Neanche gli Dei

Compromesso storico

2012-03-05T14:57:00.001+01:00

"hello?"

"beh, sei già a Nottingham?"
"ehi, Trantor!"
"ciao, #collegaV. Stasera vieni a mangiare il sushi con me e #coristaMax? E' il suo ultimo sushi con noi in Italia prima dell'Austra..."

"ma stai scherzando! I ristoranti giapponesi sono tutti in mano alla mafia cinese, nessuno è giapponese, è un colossale imbroglio che sta snaturando il made in Italy e blablabla appalti sfruttamento gioco d'azzardo prostituzione!"

"sì, anche io guardo Report, ma..."

"riciclaggio di denaro sporco ma soprattutto infiltrazioni mafiose abiti cinesi pieni di cromo esavalente blablabla e tu, tu! dovresti saperlo e blablab.."

"sì, infatti lo so, ma..."

"rischio di anisakis e pesce crudo infestato di vermi che ti perforano l'intestino!"

"parli tu che vai a mangiare il kebab vicino alla stazione"

"...ma anche scarti di pesce pressati colesterolo malsano surimi e bla!"

"io volevo solo andar fuori a cena"
"LA TRIADE! Mafia gialla! Tentacoli racket diritti umani lavoro clandestino!"
"ok, facciamo che ci vado solo con #coristaMax."

"blabl... No no no no scusa un secondo, vuol dire che mi stai dando buca?"

"cazzo, sei tu che non vuoi venire"

"sì ma..."

"dai, ci vediamo lunedì al lavoro"

"sì ma..."

"buona serata"
"sì ma..."
"ciao, eh?"

"guarda che il tonno è tutto colora..."

TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU

Mio! Mio! Mio! Mio! Mio!

2012-03-03T01:11:00.000+01:00

I due cori che dirigo sono profondamente diversi.

Da un lato ci sono gli sparaventose, coro di città, un misto di gente originale tutta giovane che si divide fra altri 2, 3, 4, 5 cori, bluesmen, musicisti, musicologi, maniaci sessuali (waaait, in senso buono), avvocati, medici, appassionati d'arte che trafugano arredi liturgici e ingordi maniaci dei rinfreschi (seriamente, cliccate sul link se volete vederli dal vivo), gaudenti, sgamati, autoironici, taglienti, incostanti, adorabili.

L'altro coro, di cui non avevo mai scritto prima d'ora, coro di paese, è composto da coristi più su d'età, pensionati e qualche bambino, gentili, volenterosi, sugoso accento della provincia, gaudenti, protettivi, costanti, genuini, adorabili.

L'altra sera stavo insegnando all'altro coro un nuovo pezzo sacro, che io stessa non conoscevo prima di sceglierlo.

#CoristaSapientino, un caro signore che all'inizio faceva decisamente il sapientino anche se non conosceva la musica ma che poi si è di molto ridimensionato anche se fondamentalmente lui è sempre lui, interviene:

[basito] "maestra, ci sta dicendo che non aveva mai sentito questo pezzo?"

"esatto, non lo conoscevo, l'ho scoperto l'altro giorno e poi ho pensato di studiarlo con voi"

"io lo conoscevo già, invece"

"mi fa piacere!"

"ma lo cantano sempre, in chiesa!"

"immagi..."

"tutte le domeniche"

"eh. Già."

[con disappunto misto a bonaria ramanzina] "eh si vede che lei non va molto in chiesa, maestra!"

A quel punto, risate.
Alcuni rotolano dalle sedie, altri inizio a temere che si stiano perforando la laringe, mentre li guardo sorniona e sorridendo li adoro.

Dovete infatti sapere che in un coro di paese emiliano (leggi rosso) tutti vanno più o meno in chiesa anche se hanno comunque un pesante retaggio emiliano (leggi rosso) che sulla religione li rende sgamati e autoironici; per cui una battuta come quella di #CoristaSapientino genera sempre un'irrefrenabile e liberatoria ilarità.

"si vede che ci va solo quando c'è bisogno!" dice #coristaSignoraDeliziosaIngenua&Generosa.

"si vede che ci va solo quando deve dirigere noi!" dice #coristaPureDeliziosa-MaGiàPiùSgamata.

"si vede che ci vado solo quando mi pagano", dico io.

Da capo, loro si strozzano dalle risate.
Li adoro.

Lo strano caso di Pippo Braccobaldo e di #maestroIntolleranza70

2012-02-29T19:48:00.002+01:00

Uno dei risvolti belli del mio lavoro in biblioteca è essere a contatto con la gente, che mi piace.

L'altro, pessimo, è che un pomeriggio su due viene in biblioteca #maestroIntolleranza70, un deficiente.

Maschio, bianco, ultrasessantacinquenne, burbero, ex compositore in pensione, convinto di essere stato ad un certo punto famoso come Stockhausen, sgarbato e improvvisamente accomodante solo con la nipotina, una pestifera cinna del c. con la faccia di quella che ti ha sempre invariabilmente fatto un dispetto ma riesce a farla franca correndo sotto la gonna della mamma.

Ogni volta la stessa storia, lui entra con fare melodrammatico e vocione urlando "cari giovani amici!" a me e collega, un misto di scherno, superiorità e qualcos'altro di fastidioso che nella sua testa forse vorrebbe essere irresistibile ironia, poi si siede nella postazione per la ricerca sul catalogo online della biblioteca; la nostra unica difesa com'è ovvio è ignorarlo, escogitando ogni possibile occupazione inutile pur di lasciarlo nel suo brodo.

Dopo 10 minuti comincia ad agitarsi, stringe gli occhi, sbatte nervosamente il mouse sul tappetino e borbotta improperi in mezzo tedesco.

Il tutto avviene come nella commedia dell'arte, solo che qui nessuno ride.

Canovaccio #1

"signorina! Ma insomma, qui ho scritto 'Furtwaengler' e non si trova niente di niente, è mai possibile che in una biblioteca di conservatorio non ci siano cd diretti da lui?!"

"maestro. Furtwängler si scrive con la Umlaut, e quindi nel catalogo deve semplicemente inserire Furtwangler, senza e, perchè il carattere è quello, [come ti ho fottutamente e quotidianamente spiegato da aprile a questa parte]"

"ah! Lei signorina forse non sa che le Umlaut si trascrivono co..."

"so perfettamente come si trascrivono le Umlaut senza caratteri speciali, ma questa non è una lettera forbita scritta a mano, è un catalogo automatizzato. Se lei inserisce una vocale di troppo il computer non trova niente"

"ma come!"

"si fidi."

"ma i..."

"si fidi e basta."

"m..."

"e basta, ho detto."

Canovaccio #2

"SIGNORINA! Non è possibile che in questa biblioteca manchino spartiti del quaderno di Anna Magdalena Bach, dio santo!"

"ma come ha cercato?"

Guardo, e nel campo titolo ha scritto un'accozzaglia di roba tipo "spartito pianoforte del libro di anna magdalena bwv bach edizione henle".

"maestro, il campo titolo è fatto per cercare parole che effettivamente si trovano nel titolo del libro catalogato. Nessun libro ha sul frontespizio un titolo fatto di tutte queste paro..."
"lei si sbaglia"
"no. Il punto se mai è che questo non è google."
"ah."

Canovaccio #3

"signorina, santo cielo! Com'è possibile che qui non ci siano i libri di estetica musicale di Pippo Braccobaldo?!"

"vediamo subito, mi faccia cercare. Braccoba..."

"B-R-A-C-C-O-B-A-L-D-O P-I-P-P-O, un mio caro amico compositore di quando ero famoso in tutta Europa come Stockhausen, ha capito, signorina?"

"sì, ho capito"

"allora c'è?!"

"è sicuro del cognome? Qui abbiamo Ciccio Marcovaldo, non Pippo Braccobaldo"

"se le dico che è Pippo Braccobaldo è Pippo Braccobaldo, il grande Pippo Braccobaldo!, e sappia che io ho conosciuto Pippo Braccobaldo, abbiamo studiato insieme io e Pippo Braccobaldo, e le assicuro che lui si chiama Pippo Braccobaldo, Braccobaldo, d'accordo?!"

"...d'accordo. [vado a scaffale] Uhm, vediamo un po', forse il libro è questo?"

"ma sì, eccolo! Glielo dicevo, io, che era Pippo Braccoba..."

"allora perchè sulla copertina c'è scritto Ciccio Marcovaldo?"

"AH. ehm. uhm, sì. Braccobaldo, Marcovaldo. Beh."

"forse ha cambiato nome dopo averla conosciuta, maestro."

"sgrunf."

E' che mi disegnano, così

2012-02-28T10:49:00.000+01:00

Bene, sull'onda di simili e recenti post di Valeren e Mika non posso esimermi dallo scrivere anch'io qualcosa sulle tette.

Le mie.

Ammesso che si possano definire così.

La prima cosa importante è che grazie a questa * di parola assisterò sicuramente ad un'erezione di referrer, la seconda è che il caso ha voluto che questa conversazione in stile puntata dei Monty Python avvenisse proprio pochi giorni fa, dopo aver letto Mika e Valeren.

Siamo nella biblioteca dei pazzi di conservatorio, io sono in turno con #collegaV, entra l'amica utente (si noti l'assenza della O e della A, perchè lei è diversa) 7di9, simpatica, spigliata e fornita di una bella terza.

"cazzo, beata te 7di9, io ho una cazzo di prima"

"non essere volgare come tuo solito!"

"tu taci."

"ma Trantor, tu stai bene così!"

"ma va là, smettila."
"ma no, stai bene. Sei fatta così. Porti la 38, pesi 42, hai il 35, sei magra. Ha un [coff] senso così."

"stavi per dire un sen..."

"tu taci."
"credimi, la tua prima va bene così"
"hai il diritto di rimanere in silenzio, hai diritto ad un avvocato e tutto ciò che dirai potrà essere usato contro di te in bibliote..."

"se avessi più tette saresti... Sproporzionata!"

"...uhm"

"saresti... Sbilanciata!"

"...uhm"

"saresti... Disarmonica!"

"...uhm"

"saresti..."

"gnocca"

Il Milione

2012-02-25T13:45:00.000+01:00

Mio padre, orchestrale da una vita, in pensione da un mese, ha pensato bene di concludere la carriera col botto, cioè con la tournée dell'orchestra in Cina.

Praticamente il mio sogno, visto che non ci sono mai stata e ho un'idea dell'Oriente così squisitamente letteraria che darei ogni cosa per andarci, o lì o in Cambogia o in Giappone.

Comunque grazie ai suoi messaggi e ad approssimativamente [numero che esce dalla calcolatrice] fotografie un'idea me la sono fatta.

Il Milione di mio padre inizia a Natale (due giorni prima della partenza) quando Alessandro, il percussionista figo dell'orchestra - cioè, lì di percussionisti fighi ce ne sono almeno due ma questo è quello moro - sente l'esigenza di farmi gli auguri per sms specificando che ha messo in valigia una punta di parmigiano.

Non so perchè dirlo a me, ma la cosa non mi stupisce più di tanto perchè a pensarci bene io farei uguale, e il percussionista figo dell'orchestra quasi sicuramente lo sa.

Il Milione continua con infinite raccomandazioni mie e di mia madre (compraci dello shantung!), ma sì, lo shantung, come cos'è, santissimo cielo, oddio bisogna proprio insegnarti tutto, toh te ne diamo un campione e basta che ne compri un po', dio vedi tu quanto, un po', e possibilmente fai in modo che sia blu, ok?, ah e comunque - ma ricordati lo shantung! - prendi su la guida del touring, sì, te l'ho messa in valigia, sì, il passaporto ce l'hai?, sì, ma stai attento a quei vicoli in cui sicuramente vendono milioni di sacchi di shantung, e blu, sai tipo blu china?, ecco vedi si chiama blu proprio per un motivo!, e poi, in ultimo - shantung! - cerca se puoi ma assolutamente - blu - quando vai in giro - vicoli - di non essere da solo - milioni di blu in sacchi di vicoli! - e quindi, soprattutto, in ultimo, fondamentalmente, stai attento. (shantung!)

Il Milione continua con 5 voli interni e piazza Tienanmen, la fotografia di mao e 6 concerti in 3 giorni, statue antichissime e strade a troppe corsie, auditorium (auditoria?) galattici e vicoli poverissimi con orti costruiti sui balconi, cibi incredibili e volti sorridenti - ah, l'Oriente!

Continua con la festa di capodanno (il nostro) dell'orchestra, per la quale le donne hanno girato tutta Shenzhen a caccia di favolosi abiti di foggia cinese (invidia blu) e nella quale tutti improvvisano sul proprio strumento, virando sul blues, sul vino e su qualcosa di molto, molto poco ortodosso (le foto a questo punto diventano confuse).

Continua con un giardino labirintico - ah, Borges! - in cui tutti gli orchestrali si perdono immediatamente come un nugolo di settenni dentro l'ikea, e con l'ultimo albergo della tournée, il migliore, piccolo e tradizionale, con lanterne rosse appese in ogni dove.

Continua con una cena in cui mio padre e altri due cercano di ordinare questo e ricevono questo, percussionista figo che da 10 giorni si nutre con scaglie di parmigiano e una inammissibile, desolante e ingiustificata assenza di qualsiasi venditore di shantung ovvero analogo tipo di seta grezza brillante ovvero qualsiasivoglia materiale anche solo giudicabile come similare.

(Questa è la versione che ci è pervenuta a casa, ancora al vaglio degli inquirenti. Più o meno come i cinocefali di Marco Polo, solo che lì per un po' gli hanno creduto).

Ma finisce con mio padre che compra altre 8 mila sete, non shantung, non blu ma bellissime, un rotolo verticale con ideogrammi e foglie di bambù (il. mio. sogno.), circa 50 tra fogli di velina cinese decorati con tutto quello che secondo me è l'Oriente e un raccapricciante ma ormai storico retaggio del passato, una roba schifosa che però non vendono più da nessuna parte e che tra 60 anni potrebbe valere milioni di dracme, di fatto spingendo due violoncelli, il fagotto, il primo flauto e il presidente a fare lo stesso.

E soprattutto finisce con una orchestrale che al check-in viene fermata dalla polizia aeroportuale perchè nel bagaglio a mano aveva messo dei fuochi d'artificio - ditemi voi se questo non è puro genio!

La morale di tutto questo, comunque, è che non oso pensare a cosa sarebbe successo se ci avessi portato i coristi.

Chi cercava cosa

2012-02-23T20:16:00.000+01:00

E' tanto bello e l'hanno fatto pure i giornalisti della città col fiume, quindi lo rifaccio pure io, ecco!

L'altra volta al mattino Catherine Deneuve mangiava la pizza, vediamo adesso cosa avete digitato per arrivare qui.

immagini della madonna da stampare
Ragioniamo: sei arrivato qui perchè prendevo in giro la Madonna paragonando un suo poster a Yoda con le spade laser. (Curioso, io ho usato la maiuscola e tu no.)
Ma I'm sorry, darling, come avrai visto questo è un covo di agnostici atei e informatici.
Coristi, a volte. Ma quelli hanno altro per la testa, fidati.
Ti venderebbero senza pensarci due volte per una manciata di salatini e una pistola giocattolo con cui bersagliare S. Antonio, quindi fuggi, fuggi lontano!

codici bizantini del x secolo italia
Sono tua

scartare la caramella al concerto
Muori.
(*)

luadel
C'è una sola cosa che si può rispondere. Tu non cercavi me, e sicuramente sei rimasto deluso, ma forse se mi hai trovata e hai magari perso 65 secondi per leggermi hai avuto la conferma che le tue intuizioni erano giuste e le intenzioni migliori, perchè lì, cazzo, lì ci devi proprio andare.
E io tornare.

analfabetismo in inghilterra

Eh. E' una piaga diffusa. Soprattutto là, figurati qua; qui ormai nessuno sa più che esiste il punto e virgola, non parliamo dell'uso dell'apostrofo.
Vabbè, è tutto trito e ritrito, ma mi incazzo lo stesso.
Tu fa' così, vai in Inghilterra e restaci, almeno tu.
Io cercherò di raggiungere Parigi, un giorno ci incontreremo a Calais.

analfabeti in inghilterra 2011
Ancora?

analfabetismo inghilterra 2012
Tipo basta?

flauto dei matti
Molto interessante.
Questa la butto lì a coro mercoledì e vediamo cosa ne esce (potrebbe finire tutto in un'orgia, oppure in un colossale titolo sulla gazzetta, non so, tipo "FINISCE IN TRAGEDIA SERATA FRA CORISTI", boh, vedremo. Io tifo per l'orgia.)

"per esempio, analizziamo i messaggi di posta elettronica per identificare gli elementi chiave di significato e classifichiamo poi tali informazioni per poterle utilizzare nell'immediato futuro"
Non sono avvocato.

