Aborti & telefoni

Biblioteca dei pazzi di conservatorio.

Alzo la cornetta.
Compongo il numero di MIUR (Madre Idiota di Utente Ritardata).

Suona libero, aspetto.

Un pensiero fugace mi attraversa la testa.

meglio non dire da dove chiamo, se no poi magari sbatte giù ahahah
"tu... tu... tu..."
cazzo se sono maldisposta però, mica il mondo fa necessariamente così schifo eh
"tu... tu... tu..."
mica deve per forza essere l'ennesima idiota lobotomizzata che cerca di evitare le proprie responsabilità
"tu... tu... tu..."
forse dovrei avere un po' di fiducia nel prossimo
"tu... tu... tu..."
il mondo mi ha cambiata
"tu... tu... tu..."
mi faccio schifo
"tu... tu... tu..."
non sono una bella persona
"tu... tu... tu..."
diamine facciamo le persone corrette, chiamo io quindi mi presento per prima, sarà sicuramente una signora gentile e ben dispo...
"EH PRONTO."
"ehm pronto buongiorno, sono Trantor e chiamo dalla #biblioteca dei #pazzi di #conservatorio per un prestito di un cd preso da sua figlia #minorenne e scaduto OTTANTUNO giorni fa, parlo con la signo..."
"umpf!"
CLIC.
"ma porca puttana! torna qui brutta s*za!"
"tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-t---"
"STRONZA INFAME!"
collegaG: "ehi cosa diamine..."
"quella puttana mi ha buttato giù il telefono!"
"ma fottuta deficiente!"
"il mondo è morto"
"il mondo fa schifo"
"lo dicevo io che ci meritiamo l'estinzione"
"mi ha fatto lo stesso scherzo la settimana scorsa quella tr*a di m*a"
"non ci posso credere"
"che puttana"
"adesso rintraccio questa [omissis] e le citofono finché non esce di casa"
"falle male!!!"
et similia.


A seguire, io e #collegaG abbiamo sviscerato google in lungo in largo nel tentativo di scovare i più infimi segreti di MIUR, la madre che, pur di non diventare adulta e ammettere che sua figlia di 11 anni prende in prestito cd a cazzo, sbatte in faccia la cornetta a chi chiama dall'istituto dove la cinna studia, peraltro riuscendo a eliminare preventivamente ogni possibilità di essere avvisata in caso che ne so, di nausea, storte, sbucciature, cadute dalle scale, meningite e morte della suddetta.

Ella fa l'avvocato che difende donne vittime di abusi, è spesso sui giornali locali, ha un centro di aiuto per donne gravide, fa parte del movimento per la vita, è pro-sentinelle in piedi, sbatte giù il telefono.

Quindi io non solo non posso abortire, ma nemmeno dirle che un cd in prestito da 81 giorni va riportato.
Che vita del cazzo.
(la sua).

I Mapenfat

Il corista Ma Perché Non Facciamo #Tutto!

Di coristi Ma Perché Non Facciamo #Tutto! (MaPeN-FaT) ce n'è uno in ogni coro.
A volte anche più di uno, soprattutto se siete così poco accorti da dirigerne due.

Come riconoscerli?
Sotto la soglia di non ritorno si tratta solo di ACECPINNeC (Adorabili Coristi Entusiasti Che Portano Idee Nuove Nel Coro), caratterizzati dalla tipica livrea a chiazze in estate e dal piumaggio scarlatto in inverno; sanno quando è ora di andare in letargo e possiedono l'autoironia necessaria per regalarvi CD di #grandepezzo e aspettare n mesi dove n > 8 prima di chiudervi in auto con loro legarvi al sedile e riascoltare il CD di #grandepezzo tre volte in sacrale silenzio mentre voi state prendendo una multa e morendo d'inedia.

Ma oltre la soglia fatidica essi diventano Mapenfat, la specie più temuta.

"Trantor"
"dimmi, Mapenfat."
"l'anno prossimo facciamo Traviata?"
"siamo un coro di musica antica a cappella. Perché mai dovremmo..."
"sì, ma la facciamo?"
"..."
"perché, non ti piace??"
"certo che mi piace, ma..."
"allora facciamola"
"stai scherzando"
"la facciamo?"
"che cazzo c'entra"
"è VERDI e VERDI E' BEL..."
"no"
"allora #grandeopera di Monteverdi. La facciamo?"
"ti sembra facile?"
"è musica antica, non ti piace??!"
"sì che mi piace, m..."
"allora la facciamo. Che problema c'è."
"e con che cazzo di sold..."
"il #coro di #Abbiategrasso la fa."
"chissenefrega."
"se la fanno loro la possiamo fare anche noi, quindi la facciamo?"
"tu mi ascolti quando parlo?"
"allora ti faccio scrivere da quelli di #Abbiategrasso."
"perché?"
"così la facciamo"
"i soldi li trovi tu?"
"sììììchefigatacercosubitounosponsorrr!!!"
"ok, quando ce l'hai chiamami."
"sìììììììì!!!!"
"possiamo andare avanti adesso?"
"sìììì!!!"
"bene"
"sììììì!"
"..."

10 mesi dopo.

"dai ragazzi, facciamo da battuta novantaqua..."
"Trantor."
"eh."
"il #coro di #Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch in maggio fa #grande opera, quest'anno."
"e allora?"
"la facciamo?"
"tu nel frattempo hai trovato i 25000 euro?"
"n..."
"allora via, battuta novantaquat"
"LA FAREMO?"
"... ma l'hai capito che dal 2010 stai cantando un coro principalmente a cappella anche perché non vediamo un cazzo di rimborso serio dal 2008?"
"sì però potremmo #fare, #brigare"
"tutto molto bello. Battuta 94"
"no, ma dico #fare e #brigare, fare #cose #come #fanno a #Vimercate e organizzare qui e là e fondare #orchestra per fare #musichecompletamentefuorirange e blablabla..."
"non è in agenda"
"come quando ero a #Varsavia"
"la tua agenda dell'epoca non è per me di alcun interesse"
"ma la faremo? Io credo che blablabla"
"non è in agenda e nel 2009 ti ho già dato ampie #GentiliApprofonditeSpiegazioni (GAS) al riguardo"
"invece io nonostante non abbia mai diretto un coro nemmeno per un minuto e di lavoro faccia tutt'altro credo proprio di essere nel giusto dicendo che tu dovresti blablabla"
"non è in agenda"
"lablabla e non credo ci voglia molto ad organizzare tutto ciò perché ad esempio uno zio del cugino del panettiere della zia dello spazzino di #postoinMolise fratto 2 potrebbe aiutarci conblablabla"
"hai problemi di udito?"
"la facciamo?"
"non è in agenda porca puttana"
"... ah."
"battuta 94."
"comunque a #Rho la fanno."
"appassionante. Hai finito?"
"...bl..."
"sì, hai finito. Battuta 94 e-no-nonèinagenda, porco *."
"ok"
"ok."
"ok"
"..."



(Esistono anche al di fuori dei cori: ad esempio, sono quelli che continuano a chiedere ai gruppi rock "ma perché non fate i #negramaro" [i #negramaro sono una metafora]. Ma qui il bassista Zicchi è molto più bravo di me a non sopportarli.)