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Oh darling!

vecchia obesa
Né vecchia né obesa

porno.uh
Uh! Ma che razza di dominio sarebbe, scusa? Utah? Al limite porno e basta!
Bah, meno male che poi si torna alla normalità con

aneddoti porno
ecco, ora sì, e anche con

figa gratis
che comunque qui da me online non la trovi, al limite te la puoi guadagnare tentando di assomigliare a Kiefer Sutherland

boxer a rombi
Dio, fa' che non lo conosca.

chie .dio
Ma c'è?

porno mortara
Sì, vabbè, tu sei #coristaVigileF, troppo facile.

yoda blu
No. 'spe 'spe 'spe 'spetta un attimo.
Yoda è blu?

mamma che abbraccia bimbo powerpoint
Interessante, un bimbo-powerpoint.
Se premi F5 che succede?

pareti effetto luna
Chissà cosa direbbe Freud

ho voglia di andarmene da questo paese
Incommentabile.
No veramente, non so cosa dire, in bilico se mettermi a piangere, abbracciarti o darti il mio numero.
Se però sei #coristaMax sappi che mi mancherai.

ggiggi
Maledettamente bello concludere così.

Il sacro e il profano

2012-02-21T15:24:00.000+01:00

A cena con #collegaV, nella sua casa in affitto nella mia città senza fiume.

Una città dove lavoriamo insieme e una casa piena di ricordi non suoi, lampade e poltrone degli anni '70, lui che è mantovano e io che sinceramente non ne ho idea, tutti e due orgogliosi degli studi vissuti insieme, tutti e due filologi, tutti e due disposti a buttare sul ridere qualsiasi cosa purché non si tratti di contrappunto, ma tutti e due che sappiamo bene che la musica può essere anche solo qualcosa di molto, molto semplice.

Tutti e due stanchi dalla giornata, alla fine della cena, lui è alla terza sigaretta, io silenzio, non c'è bisogno di parlare per forza, si sta lì, non so neanche se penso, ma poi insisto, e allora lui prende la fisarmonica, si versa altro lambrusco e in una nuvola di fumo ci pensa ancora un po'. Poi mi suona tutto Battagliero a occhi chiusi, sorridendo, mettendo qualcosa di diverso in ogni nota, ed è vero, straordinariamente vero, è tutto vero, ed è bello essere amici, ed è ancora bellissimo ascoltare qualcuno che suona, o cantare con qualcuno che respira insieme a te.

"fare musica con qualcuno con cui sei in assoluta sintonia è meraviglioso"

"concordo. Sei solo suo"

"ti lasci andare"

"completamente"
"senza remore"
"e sembra di non poter sbagliare"

"già. E' proprio come..."

"dici?"

"tu che dici?"

"beh non esageriamo!"

"...uhm"

"molto simile, però no, dai...!"

"uhm no. In effetti forse non è proprio uguale"

"no. Però si avvicina"

"di molto"

"già."

"ma io e te ce la facciamo a non parlare di quello per dieci minuti?"

"no."

"vino?"

"è meglio."

Credetemi, la sensazione che si prova quando suoni o canti in situazioni di sintonia assoluta non è così acuta, ma il piacere è comunque totalizzante.
(Mamikazen lo sa.)

Lo sapeva anche #maestroG, il direttore del coro in cui cantavo da ggiovane, che certe volte mentre dirigeva Palestrina aveva lunghe e improvvise...

Lo sapevano anche i coristi.
E le coriste, che nei cori di solito stanno proprio lì davanti.

Ok però adesso basta, devo lavorare.

Pa-ni-co

2012-02-20T23:49:00.001+01:00

Panico.

Quello che ha freddato me e mia madre alle ultime scene di Forrest Gump quando mio padre si è seduto giulivo sul divano e senza aver seguito un c* del film ha candidamente chiesto "com'è la trama?".

(dopo 37 anni da orchestrale ho scoperto che ancora chiedeva al primo flauto di spiegargli la Traviata. Io d'altra parte non ho mai capito il Don Carlos, ma con Verdi ho da tempo risolto il problema all'origine. Mamika non uccidermi. Gli abbiamo intimato di fare silenzio, lui si è visto buono buono il finale senza capire una * ma poi si è impossessato del telecomando, per cui ci siamo messi a guardare lo snooker.)

Manuale di zoologia fantastica #2. Il corista...

2012-02-17T14:55:00.001+01:00

...che deve dare forfait #2 (continua).

Come avrete intuito la casistica del corista che deve darmi forfait prima delle prove è più ricca di una coltura in vetrino.

Mi vedo quindi costretta a proseguire il post precedente - anche e soprattutto PERCHE' QUALCUNO SI E' LAMENTATO della recente piega che pare abbia preso questo blog negli ultimi ~~tempi~~ due giorni (da raffinato documentario di quark con squisiti doppi sensi non rivelati a sboccato servizio di studio aperto con nani da giardino travestiti da giornalisti, e come potremmo noi mai dar torto a un dittatore, eh).

Il corrotto

"senti Trantor, martedì prossimo non posso venire alle prove"

"ah. Beh, ti perderai gli intrigoni di mia madre"

"... ah. uhm. ... ah. Ma..."

"pazienza, faremo senza di te. A pre..."

"un attimo un attimo un attimo, mi stai dicendo che è già martedì grasso?"

"ti sto dicendo che se non vieni perdi gli intrigoni di mia madre. Vabbè, ce ne sarà di più per no..."

"no è che sai alla fine tutto è relativo e non ricordavo fosse proprio martedì grasso ma anzi perché non l'hai detto subito!, e comunque quindi qualunquemente in fondo può anche essere che last minute mi liberi e..."

"..."

"ok vengo."

"mi pareva."

Il prolisso

[invio una mail con la data della prossima prova, giovedì. Dopo 4 minuti e 35 secondi squilla il telefono:]

"Trantor ciaoooo scusa se ti disturbo ma bblablablabla neve ghiaccio e blizzard e blablablabla preferivo chiamarti per dirti a voce questa cosa importantisssima e bl"

"sì, ok, ciao, cosa c'è? Sono al lavoro"

"no senti ti ricordi che ti avevo parlato di quel calzino bucato del corredo di mia nonna Adalgisa e..."

"dimmi velocemente!"

"certo scusa scusa scusa faccio prestissimo ma blablablabla e poi nel '25 quando mio zio emigrò in Arkansas io blablabla e poi ti avevo già raccontato di..."

"SENTI, sono. al. lavoro. Scrivimi un sms o per mail o su facebook o su skype o su viber ma c**** dimmi immediatamente cosa c..."

"ah. eh. no, è solo che..."

"DIMMI!"

"giovedì non ci sono."

"...ok!"
"o..."
Clic.

I geografi

"ok ragazzi, prossima prova mercoledì ore 21, chiesa di Little John - e non, sottolineo non, S. Ferdinando, ok?"

"ok"

"ok!"

"ok, certo"

"ma non c'è neanche bisogno di dirlo, Trantor"

"ok, ma è ovvio, no?"

"yeah, tutti in S. Little John!"
"Little John tutta la vita!"
"ok, segnato."

[Due settimane dopo un piccolo capannello di coristi morti viene rinvenuto davanti al portone rinascimentale di S. Ferdinando]

Il timido [via sms]

"ciao #corista, stasera c'è la cena del coro! Spero davvero che tu ci sia :-)"

"non credo. Non sto bene. Non sono in forma."

"mi spiace... Davvero non te la senti? Starai meglio, in compagnia"

"non credo. C'è freddo, fuori"

"il ristorante è vicino"

"sì ma c'è neve"

"ti passo a prendere io"

"no, starò da solo"

"mi spiace molto"

"non me la sento"

"ok, allora ci vediamo martedì alle pro..."
"OK STASERA VENGO"

L'assuefatto (tanto smetto quando voglio)

"Trantor. Ascolta. Ti devo dire una cosa."

"dimmi"

"stavo rivalutando la mia presenza nel coro"

"mm"

"ho paura di non riuscire più a continuare come prima"

"mm."

"sai, quest'estate dovrò andare in Sardegna a vendere un cabinato a vela"

"...?"

"vabbè, lascia perdere il cabinato a vela, comunque il punto è che starò là due mesi e poi ora che sono in pensione ho un sacco sacco sacco di cose da fare, seguire qui, andare là, brigare lì, pintrullare qua e blablablabla e poi vorrei tanto imparare a suonare il violino!, e quindi già da mercoledì prossimo ho paura che dovrò abbandonare e blablabla"

"m-mh"

"...blablablabla, e quindi capiscimi, non posso continuare a prendere in giro te e gli altri!, e blablabl..."

"...capisco. A mercoledì prossimo?"

"certo, a mercoledì."

"ok"
"ok."

Il pazzo

"ciao Trantor"
"ciao! Dimmi!
"stasera non vengo alle prove: c'è sanremo!"
"ahahahahah!" [pacca sulla spalla]
"ahahahahah!"
"ahaha. Dai, allora ci vediamo stase..."
"ahaha. No, seriamente. Stasera non vengo."
"mi spiace. Non stai bene? Macchina rotta? Domani consegni la tesi? E' il tuo compleanno? Tuo marito è gelo..."
"no, te l'ho detto; c'è sanremo."
"tu scherzi."
"no."

Il corista perfetto (#variante C) [via sms]

"prova annullata, troppa neve. Alla settimana prossima. Ciao, Trantor"

"...nnnnnoooooooooo!!!!"

"eh spiace anche a me. Buona serata!"

"...nnnnnoooooooooo!!!!"

"I miss u too, lo sai benissimo. Soprattutto quando sarai in quella cazzo di Australia"

"... eh eh."

Sesso, filologie e mal di testa

2012-02-16T11:49:00.005+01:00

Nella biblioteca dei pazzi di conservatorio, in turno con #collegaV.

"tu ci pensi spesso?"

"sì, spessissimo"

"ma dico durante la giornata. Più di una volta?"

"ma certo, secondo te. Più volte nel corso di un giorno, ma certo"

"anche io"

"immagino"

"...perchè?"

"beh tutti dicono che gli uomini ci pensano più delle donne, in media"

"sì ma io ci penso veramente tanto"

"beh anche io"

"uhm, secondo me mai quanto me"

"...e io invece ti di..."

"sei comunque un'eccezione; qui dentro [si guarda intorno furtivo e con un gesto abbraccia tutto il conservatorio] secondo me sono poche quelle proprio che ci pensano!"

"utonte tutte caste?"

"cazzo sì!"

"dici così solo perchè #fagottista non te l'ha ancora data"

[sussurra] "no, no, qui dentro sembra di essere in un monastero cistercense"

"e sentiamo, chi sarebbe secondo te Ildegarda di Bingen?"

"..."

"...Ildegarda di Bingen, ma... ma... come... è quella badessa medioevale con le visioni mistiche che componeva musica e..."

"so perfettamente chi è Ildegarda di Bingen."

"...ah"

"si può sapere per chi mi hai presa?!"

"beh tu hai studiato Rinascimento e io Medioe..."

"lascia perdere. Guarda che fin lì ci arrivo. Intendevo in senso metaforico!"
"ah. Chi potrebbe essere Ildegarda di Bingen qua dentro, eh? Uhm. Nel senso di una col mal di testa, che scrive musica e sente le voci?"
"esatto"
"siamo circondati."

Tutti gli uomini del deficiente

2012-02-13T23:54:00.000+01:00

Allora, vogliamo parlare di questi deficienti che non hanno un cazzo da fare ma continuano a lamentarsi della neve come se dovessero tutti i giorni salvare il mondo (dalla chat di facebook, tra l'altro)?
Che palle, hanno fottutamente rotto i coglioni con le loro lamentele del cazzo, neanche fossero schiavi atzechi condannati ai lavori forzati mentre trasmettono porta a porta!

E guardate che non esagero affatto. E' tutto vero.
Vi offro un breve saggio esemplificativo, da moltiplicare per x utonti al giorno.
X è quello che volete, maggiore di 10.

#1 bastian contrario

"ciao Trantor"

"ciao #utonto! Come va?"

"bene. Hai visto che bella la neve?"

"eh sì. Anche me la neve piace un sacco!"

[stizzito] "beh tutti i disagi coi trasporti le auto i treni i morti il ghiaccio e blablabla te li prendi poi TU allora, guarda!"

Se dico che amo il mare mi immagini in preda agli orgasmi per lo tsunami?
Se dico che mi piace la fisica nucleare significa che aspetto la sindrome cinese?
Se dico che ho studiato musicologia mi chiedi di suonarti giggi d'alessio?
Se dico che ascolto musica celtica mi vedi ai comizi della lega?
Se ho un vestito rosso mi fai domande trabocchetto sulle foibe?
Se ho un vestito nero mi fai il saluto fascista?
Se ho un vestito bianco mi sposi?
Se dico che sono di sinistra mi rinfacci di votare pd?

Io ti odio, nel frattempo.

#2 meno male che c'è lei a ristabilire l'ordine morale

#vecchia collega di università: "uff, che caldo. Muoio. Trantor, tu non hai caldo? Stai bene, così?"

"io sto bene al caldo. Se fosse per me vivrei 10 mesi d'estate!"

[acidissima] "beh guarda che d'estate muoiono un sacco di anziani per l'afa, umpf!" [giuro]

Te lo dico a badilate che d'inverno muoiono un sacco di anziani d'infarto perchè si sono ostinati a spalare la neve, che muoiono un sacco di poveri e di persone semplicemente sfortunate per il freddo, che sul ghiaccio si feriscono un sacco di persone tra cui almeno due miei coristi e che anche se hai la mia stessa laurea dimostri la disinvoltura logica di un tramezzino?

[Di solito queste persone - segnatamente donne - hanno la patente ma non guidano, coltivano la propria acidità ininterrottamente da circa 25 anni, a volte soffiano come i gatti e si farebbero torturare piuttosto di chiederti come stai.]

Sì, parlavo sul serio, mentre non guardi chiamo il Misterioso Papero del Giappone così trasforma tutto in un giugno perenne e avrò sulla coscienza la morte di centinaia di anziani. Ma certo.

#3 quello che dovrebbe farsi un bel mesetto in catena di montaggio a Segrate (partendo ogni giorno da Brisighella) (con trenitalia)

"ciao Trantor"

"ciao #utonto! Come va?"

"bene. Hai visto che bella la neve?"

"eh sì. Anche me la neve piace un sacco!"

[sarcastico] "ah, eh. Beh, tu dici che ti piace, ma sai quanto ci ho messo io a tornare a casa dal conservatorio, con tutta 'sta neve, ieri sera?"

"a parte che hai cominciato tu con questa storia e che anche a te stando alle tue stesse ~~dichiarazioni~~ farneticazioni del cazzo piace. Comunque no, ma sono quasi sicura che adesso me lo dirai."

"45 minuti. Qua-ran-ta-cin-que-mi-nu-ti, hai capito?! Per fare 20 km!"

"..."

"e tutto questo grazie alla neve!"

"sì. Beh, è inverno."

"tu non sai cosa vuol dire metterci 45 minuti per fare 20 kilo..."

"v@%$£&£$o"

"eh?"

"io prendo treni dai 2 ai 3 giorni a settimana, faccio per lavoro almeno 280 km in due giorni fra autostrade e statali piene di camion del cazzo per andare nell'Augusta Città di X dove non sanno neanche che esiste il sale, abito sulla via Emilia e guarda te mi sposto per lavoro, non per andare a studiare un'oretta in un'aula e poi tornare a casa in tempo per vedere carlo conti mentre la mamma prepara i bastoncini findus e tu confermi la tua idiozia su facebook, per cui fidati che LO SO, cosa vuol dire metterci 45 minuti per fare 20 km, maledetto idiota"
"..." [esce a coda bassa]

collega: "gliel'hai detto sotto metafora?"

"sì. Questa non è tua, comunque."

Incoscienti, vacca boia! (Cronache dal terremoto)

2012-02-11T11:15:00.000+01:00

Nella biblioteca dei pazzi di conservatorio, in turno con #collegaV.

ore 13.21
"eccomi."
"mangiato bene?"
"sì. Ci facciamo il caffè?"
"certo. 3 minuti e vado giù a lavar la moka."
"ok"
"ok"

ore 14.03
"ah cavolo, ci siamo dimenticati il caffè"
"vado subito!"
"ok grazie"
"aiuto un attimo #Utonta e vado"
"ok"
"ok"

ore 14.58
"senti, ma non dovevamo...?"
"già, accidenti. Lo vuoi ancora?"
"potrei morire"
"allora ok"
"ok"
"allora vad... Ah, ciao #utonto!"
"..."

ore 15.53
"ORA BASTA!, cascasse il mondo adesso vado a fare questo benedetto caff.."

E furono le ore 15.54.
Ecce terrae motus.

Evidentemente il lavaggio del cervello di mia madre da anni appassionata di geofisica è servito a qualcosa, dato che istintivamente sia io che #collegaV ci portiamo sotto l'architrave del muro portante, senza perdere la calma.

Altrettanto istintivamente il nugolo di utonti si precipita urlando giù dalle scale antiche (pessimo) mentre la scossa è ancora in atto (pessimo?) simile ad una massa informe di lemmings decerebrati (sì, pessimo).

E pure istintivamente noi in quei pochi secondi non ce l'abbiamo proprio fatta, a trattenerli.

ore 15.57
Dato che non è caduto nemmeno un libro e soprattutto non c'è stato alcun segnale di evacuazione io e #collegaV prima controlliamo che nessuno sia rimasto nelle sale, poi riteniamo logico presidiare strenuamente il posto di lavoro, a costo della vita.

Dopo aver appurato che le linee telefoniche del conservatorio sono andate a *** io non trovo niente di meglio da fare se non finire di registrare un prestito rimasto a metà, lui si risiede e si mette a controllare la posta elettronica, mentre nessuno dei due rinuncia a fare la cosa che in assoluto, e in qualsiasi circostanza sappiamo fare meglio; buttarla sul ridere.

Dopo 2 minuti fa capolino il #direttoreSimpatico&Sornione, il quale ci comunica - giusto un filo stupito di vederci lì a far backoffice quando tutti si sentono a Lisbona nel 1755 - che "oh veh ma c'è da evacuare, vacca boia!, si può sapere cosa fate lì, per dio?!".

Mentre si sprecano almeno 8 battute di spirito su schettino e altrettante metafore marinare seguiamo docili docili #direttoreSornione lungo i corridoi e raggiungiamo così il punto di raccolta nel chiostro, mentre #assistente del direttore tutta agitata urla "ecco i bibliotecari ecco i bibliotecari ecco i bibliotecariii ora ci siamo tuttiii" e circa 85 persone con in mano strumenti a fiato ci guardano con espressione indefinibile.

Posso comunque dire che il vero incosciente, qui dentro, è stato quel maestro che è andato avanti a far lezione come se niente fosse all'allievo minorenne? Posso?

ore 16.23
Il conservatorio viene dichiarato temporaneamente chiuso per crepe, gli allievi gioiscono, io e #collegaV - drammaticamente disoccupati 3 ore prima della chiusura - risolviamo per quel benedetto caffè, ma al bar.

La giornata finisce inoltre in un modo impensabile: con la prospettiva di una serata in discoteca a sentire la coverband di dio compro un paio di scarpe altissime, con la consulenza di #collegaV.

Really unexpected.

Cioè, unexpected questa cosa del terremoto e delle ferie improvvise e di #collegaV per negozi, perchè per il resto la coverband di dio viene tutti gli anni.

Trasparente

2012-02-09T23:32:00.012+01:00

"come stai?"

"meglio, decisamente. Decisamente meglio. A tratti. Ma meglio, anche se a tratti"

"si vede"

Sorride e si sposta per guardarmi meglio alla luce.

"si vede. Sei triste, a volte, quando non ridi. Ma sei più distesa"

"..."

"e più tranquilla. Si vede."

#collegaV mi vuole bene e non direbbe mai qualcosa di non vero, o di poco accurato, solo per tirarmi su di morale.
Triste e distesa, per ora mi basta.

Tempo fa un altro amico sfiorava la piccola ruga di espressione che mi si accentua sulla fronte quando sono preoccupata, "sei preoccupata", e io "si vede?", e sì, certo che si vede, mia cara, che credevi.

Meno male, che si vede. Non voglio imbrogliare nessuno, in fin dei conti.

E a dicembre scorso un'altra persona amica mi guardava, sorridendo, "stamattina sei languida e stanca!", ed era vero, maledettamente languida, e profondamente stanca.

Ma va bene così.
Il giorno in cui non sarò più trasparente potrete mettermi nel bidone della differenziata, insieme agli utonti russi con pretese accademiche.

...BUMM!!

2012-02-08T08:04:00.007+01:00

I casi sono due.

O la mia blasfemia ha definitivamente conquistato l'inconscio, o l'annoso problema dell'alternanza fra lettere ramiste e semivocali nella capitale quadrata dei frontespizi latini mi ha f*ttuto il cervello.

Troppe certezze #2

2012-02-04T19:00:00.003+01:00

Nella biblioteca dei pazzi di conservatorio.

Entra Utonta bella, bionda, ggiovane, lanciata nel mondo sinfonico, simpatica e spigliata.

"ciao! Possiamo aiutarti?"

"ciao! Sì grazie. Vorrei lo spartito del concerto n. 1 op. 4 di X in la minore"

"cerco subito. (che bel vestito!). ...Uhm, hai detto la minore? Perchè qui non risulta..."

"grazie! L'ho preso da blablablabla. Come, non risulta?"

"cerco meglio, non preoccuparti, vedrai che lo trovo."

"ok :-)"

"..."

"uhm, no guarda, forse non l'abbiamo, l'unico concerto n. 1 op. 4 di X che viene fuori da qui è in re minore. Tu sei proprio sicura che sia in la minore, vero?"

"sì, sicurissima. L'ho preso in prestito l'anno scorso, qui da voi. E poi l'ho suonato!"

"ah ok. Dammi un altro minuto, controllo sui repertori"

"ok :-)"

"..."

"no, guarda, sembra proprio che quello in la minore non esista. Però facciamo così, vado a prendere lo stesso gli spartiti in re minore che abbiamo, forse è sbagliata la catalogazione"
"ma no ma no ma no! Ti dico che sono sicu..."

Sarebbe potuta finire lì.
Fin qui era tutto perfettamente normale, perfettamente civile, perfettamente cortese, perfettamente noioso; non certo materiale per un blog di sfogo lavorativo.

Lei si ricorda una tonalità, io ne trovo un'altra, potrei sbagliare io, potrebbe sbagliare lei, potrebbe essere sbagliata la scheda del catalogo online, potrebbero aver sbagliato sull'enciclopedia, potrebbero aver sbagliato sul frontespizio dello spartito, potrei non aver cercato bene io.

Tutto così plausibile e normale.
Cazzo, io commetto errori con una frequenza imbarazzante e - soprattutto - la mia memoria sta regredendo ai tempi di topolino, per cui figurati, se avesse sbagliato lei non solo avrei capito ma ci saremmo anche fatte una bella risata e magari le avrei anche offerto un caffè parlando del vestito, e...

Ma questo non le bastava.

"beh guarda, vado lo stesso a vedere a scaffale quell'altro concerto in re minore, che non si sa mai"

[acidissima] "nonononononono, ti dico che l'ho suonato, lo saprò bene in che tonalità è, no?! Se ti dico che è la minore è la minore, non re minore. Sono due cose ben diverse, sai?, e soprattutto ti dico che io l'ho suona..."

[mentre blatera a livelli decibel insostenibili vado a scaffale e prendo lo spartito incriminato]
"...OK. Eccolo. E' questo?"

"ah lo vediamo subito, il mio fa TA TA TA TAAA, RE MI SOL, FA LA DO DO D..."

"è questo?"

"...in effetti... ssì... ma che... il mio deve essere in la mino..."

"e allora perchè qui c'è il si bemolle in chiave?"

[= e allora perchè qui è in re minore, cazzo?]

Il suo bel viso praticamente sbianca, mentre gli occhi corrono incessantemente dall'incipit del concerto all'armatura di chiave e un fiume di parole bionde le muore sulle labbra.

"ah... eh... sì, già. Che scema, chissà a cosa pensavo..."

"non preoccuparti! Succede. L'importante è che l'abbiamo trovato"

"eppure l'ho suonato... Non capisco proprio come..."

"non preoccuparti"

"già, già... Forse sto perdendo colpi... Sto perdendo colpi? Ehm, scusa... Non volevo..."

"vai tra. Forget it. Ti faccio il prestito. Tessera, please. Grazie. Ecco fatto, un mese di tempo. Messo il promemoria dentro il volume. Eventualmente prorogabilediunaltromeseprimachescada. A posto. Piuttosto, quanto hai detto che l'hai pagato quel vestito?"

Data stellare 5571 punto 3

2012-02-03T14:07:00.003+01:00

Guardare Star Trek con i miei è un po' come andare a messa con Odifreddi.

(ah ma se lei muore chi c'è nella puntata dopo, la rimpiazzano? Tutti bianchi, ma non ci sono attori neri!? Ahahahahaha che orecchie ha quello, dio ma non vedi che è un travestimento? A me con quelle tutine sembrano tutti deficienti! Che volpi, pensano che basti un tatuaggio per farli sembrare alieni, e grazie al c., col teletrasporto son capace anch'io!, comodo, aggiustare tutto con i viaggi nel tempo, e poi spock, kirk, borg, ciak, brik, ma che razza di nomi sono?! Ah, che sigla, che sigla! and so on.)

Lost without you

2012-02-02T15:46:00.000+01:00

Perduto.

Lo sguardo di mio padre davanti al pc di casa, con il software del router da installare, la porta dell'unità ottica del pc verticale, nessuna scanalatura per qualsiasi cosa che non sia un cd, e un mini cd in mano.

L'abito e il monaco

2012-02-01T16:22:00.000+01:00

I bollettini viabilità del CCISS per le autostrade in inglese.

Come avere la sensazione di una straordinaria, improvvisa e vibrante efficienza ove, di solito, tendiamo ad essere in Italia.

2012-01-31T23:59:00.016+01:00

e alla fine piango, piango sui libri e sulla carta turchina di Parma, sui maestri di conservatorio, su tutto quello che ascolto, sui coristi mentre li dirigo e sui coristi mentre mangiamo le torte, piango mentre rido insieme agli amici e piango mentre mi chiudo al buio con la lampada di Wood e discuto delle varianti di una antica edizione, piango mentre pago, mentre telefono e mentre ordino i tortelli, piango mentre collegaV mi guarda e sorride perchè conosce ogni cosa e piango mentre fuori nevica ma non è vera neve, piango mentre trascrivo e mentre catturo, mentre ho paura di perdere tutto, mentre bacio i miei vecchi allievi e mentre guardo qualcosa per l'ultima volta e mentre mi detesto, piango, e alcuni di voi sanno che anche se non ci sono lacrime è come se piangessi lo stesso.

La musica fa la sua parte, certamente e come sempre, a volte mi salva la giornata, a volte mi scivola addosso, e lascio che lo faccia perchè non posso sempre pretendere che sia lei ad alleviare le cose, e dopotutto non sto morendo, nessuno sta morendo, però c'è qualcun altro che piange, e allora mi viene in mente che aveva ragione arthur cravan, che forse avevo ragione io, e che forse aveva ragione anche quello che sta piangendo nell'ufficio vicino al mio.

Avevamo tutti ragione, adesso piango ma alla fine starò bene, lui starà bene, e non desidero altro, ma staremo bene, in tutti i casi.

Troppe certezze

2012-01-30T13:47:00.000+01:00

Nella biblioteca dell'Augusta Città di X, dove io e #CollegaF cataloghiamo i libri antichi nello scantinato.

(No, non è veramente uno scantinato).

Al bar.

#collegaF: "barista ciao. Vedo qui sul menu che ci sono le scaloppine ai carciofi, il cestino di polenta con funghi e il tortino di formaggio e bietole, giusto?"

barista: "giusto"

"ma devo prendere tutto insieme o posso scegliere? Perchè vorrei il tortino di bietole ma con poco formaggio, le scaloppine ma non il cestino di polenta, i funghi però se puoi mettili lo stesso, e magari prenderei quei pomodori ripieni di acciughe che mi hai fatto martedì scorso e anzi facciamo così, sì i pomodori ma niente tortino di bietole perchè se mai lo assaggio giovedì e sì i funghi trifolati insieme alla carne - ma a parte"

"...bene."

io: "sembra Harry ti presento Sally"

"eh eh! ... E cos'è?"

[Silenzio]
[Rumore di tazzine sullo sfondo]
[Lei sviene]

Strrrranissimo!

2012-01-27T07:49:00.001+01:00

#collegaV: "Trantor"
"sì?"
"devo dirti una cosa. Sai quando ci siamo conosciuti?"
"sì, anche se non ricordo il momento esatto"
"nemmeno io"
"tipo nel 2005, o 2004"

"mi pare. Facevamo insieme i corsi di notazione"

"già"
"non offenderti"
"eh?"
"sai, mi avevi dato il tuo numero"
"..."
"lo memorizzai sul cellulare con il tuo cognome sbagliato"
"...niente di strano. Sbagliano tutti, è da quando sono nata che la gente scrive #cognomestranissimo con due err..."
"no, è che è rimasto così un sacco di tempo, prima che correggessi."
"tipo fino a quando?"
"anche quando sapevo benissimo come ti chiamavi e che ci tieni"
"tipo?"

"e non l'ho mai sistemato"

"tipo?"
"anche se sono un paleografo e un filologo e i refusi mi fanno star male e le due R sono una lectio facilior"
"tipo?!"
"novembre."
"novembre 2005?"
"novembre 2011"

E' da quando #cognomestranissimo esiste (almeno dal '700) che la gente si sbaglia, e non è un problema, chissenefrega, è un modo per ridere di qualcosa, ma anche negli uffici e in anagrafe e sugli attestati e sui diplomi e nella mail e ca***, com'è che io riesco a pronunciare una R sola e le altre consonanti giustamente doppie e (quasi) tutti gli altri no? Come quando la gente dice "accellerare" o "credavamo" o "propio" e poi infatti te li trovi scritti sulle pagine dei giornali, e...

"quest'estate andiamo a fare un giro a Nottingham?"
"Nottingham?!"
"in luglio c'è un convegno di musicologia, potremmo farci un giro e sentirci finalmente un convegno come Dio comanda"

Una massa informe di immagini e associazioni libere prende possesso della mia mente, cavalli forzieri spade cattedrali polifonia Le jeu de Robin et Marion ponti levatoi gli scacchi il gotico Costner boschi sassoni ne rimarrà solo uno e sono quasi sicura che le ultime due siano state Mel Brooks e le scogliere di Dov

"stai cercando di recuperare?"
"[ride]"
"certo che vengo! Me lo chiedi anche?"
"bene! Andremo qui e lì, e poi ci facciamo un giro là, e poi mangeremo laggiù e ti porterò a vedere #cattedraleBellissima e canteremo bicinia inglesi e..."

Comunque #cognomestranissimo si scrive con una R.

(Come Sherwood, Dover, Londra, Robin, Connery, Ryan, air.)

28 38 48 53 58 63 68

2012-01-24T12:42:00.000+01:00

"salve, anche lei è qui per..."

"sì"

"perchè siete qui fuori? Siete tutti in coda?"

"sì"

"deve entrare, dare il documento e prendere il numero, signorina!"

"grazie. Non lo sapevo. E' la prima volta che..."

rinnovo la patente.

E sarà l'ultima in cui potrò usare questa battuta.

Comunque entro, mi siedo e aspetto.

Dopo 25 secondi mi assale il timore irrazionale di non riuscire a leggere le lettere indicate dall'oculista.
Non è normale, lo so.

Passo il resto del tempo stringendo ossessivamente gli occhi nel tentativo di decifrare delle cazzo di circolari amministrative appese alle pareti, per fare esercizio. 22 minuti così.

Altri 16 minuti passati a identificare in silenzio probabili vecchie compagne di scuola elementare ora irriconoscibili - anche loro hanno 28 anni, cazzo - e a definirne il grado di invecchiamento.

Altri 18 minuti passati a tentare di convincermi che io li porto meglio.

Altri 5 minuti passati a interrogarmi su "potrei salutarle ma se non mi riconoscono più forse-non-è-un-buon-segno e poi sarebbe imbarazzante dover ricordare loro chi sono davanti a tutta questa gente di 38 48 53 58 63 68 anni quindi probabilmente il problema si risolve non salutandole affatto d'altra parte è pur vero che anche se non ho alcuna voglia di sapere se loro mi riconoscono o no ebbene se le ho riconosciute io ma non mi riconoscono loro è evidente che li porto peggio io e questa cosa non mi finisce e quindi potrei salutarle apposta e fare di tutto affinchè mi riconoscano ricordando random aneddoti sopiti da quasi vent'anni e così illudendomi che mi abbiano riconosciuta subito oppure spiare comunque la loro reazione e sapere la verità dai loro occhi ma è altrettanto vero che se invece mi riconoscono sì e io pure le ho riconosciute poi mi tocca far conversazione e riassumere la mia vita in 7 secondi prima che insomma non ne ho proprio alcuna voglia cazzo"

Altri 11 minuti passati a cercare di smettere di ripetere mentalmente la battuta di Luttazzi "è morto deng xiao ping, affittava il suo nome per le tabelle oculistiche".

Altri 4 minuti passati ad ascoltare #compaesanoUbriaco mentre pontifica sulla sua cantina colma di salami.

Mi viene fame, poi entro e pago 85 euro.
0,74 euro al secondo, per una firma una N una T una X e la garanzia "no, non ho malattie gravi non bevo non mi drogo" scritta nel vento e nell'acqua che scorre veloce.

Neanche questo è normale.
Inoltre so che non mi arriverà mai a casa il bollino (mi ha instillato il tarlo un'utonta in biblioteca, l'altro giorno).

Mein Liebling! noch einmal

2012-01-23T16:10:00.000+01:00

Beh.
Già non pensavo di poterne ricevere uno, ma due!
Allora grazie, Shunrei. :)

Mi piaceva il tedesco dell'altro premio (così qualcuno ha finalmente potuto chiamarmi Frau), qui cromaticamente siamo più in tema alternativo-biodinamico ma le regole non le rispetto lo stesso.

Sarebbero dovute essere queste: scrivere 7 cose di me e poi assegnare il premio ad altri 15 blog meritevoli. Cazzo, 15, la prossima volta devo anche consegnare le coppe di snooker? (sarebbe una scusa per tornare in Inghilterra).

Ich bin faul: per sapere 7 cose di me basta leggere 7 post scritti da me.

Ma se ci tenete, riassumo: divido i bocconcini di sushi con le bacchette e poi ricompongo proporzionalmente pesce e riso per poterli mangiare senza rovesciare ovunque soya (la soya poi la rovescio lo stesso, ma in questo modo evito che fra i due eventi sia intervenuto un rapporto di causa-effetto, ci tengo), passo metà della vita a rileggere rivedere e riascoltare cose (anche se alla fine arriva sempre qualcuno che mi tira fuori dal loop portandomi dove non sono mai stata), non mi mimetizzo affatto, non vivrei senza avverbi, ballo solo la dance anni '70-'80, a volte non finisco le frasi, divento rossa e adoro gli opossum. Ma quello più che altro per il nome.

Consigli diversi dal post precedente (maledettamente pigra!):

L'Arthur Cravan: scrive su con rumore segreto, da leggere, non so come ho fatto a dimenticarmene l'altra volta.
Una volta scriveva anche su lovebone, blog che leggevo quasi con la stessa adorazione con cui ora leggo chinaski e che contiene 48633 fulminanti battute molto cattive su politica e chiesa (una al giorno e si vive meglio. Si ride amaramente, ma almeno sai che c'è qualcuno che la pensa esattamente come te - e in più ha trovato le parole per dirlo).

Come Harold e Maude
Delizioso, spontaneo.

Finalmente l'orologiaio frustrato di Clerks si è trasferito su blogspot, con tutti i suoi clienti che esigono la pila subito e quelli McGyver che pretendono di saper aprire e riparare gli orologi da soli.

E santo cielo, avete letto tutto kitterlegnosky (segnalo l'aforisma del 5 aprile 2011 e lunedì, 18 gennaio 2010) prima che splinder chiuda? Avete 8 (otto) giorni!

V for Vendetta

2012-01-19T15:53:00.005+01:00

Nella biblioteca dei pazzi di conservatorio.

#1. ore 11.54

"buongiorno, #maestroIsterico!"

"nglf."

"mi dica"

"ho bisogno di libri, per le lezioni. Le mie, lezioni."

"ma certo maestro, mi dica. Glieli cerco e le faccio il prestito"

[insofferente] "non ci siamo capiti. Il prestito che ci fate di solito non va bene."

"e allora quale..."

"illimitato. Prestito illimitato. Sono un docente, io. Voglio tenere i libri quanto mi pare. E poi non solo fino a 4 libri, me ne servono molti di più. Se no come faccio a far lezione? Eh?"

Li compri?

"ma le regole valgono per tutti gli utenti"

"io sono un docente, signorinella"

"maestro, sa benissimo che se si fanno eccezioni per lei allora tutti..."

"lei non sa chi sono io!"

"lo so benissimo, ma io devo fare il mio lavoro"

"allora voglio parlare con il tuo capo"

[ora del tu? Ringiovanita di 10 anni senza accorgermene, come scajola]
"prego, secondo ufficio a destra"

"snrgfr!"

"grazie maestro, buona giornata anche a lei"

ore 11.56, nella mia testa, le parole che non ti ho detto

"buongiorno, #maestroIsterico!"

"nglf."

"v@f&%$çu/o."

"ma come si..."

"stia zitto. Cosa vuole?"

"ho bisogno di libri, per le lezioni. Le mie, le..."

"tu e libri nella stessa frase, naa. Deficiente, ma se non sai neanche come si scrive scienza!"

"ehr. Il prestito che ci fate di solito non va bene, ne voglio uno più..."

"<sarcasmoestremo>illimitato</sarcasmoestremo>?"

"illimitato! Io sono un doce..."

"il fatto che tu sappia agitare le dita su #strumento non c'entra un cazzo, qui. Poi? 100000 dollari in banconote di piccolo taglio? Motori a curvatura? Invertire l'entropia dell'universo?"
"no, io..."
"taci, maledetto idiota. Una delorian volante? La mia borsa rossa? La neve in agosto? berlusconi onesto?"

"vorrei i quartetti di Hay..."

"col cazzo, te li cerchi da solo"

"lei non sa chi sono io!"

"lo so, lo so chi sei tu: giocavo con tua figlia quando ero piccola, e nemmeno questo è sufficiente ad indurti a usare una specie di finta cortesia nel pretendere da me quello che vuoi, dato che per quelli della tua specie essere gentili con i bibliotecari e ritenerli addirittura competenti sarebbe più assurdo di mettere spongebob a capo della banca d'Italia. Io ho una laurea, saluto le persone e so come si scrive scienza, e tu non sei migliore di me solo in virtù del concorso che hai vinto in orchestra nel '74."

"voglio parlare con il tuo ca..."

"no. Ora attivo l'impianto antincendio e ti stordisco con l'argon"

#2. ore 14.36, entra #maestro AIURPA (Altra Insopportabile Utonta Russa con Pretese Accademiche) di cui sopra.

"buongiorno, #maestro AIURPA!"

"voglio #quellibrolà"

"subito maestro, glielo prendo e facciamo il prestito. ... Oh mi dispiace maestro, ha già a casa un prestito scaduto [da una vita] e non posso darglie..."

"che sta dicendo? Io sono una docente."

"non posso, le regole valgono per tutti gli utenti"

"lei scherza."

"no."

"guardi, signorina, che oltre che qui io insegno anche nell'università di ...zzzz frglfr zzzz ...Sgrnlf. Li ci fanno tenere i libri un-an-no, sa?!"

"eh? L'università di Sgrn...?"
"faccia il prestito"
"no."

"inammissibile. Voglio parlare con il tuo capo"

[tu e il tuo tu potete proprio andare a ***]
"certo maestro, prego, secondo ufficio a destra"

"rtfl!"

"<morteedistruzione>grazie, buona giornata anche a lei, maestro</morteedistruzione>"

ore 14.38, rientra #collegaV (che, ricordiamo, pubblica abitualmente su varie riviste accademiche e ha studiato musicologia a Oxford). Le parole che non le ho detto

#collegaV: "eccomi, ero in pausa. Chi era quella? Ti sentivo discutere"

"l'AIURPA"

"oh ti prego. Che voleva?"

"ciò che non poteva avere"

"così tipico che mi annoio da solo"

"sostiene che insegna all'università di Sgrnfl - voleva farmi credere Cambridge, ma se mai è Springfield - e che lì le fanno tenere i libri un anno"

"ma che cazzo...? Ma Cambridge?! Ma chi cazzo è questa, ma cosa, wtf?!"

"sapevo che nominare Cambridge ti avrebbe scosso"

"ma che cazzo...! Ma se questa idiota non è in grado di pubblicare neanche un necrologio sulla gazzetta, ma vuol farmi credere che insegna all'u-ni-ver-si-tà e che addirittura pubblica?!"

"ti adoro quado ti incazzi per motivi accademici"

"lo so. Ma che cazzo, che faccia di...! La prossima volta lasciala a me, lasciala a me!"

"certo darling"

"grazie cara. Ci facciamo il caffè?"

"sì. Cioccolatino?"

"grazie. Torta?"

"ti prego"

"guardiamo che faccia ha quando esce dall'ufficio del capo?"

"non chiedo di meglio"
"adoro questo lavoro"

Mein Liebling!

2012-01-16T16:23:00.006+01:00

Beh.
Guardate, mai pensavo di riceverne uno: a dire il vero già mi sembra incredibile che qualcuno inizi/continui/perseveri nel leggermi, e di questo vi ringrazio davvero tanto.

Avere qualcuno che ti legge è transitivo, ed eccitante.

Ma in più il grande dittatore e Mika mi hanno anche premiata, e aggiungo che sono andata avanti a sorridere come un idiota ferengi per circa venti minuti, con il Liebster Blog:

Le regole del gioco (che non ho nessuna intenzione di rispettare, copio Valeren e faccio quel c**** che mi pare) ~~sarebbero~~ erano queste:

- scrivere un post sul proprio blog citando chi ha conferito il premio FFFATTO
- inserire il banner del premio nel post FFFATTO
- citare altri 5 blog meritevoli del premio.

Dunque, faccio quello che mi aggrada e vi commento, senza sintesi alcuna, chi secondo me può esporre il premio e merita di essere letto.
Oltre a Borges, ovviamente.

Mamikazen
Perchè scrive.
Grazie a Dio scrive, scrive in quel suo registro poetico, affezionato, lieve e incondizionatamente vero che io non raggiungerò neanche in 100 anni.
E quando vuole è anche irresistibilmente ironica.

E poi perchè vede il mondo proprio come mio padre, che pure fa il musicista, domani andrà in pensione e gli dispiace maledettamente, perchè anche lui ancora torna a casa con gli occhi brillanti dopo aver suonato la Quarta di Mahler, e ci racconta gli aneddoti demenziali della giornata da orchestrale con la stessa adorabile leggerezza.

E poi perchè Mamika è la corista perfetta (variante B), e non so cosa darei per averla tra i miei coristi sparaventose.

Valeren
Ovvio, lui è Valeren.
E' il mio vicino di banco nel sesto cerchio.
Il mio compagno di tanti fantastici dialoghi surreali.

Caustico, eidetico, dittatore, filoscoto, informatico, cuoco, potrebbe essere un meraviglioso personaggio di Asterix (...è un complimento, immenso).
Per qualche motivo insondabile è ancora convinto che io assomigli a Milla Jovovich.

Oltre ai vestiti, dico.

A volte quando leggo il suo blog rido da sola.
In ufficio.
Da sola.
Ma anche a casa.
Da sola.

Non vedo l'ora di conoscerlo personalmente (gli devo 32 casse di birra), e scrivere di lui in un post dal titolo "A spasso con Valeren".

Thundersword
E' ferma da un po' (ed è ancora su splinder), ma i suoi sfoghi professionali ti tirano su il morale per forza.
A lei devo la battuta mia suocera mi considera solo un utero con le ruote, che uso periodicamente anche senza suocera e che riscuote sempre grande successo (ovviamente puntualizzo sempre che non è mia, non sono mica Luttazzi!).

Mika Ela
Innanzitutto la ringrazio per il premio, secondariamente la devo scoprire.
Da quel poco che ho letto scrive proprio bene: diretta e sintetica. Gustosa.
Per il resto mi fido ciecamente del dittatore, che impone di leggerla, e quindi passo ad eseguire immediatamente gli ordini, con profonda riconoscenza.

Elfluxusvomitato
Un idolo assoluto.
Vi prego, passate il mouse sulle immagini.

Vabbè poi c'è chinaski.
Ineffabile (le parole le trova tutte lui).

C'è anche Bitmover, un grande che è già ben noto nel giro e che potrebbe campare da qui al 2071 scrivendo testi comici.

Poi c'è mk66, che è riuscito a capire come mi chiamo, googlarmi e localizzarmi in tempo 3 secondi netti semplicemente partendo da un mio commento di matrice geografica e un vecchio post in cui parlo di anagrammi.
In effetti ha studiato al politecnico.
Racconta se stesso e il suo lavoro con passione e ci sono chicche deliziose, come il post in ordine alfabetico o i dialoghi equivoci (se non censurabili) delle sue colleghe st[r]agiste.

Mr Gallagher
E' (era? No, è) un genio.
Chissenefrega se non aggiorna più dal febbraio 2010, leggete tutto il blog e basta.
Soprattutto i resoconti delle lezioni al cinno marco.
E di corsa, prima che splinder chiuda. Avete 15 giorni!

Onestà intellettuale (kind of)

2012-01-14T15:40:00.001+01:00

"hai letto iOStacolo?"

"ahahahah sì, bellissimo!"

"so che in realtà non avevi l'impermeabile. Ma mi piaceva."
"non preoccuparti"
"scusa. Dopotutto ce l'hai tutte le altre volte"

"infatti!"

"adoro l'ispettore gadget"

"lo so. Puoi scrivere tutto quello che vuoi, sai"

"davvero?"

La bambina nel negozio di caramelle.

PS: la bambina nel negozio di caramelle reduce del non meritato, inaspettato, graditissimo premio del dittatore e di Mika ora non può scrivere il post per ringraziarli a dovere.
Ci stava giusto questo post volante.
Ma non tarderò, miei cari.

La mia vocina

2012-01-10T23:59:00.001+01:00

L'altro giorno è stato bello, sono tornata corista (perfetta) in un concerto diretto da #maestroG, in cui dopo anni e solo per quella sera si è ricostituito il coro in cui cantavo in passato.

Nella chiesa di A. ho quindi rivisto decine di vecchi coristi, e cantato a fianco di un numero discretamente elevato di direttori di coro, alcuni dei quali (come #maestroBifono) famosi per la condotta morale eh, diciamo polifonica.

Al termine del concerto #maestroBifono mi prende da parte, sornione.

#maestroBifono: "Trantor, sai che la tua è proprio bellina?"
io: "dai, l'hai riconosciuta in mezzo a tutte le altre?"
"certo"
"che bravo!"
"beh sarebbe anche il mio mestiere, eh"
"vero."
"o meglio, un po' di esperienza con le coriste ce l'ho"
"immagino. La mia è solo un po' piccola"
"sì, è senz'altro piccola. Sei fatta così. Ma è anche chiara"
"...credo di sì"
"mi piace."
"...ssì."

Prima che venisse giù la teca di santa Caterina l'abbiamo chiusa lì.

Manuale di zoologia fantastica. Il corista...

2012-01-07T14:06:00.002+01:00

...che deve dare forfait

Legenda: quei 4 coristi che mi leggono sappiano, prima di cercare spasmodicamente di capire chi è chi, che ho attinto anche da cori passati.
Se vi siete riconosciuti in una o più categorie sappiate che vi ho perdonato (momentaneamente).
Ad eccezione della commercialista.

L'impegnato

"ragazzi, prossima prova mercoledì"
"io non ci sarò"
"mi spiace. Sarebbe meglio che ci fo..."
"devo dare da mangiare al cane lavare la macchina portare mio figlio al tiro al piattello fare un salto nell'altro coro rinnovare la patente scrivere 23 biglietti di auguri e ti preeeego, la mia passiflora sta morendo!"
"fa' quello che ritieni giusto"
"ok ottimo grazie ciao!"

Lo scambista

"ragazzi, prossime prove martedì e giovedì"
"ehm. coff coff. Io martedì non ci sono, giovedì forse pure."
"al concerto del 3 aprile però ci sei?"
"ehm."
"e a quello del 7?"
"sarei da mia madre"
"e il 15 maggio?"
"coff. Ma ci sarei il 23 dicembre"
"il 23 non ho bisogno. Facciamo che vieni martedì, fai uno sforzo il 3 aprile che non ho contralti, per il 7 chiamo io tua madre ma ti lascio a casa il 15"
"cosa mi dai se vengo giovedì, il 3 aprile, forse il 7, non il 15, sì martedì tra due settimane e per il 23 chiedo a mio marito?"
"cioccolatino?"
"torta"
"ok."
"ok."

L'indeciso

"ragazzi, prossima prova lunedì, importantissima"
"ehm. io nncsn."
"eh?"
"nncsn. coff."
"..."
"..."
"sicuro?"
"no."
"ah, ecco."

Il sapientino

"ragazzi, prossima prova martedì"
"maestro, scusi, solo martedì non è un po' poco?"
"...?"
"trovo che solo martedì sia poco, eh"
"..."
"sarebbe auspicabile una doppia prova questa settimana e un'altra prima del concerto, a ridosso, e poi magari un'altra lunedì a sezioni separa..."
"il maestro sono io e metto le prove quando c**** mi pare"
"ok"
"ok"

La promessa

"ciao, lunedì proviamo. Se vuoi tornare a cantare con noi, ora che sei nuovamente in Italia e come da tua richiesta, noi ti aspettiamo"
"ma certo, lunedì vengo senz'altro!"
"ottimo!"
"ottimo!"

[va avanti così dal 2006]

La commercialista

"ragazzi, ci vediamo al concerto domenica pomeriggio ore 17"
"io non vengo."
"scusa?"
"ho un cda." [= non condivido le tue scelte agogiche, dinamiche, musicali, programmatiche, contrappuntistiche, musicologiche, gestionali, economiche, le battute in cui hai messo le corone e quelle in cui hai cambiato le alterazioni nonostante io riesca a malapena a distinguere una chiave di basso da un chiusino del cukigelo, non capisco il tuo gesto, il tuo modo di condurre la prova e soprattutto quel maledetto vestito verde. Ma mi ucciderei piuttosto di parlare chiaro, anche se ho 40 anni un marito 3 figli e due società]
"di domenica?" [= tu pensi di essere veramente furba, isn't it?]
"sgrfnfsì."
"ma dai. Pensavo fosse perchè non condividi le mie scelte agogiche, dinamiche, musicali, programmatiche, contrappuntistiche, musicologiche, gestionali, economiche, le battute in cui ho messo le corone e quelle in cui ho cambiato le alterazioni perchè io mi ci sono laureata cazzo sulle cadenze frigie, o magari perchè non capisci il mio gesto e il mio modo di condurre la prova. Ma mai avrei detto che fosse per il mio vestito verde. Di domenica."
"umpf."
"umpf."

Il redento

"ragazzi, concerto sabato prossimo, ritrovo in chiesa ore 20"
"io non ci sarò"
"c****!"
"lo so. Scusa. Mi cospargo il capo di cenere."
"ok, non preoccuparti. Allora a mercoledì prossimo."
"ok. Scusami."
"ok."
"scusami."

[al concerto]:
"ma che fai qua? Mi avevi detto che non saresti venuto!"
"ho fatto uno sforzo. :)"
"non so come ringrazia..."
"eh manoncisaròmercoledì, coff coff."
"...ma io ti perdono."
"ok!"
"ok."

Il burlone

"allora ragazzi, mi raccomando il concerto di venerdì, importantissimo, saremo in pochissimi quindi guai a voi se vi fate male o vi si ferma la macchina o..."
"eh?! Che concerto?"
"[infarto]"
"scherzavo, ahahahahah, era solo per vedere la tua faccia, ahahahahah"

Il marito metaforico

"allora ragazzi, prossima prova mercoledì e..."
"Trantor, c'è un problema. Scusami."
"non puoi venire?"
"no no, mercoledì ci sono; è fra 3 mesi, non potrò esserci il 30 giugno. Ho impegno con l'altro coro. Scusami."
"non preoccuparti. Non sono gelosa; puoi tradirmi, saltuariamente. Basta che io rimanga quella più importante, per te."
"ok. Ma certo. Ora che ci penso anche fra 2 settimane potrei..."
"o forse no"
"in effetti no."
"ok."
"ok."

Il corista perfetto

"ragazzi, prove separati lunedì, tutti insieme mercoledì e prova generale venerdì, concerti sabato e domenica sera, messa domenica mattina. Abito nero e vi scongiuro, puntuali."
"ok."
"ti amo."

Il corista perfetto variante B

"ragazzi, prove separati lunedì, tutti insieme mercoledì e prova generale venerdì, concerti sabato e domenica sera, messa domenica mattina. Abito nero e vi scongiuro, puntuali."
"ok."
"ti a..."
"beviamo qualcosa?"
"sì."
"offro io."
"ti a..."
"dammi il leggio, che pesa."
"ti a..."
"sì, lo so."

[di solito questi qui prima o poi partono.]

L'ltm vlt

2012-01-02T00:54:00.001+01:00

Dato che non ho sonno prendo spunto dallo scoto Valeren e vi racconto la mia vacanza demenziale in Irlanda del 2006.

Uno dei viaggi più assurdi mai vissuti - sì, più delle caffeinomani stronze, della deficiente isterica, del tour operator che non sa leggere le cartine e del film di Mel Brooks di quest'anno.

giugno

Dopo mesi di consultazioni inutili appuriamo che gli unici che si vogliono sparare una vacanza senza mare, umida e culturale siamo io e l'amico Sabo.

Gli altri non pervenuti.

Dato che pare brutto andare in 2, così, senza secondi fini, faccio la mia cazzata storica, ovvero penso a qualcuno che conosco da portare con noi.

La scelta cade inevitabilmente su Killer (poi vi spiego), uomo, bianco, giovane, faccia da bravo ragazzo, moro, occhiali, sugoso e adorabile accento modenese, iscritto a musicologia, il mio tipo insomma, che incontro in treno ogni santo giorno per andare in università.

Tutto prelude bene: io Sabo e Killer usciamo un po' di volte affinchè i due si conoscano; ridiamo fino alle 2,30 di notte scrivendo mail ai bed & breakfast in dubbio inglese, giochiamo a fare gli itinerari con le cartine negli irish pubs che neanche harry potter e gli altri due, e Killer dimostra di amare le isole britanniche anche più di noi.

Sono felice.

agosto, giorno -1

Dato che partiamo da Orio al Serio penso bene di ospitare Sabo e Killer per una notte nella mia casa di montagna gota nelle valli gote.

Nel tragitto per venire in terra gota Killer, alla guida, sboccia l'auto contro un palo.
Comunque i due riescono a raggiungere casa mia.

Dopo che mia nonna ha raccontato loro ogni singolo dettaglio della dinastia #cognomestranissimo giochiamo a Casa dei fantasmi e andiamo a letto.

notte 1, ore 2.56

Sabo dorme nel matrimoniale con Killer.

"oddio."

"..."

"oddio!"

"... gh..."

"chiudete. chiudete. chiudete! chiudeteee! CHIUDEEETE!"

"ma cos..."

"vi preeego, chiudete! Oddio, nnoooo!"

"ma che cavolo... Killer! Svegliati!"

"chiudet... Ah. Oh. Un incubo."

"eh, sì! Ma stai bene?"

"sì sì, tutto bene. Scusa. Notte. Ciao."

"...ciao."

giorno 1

Partiamo.
Sull'aereo io e Sabo siamo vicini ad una milanese bionda.
(Non capisco perchè nelle mie vacanze c'entrino sempre milanesi bionde.)

Mentre un nugolo di bambini urla come maiali sgozzati ad ogni fottuta vibrazione della carlinga io e Sabo come sempre indugiamo su certi discorsi.

"piove, con tuoni. Lampi. Vento. Piccioni. Eliche. Morte. Fulmini. Faraday."

"moriremo"

"sì. Se no, questa è l'ultima volta che salgo su un aereo, ok? L'ultima volta, c****!"

"moriremo"

"hai sentito?"

"moriremo"

"Sabo, hai sentito? Credo che ci sia qualcosa nel reattore di de..."

"moriremo"

"cazzo, l'ultima volta, ok?"

"passami il tavor"

"moriremo?"
"sì."

"avete finito?"

"non proprio"
"allora passami focus."

Arriviamo a Shannon e noleggiamo l'auto.
Guardiamo con sufficienza il noleggiatore che ci raccomanda di non graffiare nemmeno un millimetro della carrozzeria ("cosa vuoi che succeda...!").
Tuttavia Killer fa l'unica cosa intelligente della vacanza, ovvero le fotografie alla macchina.

notte 1

L'ultima notte felice.
Ci addormentiamo alle 5 dopo esserci raccontati in dettaglio tutte le nostre esperienze / fantasie / perversioni sessuali (io solo le prime 2, opero differenti ripartizioni di categoria).

Ridendo come facoceri e beccandoci anche le bussate alla porta degli altri avventori dell'hotel.

Tre imbecilli.

giorno 2

Quando ci svegliamo ci ritroviamo praticamente a Motta Baluffi in novembre.
Se non conoscete Motta Baluffi guardate la cartina e datevi una risposta.

Colazione. A me e a Sabo basta sentire il suono di avvio di windows xp da una postazione internet per percepire l'aria di casa.
Ma io e Sabo siamo malati.

Andiamo alle Cliffs of Moher e sul sentiero di ritorno Sabo si innamora ripetutamente di almeno 4 arpiste che suonano e cantano in abito verde e capelli rossi come tante piccole Loreene McKennitt.
Io essendo etero non potevo.

giorno 3

Giriamo nel Connemara.
C'è qualcosa di strano; io e Sabo, le persone più diplomatiche e accomodanti dell'emisfero, conserviamo intatto il nostro cinismo demenziale, mentre diviene sempre più evidente che Killer parla più con gli autoctoni che con noi.

In uno slancio di fiducia dopo il palo dell'andata Sabo fa guidare Killer.
Mi viene la nausea.
Killer striscia la fiancata contro un muretto.
Killer sbatte uno specchietto contro un muro.
Ho la nausea.

giorno 4

Bed & breakfast de-li-zio-so, padrona di casa uguale a Kathy Bates in "Insieme per caso".

Colazione irlandese, Killer per spirito di contraddizione fa l'esterofilo magnificando le virtù del sanguinaccio mentre io e Sabo imploriamo the, ma il mattino dopo mi risulta che fosse lui quello che non riusciva più a uscire dal bagno.

Comunque, la cosa importante è che più o meno a questo punto Killer ha smesso di parlare.

Non sto scherzando, non ci rivolge proprio più la parola.

Mai capito perchè, dal 2006 a oggi.
Vabbè che il cinismo demenziale mio e di Sabo dopo un po' snerva, ma vi assicuro che non è normale. Non con noi.

notte 4

"oh."
"..."
"..."
"oo-ooh!"
"..."
"...gh"
"un'ape, mioddio! Un'ape, vai via vai via vai viaaaaah"
"ma cosa..."
"ma che ca..."
"APEEE! Vai viaaaa! Vi prego, apriteapriteapriteapri..."
"Killer, svegliati! E' un incubo!"
"un'ap... Eh? Uh. Oh. Scusate. Notte. Ciao."
"...notte"
"...ciao"
"..."
"..."

giorno 6

Attraversiamo l'isola verso est per andare a Dublino.

Da qualche parte a sud di Clonmacnoise nel sentire alla radio "I don't feel like dancin'" Killer pronuncia le *uniche* parole della giornata.

Scissor sisters.

Poi niente, basta.

Scissor sisters.

Galway-Dublino, 208,4 km.

Scissor sisters.

Comunque, dopo aver doppiato il cd degli ABBA e tentato senza alcun frutto di instaurare una primitiva conversazione con Killer arriviamo a Dublino, sotto una pioggia battente.
E in effetti mi sono sbagliata, perchè Killer qualche parola per noi ancora ce l'ha.

"dove siamo?"
"ma qui non usano i cartelli, cazzo?"
"e adesso dove vado? Destra o sinistra?"
"a naso sinistra. Killer, tu che dici?"
"..."
"ti spiace aiutarci, scusa?"
"...nls"
"eh?"
"nn l s"
"eh??"
"non-lo-so."
"ah. Nemmeno io. Vabbè, prova a sinistra"
"ok. ... No, forse abbiamo sbagliato"
"...già. Scusa"
"non preoccuparti Trantor, neanche io lo sape..."
"era di là"
"SI'. grazie per averlo fatto notare."
"prg"
"... vabbè, e ora? Prima o seconda uscita?"
"boh, forse prima?"
"vai, al limite torniamo indietro. Killer?"
"..."
"Killer??"
"nls"
"guarda che al bed & breakfast ci dobbiamo arrivare tutti e 3, mica solo io e Sabo"
"..."
"[v@&£$%/o.] prendi la prima uscita cazzo"
"ok"
"..."
"no, forse no"
"abbiam sbaglia..."
"era la seconda"
"senti, ma v%&$@&çu..."
"Trantor non preoccuparti, la prossima volta guida Killer e noi stiamo dietro con i ferrero rocher, ok?"
"..."

Dopo aver chiesto indicazioni ad un autoctono con un enorme brufolo sul naso arriviamo al B&B, immerso in un capo da golf.

L'unico momento di risveglio del Killer è di fronte al dispenser nella doccia ("ehi ma qui sì che sono dei grandi, mitico, il dispenser!").

giorno 7

Killer si alza alle 7 smanettando con 10 sacchetti di plastica del cazzo facendo alle 7 un fottuto rumore, alle 7.
Io e Sabo rimaniamo a letto immobili finchè questo mentecatto non va giù a fare colazione da solo.

In compenso il gestore del B&B continua a chiederci se vogliamo giocare a golf, anche se il prato somiglia più ad un letto di aghe sporche (ma noi non gliel'abbiamo mica detto).

ore 10.00
"bene, andiamo in centro a Dublino?"
"yeah!"
"..."
"Killer, tu vieni con noi?"
"n"
"ok. Alle 18 in hotel?"
"s"
"ok."
"ok."

giorno 8

Visitiamo gli ipogei.
Sabo ha una telecamera e non troviamo niente di meglio da fare se non scenette idiote con dialoghi surreali in cui (come se ce ne fosse bisogno) imitiamo Alberto Angela.
I filmati sono tuttora nella casa in centro storico di Sabo, e nessuno ha mai avuto il coraggio di rivederli.

notte 8

"..."
"..."
"..."
"...ma cosa..."
"mm"
"..."
"...ma che stai face... Levami subito le mani dal collo!"
"...eh? uh. oh. ah. Scusa. Era un incubo"
"eh cazzo ho visto!"
"ma che sta succedendo?"
"mi metteva le mani addosso!"
"incb"
"ok, adesso però dormiamo, ok?
"ok."
"k."

giorno 9

Kildare.
Cercando di mangiare in un posto decente ci infiliamo al Rinuccini's restaurant, certi di essere moolto furbi.

Scopriamo quasi subito che l'acqua costa 4 euro a bottiglietta e il piatto che costa meno è un antipasto del cazzo composto da 6 olive. Rapporto qualità prezzo imbarazzante.

La clausola è che è obbligatorio ordinare primo, secondo e contorno.

Tre deficienti.

Killer ordina giulivo l'arrosto, io e Sabo contiamo i soldi nel portafoglio e invecchiamo di 5 anni.

Dato che non veniamo già abbastanza guardati male dalla clientela chic, all'arrivo dei coltelli per la carne Killer tira fuori la macchina fotografica e si mette a fotografarli.
Col flash.
Esclamando continuamente "ah ma questo è meraviglioso!", e rallegrandosi della cosa col cameriere.

Da qui il nomignolo, ovviamente.

giorno 10

Kilkenny.
Ci imboschiamo in una festa paesana, dove Sabo come è ovvio perde gli occhiali da vista (e si innamora della 43esima irlandese).

giorno 11

Nella Rocca di Cashel ho la seconda sindrome di Stendhal della vacanza (indovinate qual era la prima), e la milionesima della mia vita.
Forse c'entrava il fatto che quello era il secondo giorno di sole.

giorno 12

Ritorno.
Esattamente quello che serviva a me e Sabo, ossia l'attentato dei liquidi esplosivi sul volo di Londra.
Dopo che al metal detector mi trovano e requisiscono un coltellino svizzero a me ignoto sepolto nelle pieghe dello zaino dal '92 (complimenti a Orio al Serio, veramente), peraltro guardandomi con una tale espressione di compatimento da farmi desiderare di tornare a casa in canoa, riusciamo a salire sull'aereo.

"Sabo, ci mettiamo qui?"
"sì, vicino alle ali, è più sicuro in caso di..."
"NO!"
"eh?"
"ancora voi!"
"ma chi..."
"nnoo, vi prego, non ricominciate!"
"ehi ma è la signora bionda dell'andata! Salve signora, come st..."
"NON RICOMINCIATE!"
"ehm, ok"

Dopo 35 minuti siamo ancora lì fermi sulla pista.
Killer si è seduto nella stiva pur di non stare con noi, comunque ad un certo punto ci voltiamo e vediamo tutti i bagagli del nostro e di altri 2 aerei sparsi sulla pista, con gli addetti che giocano a shangai.
Bello vedere tutti i passeggeri che si buttano sul fianco della cabina urlando dai finestrini di prendere la valigia verde e lasciare giù quella rossa.
Ovviamente in italiano.

Concorrenza perfetta

2011-12-26T19:12:00.000+01:00

"allora, facciamo questa cosa?"
"sì. Io prendo il fungo"
"io non vendo niente."
"non cominciare con questa storia"
"ti ho detto che non vendo niente. Non mi faccio fregare da voi due"
"ma che diav..."
"l'essenziale è che io abbia il fungo"
"prenditi il tuo fungo, tanto perdi tutti gli anni. Mi fa imbestialire questa cosa che lei non venda!"
"vogliamo parlare di lui che per anni ci ha fatto giocare con regole completamente inventate?"
"eh ma se non si cambiano regole che gusto c..."
"e se invece sceglieste il segnalino?"
"fiasco"
"candela"
"ah, tu e la tua candela, ogni anno"
"e con questo cosa vorresti di..."
"piantatela e pensate a distribuire i soldi"
"sì. Allora, 12 da 1000, 6 da 50000..."
"papà, sono 9 da 1000 e 4 da 50000"
"ma figurati! Facciamo a modo mi..."
"a modo tuo un corno, dopo 34 anni mi sono rotta di..."
"mamma, tira i dadi."
"no."
"ti ho detto di tirare i dadi."
"no."
"vabbè, tiro io. Papà tu tieni la ban..."
"ma stai scherzando, gli stai lasciando la banca...!"

Non so come ma abbiamo cominciato questa benedetta partita di monopoli, e l'abbiamo anche finita.

Mio papà ha vinto dopo circa 2 ore e mezza di battibecchi che comprendevano lunghe ed estenuanti discussioni sull'ipoteca dei terreni, una insopportabile vendita all'asta in cui quei due hanno rivangato bisticci sopiti dal '75, e varie occasioni in cui mio papà ha esposto per la millesima volta le sue proposte di miglioria sulle regole ("sarebbe giusto che tutti vendessero almeno una volta due terreni a qualcuno", "comunista!", "ma certo", "questo gioco è capitalista e se non ti va bene puoi anche andare a far partire la lavastoviglie", eccetera.).

Non abito in centro storico

2011-12-23T19:20:00.005+01:00

A cena con #collegaV.
Per festeggiare il fatto che dopo aver studiato insieme ora lavoriamo insieme ho prenotato (a suo nome, perchè con il mio #cognomestranissimo al telefono è sempre un 2 T? 3 R? Con la M o con la N? Che sta dicendo? Senta non ho tutto il pomeriggio, e quindi da anni ormai nei ristoranti mi spaccio per altre persone) in un posto chiccosissimo, un ristorante con stella Michelin.

Non era voluto e non è da me (chissenefrega delle stelle), ma volevo un posto con carrello dei bolliti e dove si mangiassero bene le specialità delle mie zone, dato che #collegaV in realtà è goto.

Le cameriere hanno la pettorina da servitù sudista, esiste un guardaroba a parte con numeretto per i cappotti come a teatro, ci danno del loro, tutto viene servito con carrelli laccati d'oro, gli altri avventori sono americani, o francesi, o abitano in centro storico.

Non è mai un buon segno.

Vabbè, spenderemo quello che spenderemo, amen.

ore 21.13
"guarda, io la sua tattica l'ho capita, in pratica lo dice prima ai tenori e poi aspe..."
#cameriere1: "signori buonasera, posso portarvi del pane?"
"sì, grazie. Molto gentile."
"che dicevi?"
"che la sua strategia l'ho capita, prima dice tutto ai tenori e solo dop..."
#2: "signori, buonasera. Ecco il vassoio dei pani. Bianco? Integrale? Nero? Emiliano? Con le olive? Azzimo? Veneziano? Ebraico? Grissi..."
"guardi, #questo e quello. Grazie."
"anche per me."
"bene."
"allora, che stavi dicendo?"
"niente. E' questa storia della tattica. In pratica l'ho sgamato, prima ha pensato bene di chiamare uno dei tenori e po..."
"signori, buonasera. Gradite del vino? Cabernet sauvignon del '94? Nero d'Avola? Gutturnio? Sangue di Giuda? Gewurztraminer dell'Alto A..."
"cabernet, grazie. Trantor, tu che dici?"
"mi fido di te."
"bene."
"bene."
"bene."
"dove eravamo?"
"a Modena. Che c**** stavo dice..."
"la strategia"
"ah sì. Per farla breve devi sapere che lui..."
"signori, buonasera. Il vostro Cabernet Sauvignon del '94. Il signore vuole cortesemente assaggiare?"
"ah, sì. mm. Buono, va benissimo."
"signora, la prego di assaggiare anche le..."
"VA BENISSIMO COSI', grazie"
"bene."
"bene."
"bene."
"..."
"..."
"e quindi, cazzo, come ti stavo maledettamente dicendo cazzo, questo cazzo di corista ha questa cazzo di tattica e..."
"signori, buonasera. Loro gradiscono degli antipa..."
"NO!"
"bene."
"bene."
"bene."

ore 22.42
Stiamo parlando delle avventure galanti di #collegaV da circa 56 minuti ridendo come deficienti, e forse è per quello che ora veniamo completamente ignorati.

ore 23.02
"allora, #collegaV, ecco il mio regalo."
"...perchè?"
"perchè te lo meriti."
"ah, non è per Natale, quindi"
"ma no. Tu sei ateo e io agnostica, ricordi?"
"ah già. Ma cosa..."
"..." [inizia a scartare]
"tu sei pazza! Sei completamente fuori, quanto hai speso?!"
"non importa. Te lo meriti. E poi è una piccola cosa. Aprilo e basta."
"piccola tua sorella, sul biglietto c'è scritto 'antiche stampe e libri di pregio', e tu sei maledettamente pazza."
"..."
"e sei anche completamente rossa"
"..."
"e non guardare l'orlo della tovaglia!"
"..."
"e hai le lacrime agli o..."
"apri questo cazzo di regalo!"
"no, ridimmelo guardandomi negli occhi."
"v]#@[$%£o."
"ti voglio bene."
"anche io."

E' finita che sono l'unica persona al mondo che si commuove nel fare un regalo, ma ad essere sinceri avevamo tutti e due gli occhi brillanti, e abbiamo sinceramente apprezzato che almeno per quei 3 minuti i camerieri non ci abbiano rotto i maroni con le mostarde (anche se hanno tentato più volte di portarmi via il pinzimonio, che stavo anti-convenzionalmente finendo mentre #collegaV era alla grappa e i francesi ci guardavano storto).

Volevo fare un regalo così a #collegaV più o meno dal terzo anno di università.
Abbiamo condiviso tante cose insieme, convegni, esami, lampade di Wood, corsi, viaggi, concerti, anche se lui poi è stato all'estero e per mesi, forse quasi anni, non ci siamo visti.

Ora lavora con me nella biblioteca dei pazzi di conservatorio, ma forse un giorno andrà via di nuovo.
Non in Australia, ma di sicuro non a Modena.

Quindi spero solo che il regalo gli sia piaciuto.

Abbiamo speso 32 euro.

Se volete vi do l'indirizzo.

Una giornata particolare

2011-12-22T00:43:00.002+01:00

La giornata di lunedì è iniziata bene fondamentalmente solo grazie a 3 fattori, ero in turno con #collegaV e poi è entrata un'utonta con un cane nel cestino - un magnifico delizioso cagnolino tesoro che scodinzolava tantissimo quando sono corsa a fargli le feste eccetera eccetera eccetera eccetera.
(Io con i cani divento scema come fanno gli altri con i neonati, il che è obiettivamente intollerabile [loro, non io. O se volete i neonati, ma non i cani]).

Vabbè, dopo questo preambolo felice abbiamo avuto la disgrazia di dover gestire diversi utonti imbranati, tra cui Utonta Arcigna, che mi spedisce subito nella sala partiture a cercare cose che lei da sola ovviamente non riuscirebbe a trovare neanche in 100 anni - d'altra parte è necessario conoscere l'ordine alfabetico.

Tempo 1 minuto e 13 secondi, torno dalla sala partiture e trovo Utonta Arcigna che discute di planimetrie con #collegaV ammorbandolo in dettaglio con il fascicolo di foto della piastrellatura della sua casa di campagna di Berceto, e non sto scherzando, e smetto anche di usare genitivi, e sembrava di essere ad un rogito con tutte quelle cazzo di foto di piastrelle disseminate sul mio front office e #collegaV che come suo solito sta al gioco con l'Utonta facendo lo splendido professionale e mi guarda di sottecchi con il suo sorrisetto mantovano che conosco dal secondo anno di università per vedere se devo conficcarmi biro nella pancia per non scoppiare a ridere in faccia all'utonta o se alla fine, obiettivamente, rido, e camuffo la cosa da qualcos'altro di assolutamente improbabile.

Comunque poi abbiamo continuato con Utonta Carol, un'apparentemente deliziosa trentenne britannica che ogni anno, il 19 dicembre, cascasse il mondo viene qui per tentare di prendere in prestito l'album di Snoopy (Dio l'abbia in gloria, un altro cane) contenente facili carols natalizi che chiunque altro al mondo potrebbe scaricare comodamente da internet, ma lei no.
Peccato non lo possa prendere in prestito, per la legge italiana.

Utonta Carol: "hi. Vorrei in prestito per un mese the album di Snoopy, please, my dear"
io: "gentilissima, [che meraviglioso accento], no, come sa non prestiamo le partiture agli utenti esterni. Quindi può fare solo un prestito giornalie..."
UC: "ma come. Io l'anno scorso l'ho preso!"
io: "...era il 2008, se i colleghi che <sarcasmo>lavoravano</sarcasmo> qui prima di noi hanno fatto un'eccezione violando la regola a caso non è affar mi..."
UC: "no no, io l'ho preso quella volta e lo voglio anche adesso."
"non posso proprio, mi spiace. Ma può fare le fotocop..."
"no, serve sabato, at home, chiaro? L'ho preso comunque anche nel 2009 e nel 2010"
"le dico di no. Quelle volte c'ero io e l'ha preso in giornata, non per un mese"
"invece sì"
"e invece no, [c****]!"
"uff, voi qui in Italy avete tutte queste leeeggi, e leggi e leggi e leggi e leggi, e non è possibile, le leggi sono fatte per fare le eccezioni!"
"veramente l'Italia è messa così proprio per..."
[sempre più acida] "NO NO NO NO, troooppe leggi, e leggi stupide! Ssstupide! Voi in Italia dovreste cambiare le cose, ha capito?!"
[eh, dillo a me, cazzo.] "e si aspetta che la legge sul diritto d'autore cambi qui, nei prossimi 15 minuti, per lei?"
"lei dovrebbe! Faccia qualcosa!"
"cara signora, io voto, ma non sono al governo. Il prestito non lo può fare, punto. La legge sarà stupida quanto vuole ma è legge. Se vuole faccia il giornaliero e le fotocopie, poi riporta il libro entro le 19 [puntuale come sapete essere voi strabenedetti inglesi], e questo è quanto."
"umpf. Allora no."
"allora arrivederci e buon Natale."
"sgrunmpf."

Ci mancava che mi attaccasse in faccia un manifesto dell'IRA e iniziasse a urlare se non ora quando! contro la SIAE (e su quello sarei comunque anche stata d'accordo).

Stiamo tranquilli un'ora e arriva un pessimo esemplare di Altra Insopportabile Utonta Russa con Pretese Accademiche (AIURPA), una copia brutta, vecchia e indisponente della IURPA venuta dal freddo di cui si parlava tempo fa, ma adesso vado a letto e chiudo, miei cari, e della AIURPA vi dirò poi.
Alla prossima.

Sol invictus

2011-12-17T13:30:00.000+01:00

Due agnostici che si scambiano auguri di Natale.

Due agnostici che si scrivono per trovarsi per scambiarsi gli auguri di Natale.

Un'agnostica che compra ad un agnostico un regalo di Natale.

Due agnostici che si scambiano regali di Natale.

Due agnostici che vanno a cena (prima di Natale).

Due agnostici che si salutano facendosi gli auguri di Natale.

Fondamentalmente è tutta una clamorosa scusa per andare a mangiare fuori.

Poi, quindi, alla fine

2011-12-11T13:40:00.004+01:00

"Trantor, volevo dirti che poi, alla fine, vado."

"vai?"
"vado."

Mi sorride con gli occhi brillanti e con le mani mima una colomba che prende il volo.

"sei sicuro?"

"sicuro. Mi sono fatto mettere in lista tra gli esuberi volontari, fra un mese sono in cassa integrazione e a giugno vado."

"te lo chiedo ancora. Sei sicuro?"

"sì, cara :-)"

"là non c'è il centro storico, lo sai, questo, vero?"

"lo so, anche se..."

"...anche se è tutto relativo, lo so, lo so. Cazzo."

"starò bene, vedrai"

"mi mancherai, cazzo."

"anche tu, e anche voi"

"mm. Poi torni?"

"... ... ... ... don't kn..."

"hai aspettato troppo a rispondere. Lo so che non tornerai."

"magari là trovo la cangura della mia vita!"

"infatti. Ascolta, dato che alla fine, poi, quindi, vai, adesso facciamo la strada insieme fino al parcheggio. E mi prendi a braccetto. Poi io ti offro una birra. Poi guardiamo la cartina di Sidney dall'iphone e mi racconti tutto, ok? Poi vai, e vai anche per me che invece resto qui e via non ci andrò mai, ok? Fallo anche per me."

"sì."

"ok."

#coristaMax, a giugno, va in Australia.

I miei tentativi di metterlo in guardia sull'assenza dei centri storici non hanno sortito molto effetto.
Gli brillano gli occhi ed è felice quando ne parla, e mio malgrado, paradossalmente, giustamente, razionalmente, e obiettivamente, sono felice anch'io.

Peccato, perchè non vedere più uno dei coristi più seri, bravi e innamorati della polifonia antica, un amico, una delle poche persone che hanno sempre letteralmente il sorriso sulle labbra, si godono la vita con ironia e sincerità, con cui si scherza ma che ci sono sempre quando hai bisogno, beh, è proprio un peccato.

E soprattutto non è che c'è ryanair Bologna-Canberra.

Ma sono felice per lui. Veramente.

La biblioteca di Babele

2011-12-11T12:35:00.000+01:00

"ciao. a-hem. Sono andato tra gli scaffali per cercare lo spartito con collocazione CL 77, ma non c'è. Non esiste."
"come, non esiste. E' nel faldon..."
"non c'è"
"vedrai che c'è, non è in prestito perchè ho controllato"
"è impossibile, il primo faldone che c'è comincia con CL 154"
"allora il 77 sarà in uno dei faldoni precedenti, no?"

"ho cercato, ma è impossibile"

"non hai guardato bene"
"ma no, no! Ti dico che non può esistere, proprio!" [ma che c****...]
"insomma adesso vengo a vedere, ok?"

Arriviamo davanti alla misteriosa scaffalatura.

Il faldone con sigla CL 154 è il primo dello scaffale che stiamo guardando, in alto, ma qualunque stordito lemure del Borneo preso a caso in mezzo alle leguminacee avrebbe rivolto gli occhi con certezza verso sinistra, in basso, alla fine dello scaffale precedente, trovando i faldoni con segnatura CL 1-153.
Tutto questo da solo.
Il lemure, ovviamente.

Giovane Utonto Chiamiamolo Borgesiano no.

"eccolo, CL 77."
"...AH."

Una pessima giornata

2011-12-07T13:06:00.004+01:00

Una pessima giornata.

Una sequela ininterrotta di defezioni di coristi ai concerti di questo weekend, alle messe di domani, errori in tipografia per la stampa dei programmi di sala, casini con il clavicembalo di #concerto-maledettamente-complicato, casini con l'organo di #concerto-maledettamente-complicato, defezioni di coristi, sono stufa di rincorrere la gente, messaggi, telefonate, ferma la stampa!, nuovo frontespizio, ma io teoricamente starei lavorando, la cassa automatica del casello mi frega un euro, sono al pc del lavoro e c'è solo openoffice, openoffice sballa tutti i margini di un fascicolo di 24 pagine da consegnare entro 10 minuti, ennesime correzioni alle didascalie, vodafone si prende i miei soldi, messaggi, chiamate, no che non va bene sbattersi per quella messa gratis e cantare solo 2 pezzi, in openoffice manca garamond, sul pc del lavoro manca anche pdf creator o qualcosa cazzo di analogo, 27 mail extra nel giro di 5 ore di lavoro e non sto scherzando, voglio mettermi a piangere, NO!, defezioni di coristi, ho catalogato solo 11 libri su 40, deviazione per lavori, ho finito il gpl.

Una pessima giornata, ma poi vado a cena con i miei 2 migliori amici, mangio patatine fritte e tortelli verdi, vado alla prova diretta da qualcun altro dove per 2 ore canto Palestrina tornando corista per un giorno senza preoccuparmi di dover ricevere sms di defezione dell'apertura della chiesa di correre per arrivare prima dei coristi puntuali perchè non aspettino al freddo delle fotocopie dei coristi malati di essere sufficientemente simpatica e professionale affinchè non mi uccidano con il turibolo di non sbagliare gli attacchi di prendere decisioni riguardo alle auto per la trasferta di venerdì ai rimborsi all'orario di parten

Sabo, Pippo e un compositore del sedicesimo secolo mi hanno salvato la giornata.

E non è romanticismo melenso, è vero.

Wood morning (Rischi del bibliotecario #5)

2011-12-04T18:31:00.002+01:00

Nella biblioteca dell'Augusta Città di X, dove io e #collegaF cataloghiamo libri antichi, il capo ci chiede di usare la lampada di Wood per decifrare una certa cosa.

La attacchiamo e proviamo a usarla.
Dato che non succede assolutamente niente chiamo #collegaV, in servizio nell'altra biblioteca di pazzi in cui lavoro, per chiedergli un parere (lui letteralmente vive fra manoscritti neumatici dell'Alto Medioevo, e sono quasi sicura che la Lampada di Wood l'abbia sul comodino).

"pronto, #collegaV?"

"ueila, Trantor!"

"ehi. Perdona l'assurdità alle 10 di mattina, ma ho una domanda sulla lampada di Wood"

"sogno o son desto?"

"sei desto. Il capo, qui, ci ha detto di usarla per decifrare note a inchiostro bruno completamente ricalcate da pastrocchi a biro blu. Ha senso?"

"a me sembra una cazzata."

"ah ecco. Temevo di essere io a non saperla più usare"

"no, no. La lampada di Wood funziona così e cosà, tracce organiche qui, luminol là. E ricordati la cosa più importante, funziona meglio al buio"

"non so come ringraziarti. E' che l'ho usata l'ultima volta con te 6 anni fa per quel manoscritto cremonese, ricordi?"

"veramente no."

"voi uomini siete tutti uguali. Tornatene al tuo mac, e grazie."

"prego."

La seguente scena del crimine comprendeva due persone chiuse al buio nel deposito dei libri antichi intente a scovare tracce organiche sui lampadari, sospette ditate sulla serratura e continue esclamazioni tipo "ma è come CSI!" (io), "ma è come in discoteca!" (#collegaF).

Sgrunf (o iSgrunf?)

2011-12-02T14:08:00.002+01:00

Premessa: da circa un anno sono in lacerante iNdecisione se comprare il nuovo portatile mac o sempre windows.

Mi telefona #collegaV, che lavora con me, non è della mia città e soprattutto deve consegnare un importante articolo accademico entro qualche ora.

"ciao, Trantor."
"ehi, ciao! Che voce da funerale"
"sgrunf. Non è che sai dove posso comprare un disco esterno?"
"beh, di solito io vado da mediaworld, ma ci si va in auto"
"ah. Allora bisogna che ci vada. Non mi si accende più il mac. Se nel frattempo rimedio il disco esterno appena si riaccende salvo tutto lì"
"oddio! Ma non devi consegnare l'articolo entro stasera?"
"&%£$"@#[*!"
"beh, l'avrai pure salvato da qualche parte."
"..."
"nel senso, avrai un backup da qualche parte"
"...no. Che rumore è stato?"
"io che svenivo. Neanche messo su chiavetta?"
"no"
"neanche autoinviato per mail ossessivamente ogni 23 minuti?"
"no"
"tu sei pazzo."
"lo so."
"tra l'altro non è la prima volta con quel mac che ti succede. Per esempio la scorsa settima..."
"LO SO."
"e ciononostante non hai mai preso un disco esterno."
"piantala"
"e continui a usare il mac."
"...ma scherzerai! Il mac è la cosa più straipermegameraviglio..."
"vabbè, tutto questo mi fa capire 3 cose"
"spara"
"1, se sei andato avanti 2 anni e mezzo con un mac contenente le fotografie in SHQ di circa la metà dei manoscritti medievali europei senza sentire il bisogno di un disco esterno vuol dire che l'unità di deframmentazione del mac è geniale, ammesso che ne abbia una, per cui prenderò un mac."
"brava."
"2, non posso tollerare scherzi del cazzo da parte di un monitor pagato il 150% del mio stipendio mensile, per cui prenderò qualcosa con dentro windows."
"sei pazza! Guarda che è rarissimo che non si riaccenda più"
"<sarcasmo>ah, me ne sono accorta.</sarcasmo>"
"rarissimo, ti dico! E poi se mai capita dopo ehm due anni che lo usi"
"geniale, magari proprio quando ti scade la garanzia"
"sì ma è veramente rari..."
"lascia perdere. Nel frattempo, 3, vuoi usare il mio portatile con XP non deframmentato da settembre 2006, così impallato che ogni volta ha bisogno di 25 minuti per riflettere da solo prima di poter caricare il blocco note, con i tasti usurati e il mostra desktop?"
"NO."

Però il mio si accende.

Esco un attimo a comprare le sigarette

2011-11-30T14:20:00.002+01:00

In biblioteca.
Entra Giovane Utonto dalla Logica Stringente.

GULS: "ciao."
io: "ciao, buongiorno! Possiamo aiutarti?"
"volevo questo libro a noleggio."
"...in prestito. Vediamo subi... Uhm no, hai un altro libro scaduto, per cui posso farti solo il prestito giornaliero"
"quello per oggi?"
"sì"
"per fare giusto le fotocopie e riportarlo?"
"sì"
"dici quello tipo che riporto il libro entro le 19?
"sì!"
"okloprendo."

Prende il libro e si fionda verso l'usci...

"eh no scusa, devi lasciarmi il libro un attimo per passare il codice! Se no come faccio a registrare il prestito?"
"ah ma io sì cioè no! pensavo che non servisse."
"e come potrei sapere che il libro è uscito dalla biblioteca e soprattutto che ce l'hai tu, se non registro il prestito?"
"ma sto fuori solo 10 minuti!"
"ma che c'entra, scusa?"
"vado solo di là"
"di là do..."
"il tempo di fare una fotoco..."
"non è questo il punto"
"giusto 5 minu..."
"IL PUNTO E' CHE TU ESCI COL LIBRO, ti sembra che noi possiamo controllare da qui tutte le tue mosse come con un satellite della Nasa [e soprattutto fidarci, ndr]?"
"aahh... Non lo sapevo"

Non è questione di sapere, tesoro.

E' questione che tu hai 17 anni, il foglio rosa, neuroni più freschi di me, volevo scrivere più neuroni di me ma mi è venuto qualche dubbio, il tutto pur senza sovrastimare i miei neuroni, questo vorrei che fosse chiaro, dicevo hai 17 anni, il foglio rosa, meno neuroni ma più freschi di me e tra un anno voti, tesoro.

The sunshine band

2011-11-28T23:15:00.005+01:00

Nel giorno in cui io e il mio coro di sparaventose avevamo in programma per tutto il pomeriggio una mega prova generale di #concertomaledettamentecomplicato con L&M (i due miei amici musicologi specializzati in musica antica che avete già conosciuto), nel giorno per il quale stresso i coristi da mesi arrivando a fare terrorismo psicologico onde assicurarmi la loro presenza alla prova, nel giorno in cui L&M devono arrivare nella nostra città emiliana senza fiume in treno da Cremona (e già qui potete iniziare a ridere) con il liuto sulle spalle, ebbene in questo giorno del c**** trenitalia e trenord hanno fatto sciopero.

Ora io sono di sinistra cazzo, per cui faccio sempre un po' fatica a condannare gli scioperi, ma questa volta proprio sai anche no, cazzo!

In breve.

ore 11.56
E' domenica mattina, sto dormendo beatamente da 9 ore e non avrei nessuna intenzione di alzarmi prima delle 12.30, visto che devo andare a prendere L&M in stazione alle 14.45.

Ma in uno spasimo di scrupolo, con in testa l'immagine orrenda di Murphy che si frega le mani, urla Cthulhu fhtagn e mi morde sul collo, decido lo stesso di accendere il cellulare.

L'arrivo di 8 angosciati sms e 17 chiamate perse di L&M (impietriti davanti al tabellone di trenitalia con gli occhi lucidi [di rabbia]) mi avrebbe dovuto forse far capire subito che quel giorno non sarebbe andato affatto secondo i piani.

ore 11.58
Spendo circa 14 euro fra sms e telefonate per chiedere a tutti i coristi se si può spostare giorno.
Dato che metà coro ha giustamente il telefono spento e l'altra metà si trova ancora dentro Cartoonia diviene evidente che no, non si può spostare giorno.

ore 12.02
Bestemmio.

ore 12.05
L&M sono bloccati a Cremona e non avendo l'auto non sanno come raggiungere la mia città senza fiume.

(Non che in condizioni normali il collegamento ferroviario possa rendere lecito l'uso del verbo raggiungere, eh.)

Non so come riescono a rimediare un passaggio fino a Fidenza su di una specie di diligenza piena di badanti, ma da lì in poi non sanno come muoversi.

ore 13.24
Corro dunque a Fidenza per andare a prendere L&M (e bestemmio).

In un'autostrada semivuota grazie ad una giornata bellissima in cui le persone normali di solito non fanno il lavoro di trenitalia scorrazzando qua e là per la regione (ma obiettivamente non si chiudono nemmeno in una chiesa gelida per provare per ore antiche laude), batto il mio recordo personale [miacittà]-Fidenza, una cosa come 18 minuti.

Ah ma rispettando i limiti, come Valeren.
Vabbè, limiti filosofici.
Vabbè, non saprete mai da dove sono partita, ok?

ore 16
Iniziamo la prova.
Già il fatto di essere tutti lì vivi e in orario costituisce motivo sufficiente per festeggiare con lattine di birra.

La prova va via liscia, anche se constato drammaticamente quanto segue: qualsiasi corista trova intollerabile smettere anche solo per un attimo di parlare di gnocca con #coristaMax, i tenori hanno insegnato ai bassi a mascherare gli interminabili minuti di confabulazioni e chiacchiere da domande serie (poi rivoltemi più o meno con la stessa faccia di bronzo di capezzone), molti soprani si dimostrano distratti dall'avvenenza di L&M, qualcun altro ha insegnato ai tenori a non ascoltare una mazza di quello che sto dicendo per poi ripetere ad alta voce le mie ultime tre parole, come a scuola, credendo di infinocchiarmi.

ore 19
Il momento in cui proviamo alcuni movimenti scenografici con in mano candele e lumini suscita inspiegabile ilarità, e soprattutto una serie di dubbi ed estenuanti disamine sulla migliore posizione dei lumini ai lati dell'altare che farebbero diventare verde Kafka.

Credo inoltre che all'asilo avrei trovato un ambiente più professionale.

ore 19.35
Io sono devastata, #coristaMax ha seccato tutte le lattine di birra che avevo portato, L di L&M è diventato dipendente da chinotto e #coristaSirCornista ha sbafato tutti i grissini.

Peccato che andare alla fine della giornata manchino ancora 170 km, dato che devo riportare L&M a Cremona, e magari tornare a casa.

ore 20.36
Arriviamo a Fidenza, per scrupolo controlliamo se trenitalia ha rimesso in circolazione qualche treno.
AHAHAHAHAH.

L'ultima diligenza trainata da mufloni per Cremona ci passa davanti agli occhi e non si ferma.

A questo punto l'unico modo per dare un senso alla giornata è andare a mangiare torta fritta e salume in qualche bettola del ducato farnese.

Sparlando come matti di vecchi compagni di corso, ovviamente.

ore 00.35
Dopo aver portato a Cremona L&M arrivo finalmente a casa.

Grazie ad una nebbia del cazzo - ininterrotta da Cremona a casa - batto il mio record personale di velocità minima in autostrada.

Ma in auto avevo i KC & TSB, per cui non è stato affatto male.

(Li avevo proprio liberi nell'abitacolo.)

Serendipity

2011-11-28T19:41:00.000+01:00

Ci sono solo due cose per le quali divento romantica.
Una sono i libri, l'altra le città.

Catalogare libri antichi nell'Augusta Città di X non aiuta.

Si è già parlato di filigrane, quei disegni, motti, sigle, stemmi che si intravedono guardando in trasparenza la carta antica e servivano alle cartiere per contraddistinguere la propria carta in concorrenza con le altre, e che spesso sono l'unico indizio per datare il manoscritto che si ha fra le mani.
E non voglio parlare di miniature o incunaboli o caratteri mobili, altrimenti finisce che pianto il lavoro per correre a casa a rileggermi questo.

Beh, comunque l'altro giorno non riuscivo a smettere di sorridere davanti ad un esemplare di libro stampato integralmente su carta turchina di Parma, cioè su carta più spessa, di un color turchese intenso, il che è abbastanza raro perchè di questo tipo, su tutta la tiratura, gli editori ne stampavano sempre solo due esemplari.
Su tutti gli altri in carta bianca facevano poi inserire la frase "se ne sono stampate due sole copie in carta turchina di Parma", per invogliare il lettore a cercare, e magari comprare, uno dei due esemplari più preziosi.

Non sono i codici bizantini tinti di porpora e miniati in oro e argento confezionati per l'imperatore, ma vi assicuro che avere davanti un esemplare turchino fa impressione lo stesso.

Per lo meno, fa impressione a me.
Traetene le debite conclusioni.

Destiny's rabbit

2011-11-26T13:53:00.001+01:00

Nella biblioteca dell'Augusta Città di X.
Io e #collegaF stiamo catalogando i libri antichi in mezzo ai #colleghiLocali, che invece si occupano degli utonti locali e di tutte le altre normali pratiche della biblioteca.

#collegaF: "toh, guarda che filigrana!"
io, con gli occhi a forma di cuore: "...ma è deliziosa"

"è un coniglio"

"uhm, sembra più una lepre, guarda le orec..."

#collegaLocale: "una filigrana? Con un coniglio?! fatemivederefatemivederefatemivedere!"

"ecco :-) Secondo te è una lepre o un coniglio?"

"ma che tesooooro! Un leprotto, senza dubbio."

#altroCollegaLocale: "basta adesso la voglio vedere anch'io"

"è una lepre, dai"

"coniglio"

"lepre"

"coniglio"

"lepre!"

"coni..."

"ho fame"

Dopo 10 minuti passati a mostrare la filigrana al nugolo di #colleghiLocali eccitati come scolaretti ed a spiegare loro il perchè e il percome e la rava e la fava delle filigrane antiche fra gridolini di sorpresa, spintoni ed estenuanti disamine relative alla specie leporide, decidiamo - un po' provate - di andare a pranzo.

"Trantor, tu che prendi?"

"fammi vedere il menu. Ma toh!"

"che c'è?"

"guarda il piatto del giorno"

"coniglio in umido con polenta."

"...direi che non ci sono dubbi su cosa prendere oggi"

"no, affatto."

"yeah."

Internauti

2011-11-25T14:40:00.001+01:00

Io, mio papà e mia mamma tutti e tre davanti al computer.

papà: "ehi, mi è arrivato un invito da #vecchioAmicod'Infanzia per unirmi a facebook!"
io: "ma dai. Peccato tu non sia su facebook."
mamma: "oddiopercarità!"
"si riesce comunque a vedere la sua mail, così gli scrivo?"
"boh, entro con le mie credenziali e vediamo se l'ha messa, ma non credo"
[digito le password]
"questa ormai è roba vecchia, ti devi aggiornare."
"?"
"..."
"è roba proletaria, feisbuck"
"...ma che stai dice..."
"ormai chi è avanti non usa più feisbuck, ma tuister"
"..."
"...twitter, vorrai dire."
"sì, tuìtter. Tu non ce l'hai?"
"no"
"AHAHAHAH sei indietro da Dio."

Dopodichè esce per andare al museo.
(Non è una battuta, è vero.)

Ancora non capisco chi le insegni certe parole.

L'utonta che venne dal freddo. Ma a rompere i maglioni

2011-11-22T14:42:00.000+01:00

In tutti i casi il culmine della follia di sabato scorso si è raggiunto nel primo pomeriggio, grazie a Insopportabile Utonta Russa con Pretese Accademiche.

Insopportabile Utonta Russa con Pretese Accademiche, per gli amici IURPA, allieva di canto, è già la terza volta che viene in biblioteca e chiede lo spartito di #sconosciuta opera di Vivaldi, e ogni volta noi cerchiamo, scopriamo che non c'è, cerchiamo in tutta la rete mondiale e sorpresa!, non esiste proprio, l'edizione moderna di questa beatissima #sconosciuta opera di Vivaldi.

La scena è sempre invariabilmente la seguente, solo che sabato ci mi ha deliziato di una squisita variazione finale.

[Vi prego, immaginate le frasi della IURPA con accento della profonda Russia. Inoltre segnalo, onde prevenire sentimentalismi pro-utenza, che questa qui parla e capisce perfettamente l'italiano ed è laureata in economia e finanza.]

IURPA: "ciao."
io: "ciao! Possiamo aiutarti?"
"cerco #opera sconosciuta do Vivaldi"
"[ma ancora?] ehm sì, mi ricordo. Abbiamo già cercato 3 volte. Non esiste proprio, lo spartito, ok?"
"okey. Ma tu cerca, cerca subito, in tutto mondo."
"abbiamo già cercato, l'unico modo per avere la musica sarebbe visionare il manoscritto originale"
"e duov'è?"
"Torino, ricordi? Te l'avevo già detto e ti avevo già stampato tutti i riferime..."
"chiama. Chiama Torino subito."
"avevo già chiamato, non rico..."
"tu chiama!"

Ma che c****...

"ascolta, ma hai capito, vero, che è il manoscritto originale? Non è un'edizione a stampa già trascritta, è il manoscritto di Vivaldi! Te lo devi trascrivere, e comunque non è che..."
"va bene, va bene, io guardo, poi prendo in prestito per studio, poi porto in aula per maestro di canto."
"sinceramente, non credo che te lo prestino da portare a casa, tanto per usare un eufemismo."
"no?"
"no."
[acidissima] "e tu come sai? Chi sei, tu? Tu non sai! Chiama subito, io ti chiedo!"
"fidati, [#maledettissima utonta che non sa neanche in che secolo siamo], te lo ripeto da un mese, non lo prestano l'autografo di Vivaldi, chiaro?"
"ah. Io allora chiede fotocopie. Chiama."
"al limite chiamiamole stampe da microfilm, ma comunque certo, sì, dopo chiamo di nuovo. Saranno felicissimi di risenti..."
"no, ora, chiama ora! Ora, oraaaa!"
"eh ho capito, è il mio lavoro e chiamo quando [***] mi pare, chiaro?!"

La butto fuori promettendole che avrei telefonato al più presto, mentre #collegaV scuote la testa ridacchiando e ha anche il coraggio di dirmi che secondo lui è carina perchè è bionda russa e ha la gonna - ma in realtà credetemi!, assomiglia più ad una specie estinta di roditore con la gastrite che ad una gnocca.

Comunque telefono a Torino, mi informo di tutto, dal document delivery ai requisiti per essere ammessi alla consultazione (non è che tirano giù i manoscritti di Vivaldi per qualunque giulivo utonto che passa lì per caso), dal servizio di fotoriproduzione alle procedure per richiedere le stampe da microfilm.

Poi disgraziatamente torna (diversamente dal vaiolo).

"allora. Tu ha chiesto?"
"sì, certo. Lo fanno consultare solo a chi è studioso dietro lettera di accredito di un docente universitario di musicologia, o comunque di un musicista autorevole, più documenti validi. Ino..."
[non mi ascolta e si mette a scarugare freneticamente in borsetta per estrarne con ghigno trionfante un cartoccio]
"io ho questo!"
"quello è il permesso di soggiorno. Senza offesa, ma come avrai capito non basta"
"allora questo"
"...il tuo tesserino universitario russo in cui dimostri di aver studiato finanza? [wtf...]"
"...allora questa!"
"la patente? Ma hai [fo**u*a***t*] capito quel che ti ho detto?"
"allora voglio che mandino fotocopie!"
"allora devi scrivere una mail a ***, ripeto, a ***, all'attenzione di ***, ripeto, di ***, chiedendo il preventivo per la stampa da microfilm del manoscri..."
"come, preventivo?!"
"santo Dio, pensavi fosse gratis?!"
"ma allora devo pagare! E quanto costa?"
"che ne so! Neanche in biblioteca là lo sanno, appaltano una ditta esterna e ci sarà scritto nel preventi..."
"ho capito, ma io ti-chie-do-qua-nto-co-sta!"
"...cazzo ma mi stai prendendo in giro?"
"e a chi devo mandare la mail? Scrivi tu, scrivi tu mail! Poi invii! Poi io ricevo! Scrivi, ora!"
"TI HO DETTO CHE DEVI SCRIVERE TU"
"io? Ma a chi? E quanto costa? E dove invio? E cosa scrivo? E quanto co..."

Siamo andate avanti così altri 17 minuti.

Ad un certo punto sono abbastanza sicura di aver visto #collegaV accartocciarsi nel bidone della differenziata dal ridere, in compenso finalmente la IURPA si leva dai m*roni dopo avermi praticamente estorto sotto dettatura come Mozart e Salieri (uguale) il testo della mail da inviare a quei poveri cristi dei colleghi di Torino, visto che praticamente questa qui da sola non sa nemmeno sbucciare un kiwi.

Al termine la mia cefalea è diventata una questione internazionale, mentre #collegaV sintetizza la pura, semplice e intollerabile verità.

Sono. Troppo. Gentile.

Un sabato di ordinaria follia

2011-11-21T16:49:00.004+01:00

Nella biblioteca dei pazzi da conservatorio, ed è sabato pomeriggio.

Alle 16.52, quando mancano ancora due ore abbondanti di lavoro e io catalogo devastata dal mal di testa, #collegaV mi guarda e senza che gli chieda nulla si prende cura di me andando a prendermi un caffè, il terzo.

"ecco, bevi. Ho messo tre tacche di zucchero"
"grazie. Come facevi a sape..."
"tu bevilo e basta."
"ok."
"e non lasciarlo raffreddare per ore, come tuo solito."
"...ok."
"su, bevi."
"ok."

Alle 17.56 guardo #collegaV devastato dall'ipoglicemia e senza chiedergli niente mi prendo cura di lui andando a prendergli la sua merendina industriale preferita.

Alle 18.58, due minuti prima di chiudere la biblioteca e andare a casa, il colpo di grazia, ossia Maestro 911.

Maestro 911: "saaaalve!!! Come sta??"
io: "bene, maestro, grazie. Lei?"
"in aula c'è buio."
"prego?"
"in aula c'è buio! Boh."
"ma... Forse bisogna accendere la..."
"no no, è proprio buio. Bbbuio. Comunque, vorrei questo spartito in prestito."
"...ok. Ma purtroppo questo spartito può andare solo in prestito giornaliero, e non abbiamo altre copie prestabili. Solo che non c'è più tem..."
"mi serve ora. Allora lo prendo, faccio le fotocopie e poi lo riporto subitosubitosubito"
"maestro, glielo darei davvero volentieri ma sono le 18.58, i prestiti giornalieri vanno riportati entro le 19, noi siamo in chiusura e se lei deve uscire per fare le fotocopie purtroppo non c'è te..."
"ma non potete aspettarmi un minutino ino ino?"
"no guardi, #collegaV deve prendere il treno e io [#col c**** che dopo 9 ore di lavoro mi fermo qui per un tempo indefinito solo per aspettare i tuoi comodi]"
"è sicura? Proprio sicura sicura? Ma faccio solo le fotocopie!"
"ho capito perfettamente, ma purtroppo sono le 18.59 e non c'è più tempo. Ripassi lune..."
"e se lo riportassi domani [che, ricordiamo, sarebbe domenica]?"
"no, è un giornaliero e deve tornare entro oggi alle 19. E' la regola [e lei lo sa benissimo, dato che ultimamente sta più qui a far teatrino che in aula a lavorare]"
"ma è un libro piccolo!"
"..."
"..."
"... no, evidentemente non sono stata chiara. Sono le 19, è sabato e stiamo chiudendo: non possiamo aspettarla qua, dobbiamo chiudere"
"aaaah ma che peccato!"
"sì, ma può ripassare lunedì"
"ma è vero!"
"eh già."
"peccaaato per il libro, ma allora vengo lunedì! Che bello! Ottimo, ottimo. E sarà di turno lei, spero, che è sempre così gentile, così ci salutiamo e ci rivediamo e parliamo e..."

Sì, lunedì sarò di turno io.

Che fortuna.

Duomo di O.

2011-11-19T14:56:00.000+01:00

L'altro giorno io e la sezione maschile degli sparaventose abbiamo tenuto un concerto di gregoriano nell'immenso, meraviglioso e medievale duomo di O.

Non c'è molto da segnalare, a parte le solite cose che puntualmente ci contraddistinguono.

ore 16.25
Arrivati in duomo, il locale maestro di cappella ci porta nella sala messa a nostra disposizione per cambiarci e ripassare le parti.
Alle pareti campeggiano immense riproduzioni della Madonna incorniciata da mistici raggi blu e rossi, tipo questa.

Alla quinta battuta dei coristi sull'inquietante somiglianza fra la detta santa riproduzione e questo il locale maestro di cappella giudica più prudente ritirarsi in una stanza attigua.

ore 16.43
Ci cambiamo per indossare il vestito da concerto.

"ma che boxer hai?"
"pentagrammati!"
"ma cosa..."
"belli!"
"ma li metti per l'occasione?"
"ma certamente! Li indosso solo quando faccio dei concerti."
"..."
"..."
"tu non sei normale."

Alla comparsa dei boxer pentagrammati di #coristaOrganista il locale maestro di cappella obiettivamente poi non l'abbiamo più visto.

Ho capito, ma adesso anche basta, eh!

2011-11-18T13:52:00.014+01:00

In auto con DCNG.
Guido io.

"bella questa canzone, cos'è?"
"Deep Purple [inchino], Hush"
[con tono fra l'acido e lo scocciato] "sì, bella. Non è Beethoven, però per me è carina"

"questa cos'è?"
"Can't explain, Who" [inchino #2]
"carina. Non è Beethoven, però è carina, ecco."
"infatti è una delle mie canzoni preferite"
"ah!"

"...sai, a me piace De Gregori"
"musicalmente non è il mio genere, ma lo apprezzo per altri versi"
"sì, lo so che non è Beethoven. Però mi piace"
"buon per te!"
"sì."

"l'altr'anno sono stata al concerto di Jovanotti"
"ah, dai. Non ascolto ~~molta~~ musica italiana, ma immagino sia stato be..."
"beh certo, non è Beethoven. Però a me, comunque, è piaciuto"
"ma certo, che c'è di strano?"
"no, niente."
"ah, ecco."

"cos'è questa?"
"boh, forse è di cesare cremonini"
"ah, carina"
"a me invece fa ***"
"beh, non è Mozart, lo so che non è Mozart, lo so."
"...e questo che c'en..."
"lo so che non è Mozart, ma se a me piace non c'è niente di ma..."
"ma certo, chi [*****] ti ha detto qualcosa?"
"non è Bee..."
"sì LO SO che non è Beethoven, ma chissenefrega, no?!"
"sì, no, certo, certo. Sì, sì. E' vero."

La dovete maledettamente piantare di vedermi come una monaca emiliana chiusa nel chiostro a cantare gregoriano ignara della rivoluzione del beat solo perchè mi sono laureata sulla polifonia del tardo '500, cazzo!, e non credo esistano persone che stanno male più di me se per una settimana non ascoltano almeno una volta Diana Ross, o che possono rimanere in loop davanti a Gavin Harrison per un numero così imbarazzante di ~~minuti~~ ore, e che a volte in macchina ascoltano pure gli Alcazar!

[Il fatto che la persona in questione coincidesse disgraziatamente con una Donna Che Non Guida e punta i piedi sul tappetino soffiando ogni volta che minaccio di sfiorare il freno, beh, non ha aiutato per nulla.]

For once in my life

2011-11-17T10:29:00.000+01:00

In biblioteca.
Entra Giovane Utonto Strafottente.
Uomo, bianco, 16 anni, studente di conservatorio, simpatico come un pullman di turisti tedeschi che ti crolla in testa mentre cataloghi.

Io: "ciao!"
GUS: "ciao. Dammi questo libro in prestito."
"certo. Mi dai la tua tessera?"
"... no"
"... beh, allora niente pre..."
"è che ce l'ho, ma non ce l'ho qui, adesso"
"...però sai che va portata ogni volta"
"sì, no, è che c'è stata una volta in cui l'avevo portata. Il mese scorso, tipo. Pensavo bastasse."
#collegaF: "ah, tipo una volta nella vita!"
"tipo vedi Napoli e poi muori!"
"questo è puro genio!"
"ahahahahah bellissimo. Bellissimo, sei un idolo. No guarda, non basta una volta, le biblioteche non funzionano così, sai?"
"no?"
"no."

Considerato che il GUS ha passato gli ultimi 2 anni a tiranneggiare gli allievi più piccoli come un mafioso capo banda del c**** ed a tentare periodicamente di giocare a poker online dalla postazione internet, non ci siamo posti molti interrogativi morali prima di prenderlo per il c***.

Rischiatutto

2011-11-15T12:00:00.000+01:00

Biblioteca dell'Augusta città di X, dove catalogo indisturbata nell'ufficio interrato senza finestre che condivido con i colleghi locali.

#collegaBiondiccio entra di corsa ridendo come una iena isterica.

CB: "mo veh sai cos'è successo?!"
io: "no, dimmi"
"incredibile! Incredibile!"
"ma cosa..."
"un pullman! Un pullman di turisti tedeschi!"

Credo si stia praticamente strozzando dal ridere.

"...eh. Un pullman di turisti tedeschi, and so wha..."
"ha parcheggiato qui sopra!"
"qui sopra?"
"qui sopra!"
"proprio qui sopra?"
"proprio qui sopra!"
"..."
"noi siamo interrati, ma la cosa bella è che quest'ufficio risulta sotto il piazzale, e il piazzale non ha la portata per sostenere un pullman di turisti tedeschi!"
"...tu stai maledettamente scherza..."
"no no no no no no no! Vacca boia pensa se crolla tutto!"

Esce di corsa dall'ufficio sempre ridendo e tossendo come una iena esaltata malata di tisi, il tutto con il suo grasso, sugoso e adorabile accento modenese.

Resto catatonica con la biro a mezz'aria a riflettere sulla cosa per circa 18 secondi, fino a che non sento il rombo del pullman sopra di noi che si sposta.

E' che non riesco proprio a prenderli sul serio, quando mi dicono le cose con quel grasso, sugoso e adorabile accento modenese.

Bionda, mela, sella per il drago della gilda

2011-11-14T17:44:00.000+01:00

Fare viaggi in treno abbassa la soglia di intolleranza alle altre persone, però è sempre divertente.

Nel senso etimologico del termine, dico.

Sono lontani i tempi in cui, sul treno per Cremona, incontravo tizi che leggevano 'Paperi galattici' (massima stima), scimmie urlatrici con la R di Fidenza (nessuna stima) e collaboratori storici di Topolino - buffo che io e lui ci siamo trovati seduti per caso di fronte, non ricordo come attaccammo discorso, ma alla fine scoprii che aveva scritto almeno metà delle storie che avevo letto, o se volete che mi ricordavo benissimo almeno metà delle storie che aveva scri...

Ma questa è un'altra storia.

L'altro giorno, invece, mi sono imbattuta in questi tizi.

Andata, incontro 1

Una giovane e vistosa bionda che parla da ore al telefono esattamente come Nucleo e Capsula dopo pochi secondi ha veramente rotto i maroni.

Ma un po' di giustizia divina esiste, perché alla seconda telefonata ormonale in cui si vanta del 30 preso in economia (ricordiamo, con l'accento di nucleo e capsula e soprattutto sentendosi irrimediabilmente figa) il tizio di fianco a me la gela con "eh scusa ma PUOI PARLARE PIU' PIANO, per favore?".

Yeah.

Ritorno, incontro 2

Spero che quel *** di *** di *** finisca alla svelta quella *** di mela prima che il suo biascicamento compiaciuto mi faccia commettere un reato penale.

Ritorno, incontro 3

Cambio posto, e mi siedo in mezzo a due tizi.

Uno è costellato di almeno 25 spille circolari fra cui quella di Avatar appuntate su di un panciotto di feltro grigio topo morto, l'altro essere è una tizia apparentemente normale.

(Preciso che è venerdì sera, sono di ritorno da un esame di lavoro, ho un arretrato di ore di sonno pari a un terzo dello spread di mercoledì per cui era fisicamente e psichicamente impossibile fare qualcosa che non includesse *vegetare passivamente sulla poltrona ascoltando le conversazioni altrui*.)

[...]

"ma credi che lui abbia abbastanza capacità?"

"non so, non mi è sembrato"

"boh, l'ho sentito dire che si doveva comprare una sella"

"una sella! Ma per la cerca?"

"non so, forse per il drago"

"io ancora non capisco perchè non si vesta adeguatamente! Lui e il suo cappuccio...!"

"ma è ricercato?"

"non so."

"sabato bisogna che ragioni sulla gilda"

"già." [sospiro]

[...]

Capii un po' dopo che si trattava con ogni probabilità di nerds.

Lui obiettivamente collimava col cliché, lei no.

Miscredenti

2011-11-10T08:10:00.000+01:00

Non ricordo quale fu il corista cui venne l'idea.

Davanti all'ennesima torta portata alle prove col debole pretesto di festeggiare ancora il mio compleanno si parlava di esondazioni, fiumi, catastrofi economiche, e a qualcuno venne in mente la profezia dei maya.

21 dicembre 2012, pare.

Qualcuno rise, qualcuno neanche ascoltava, qualcun altro semplicemente pensò a versarsi altro vino, ma uno ebbe l'idea.

"ragazzi, so cosa dobbiamo fare il 21 dicembre 2012, tutti quanti"
"terme?"
"mega cena?"
"pregare?"
"stare a casa?"
"orgia?"
"no. concerto"
"!"
"organizziamo un concerto da fine del mondo per la fine del mondo, mal che vada moriamo cantando. ...E se alle 23.20 non è ancora successo niente, vuol dire che ci sta anche il rinfresco"
"genio"
"ho sempre desiderato prendere per il c*** i maya!"
"guarda l'agenda, guarda l'agenda, guarda l'agenda! Che giorno è?"
"venerdì"
"ottimo, è nel weekend"
"fra i brani potremmo leggere passi dall'Apocalisse!"
"e magari cantiamo con le lucine da libro, al buio!"
"e potremmo rubare qualche effetto speciale al teatro!"
"e potremmo blablabla..."
"e poi blablabla..."
"e blablabla..."

Fu così che sull'agenda nuova ho segnato 21 dicembre 2012, concerto.

Lo intitolerò così.

Diario (in parte) di Murphy

2011-11-08T12:37:00.000+01:00

25 ottobre

Nel giorno di Crispino e Crispiano, il giorno della battaglia di Agincourt in Piccardia, il giorno del crollo del '29 e di Windows XP (l'unico che valga la pena essere usato, da quando quegli idioti hanno ~~tolto~~ imboscato il mostra desktop dal 7 - sono terribilmente in sbattimento, per questa cosa del mostra desktop, comunque vado avanti) ebbene proprio in quel giorno: tentato di festeggiare il mio compleanno, ergo portate torte alla prova del coro.

Come sempre la cosa suscita fermento e interesse.

Alle ore 23 ci chiudiamo in sagrestia con Enrico V per consumare n° 1 budino al cioccolato di mia madre rimasto ore in una teglia di alluminio torio e bario (...), n° 1 torta cioccolatina e n° 1 torta di mele di #coristaSirCornista, n° 2 bottiglie di chinotto, n° [n tendente a infinito] di bottiglie di vino di #coristaViolinista, n° 3 sacchetti di patatine di #collegaV. e n° 1 torta cheesecake ricoperta di tanti allergenici frutti rossi (...) di #coristaOttimista.

Alle ore 00.32 si verifica l'unico evento della mia vita in cui la mia strisciante ipocondria sarebbe potuta servire a qualcosa cazzo, e invece vado a letto.

Alle ore 8.00 vengo portata di corsa in ospedale in preda ad una reazione allergica alimentare presumibilmente da abuso di nichel.

Niente di grave, a parte che il dottore nel farmi le varie flebo ha fatto un sorriso strano mentre farfugliavo "sono impressionabi...".

E a parte il fatto che lui e l'infermiera sfottevano di nascosto gli altri degenti, ma vabbè, io avrei fatto lo stesso.

1 novembre

Visto l'infelice epilogo verificatosi all'alba del giorno che segue quello di Crispino e Crispiano, tentato di festeggiare il mio compleanno.

Ergo portate torte alla prova del coro.

Come sempre la cosa suscita fermento e interesse.

Alle ore 22.34 #coristaVigileF. scatta foto mentre cantiamo.
Io vengo malissimo, lui in cambio le pubblica immediatamente su facebook.

Alle ore 23.00 ci chiudiamo in sagrestia alla temperatura di circa 4 gradi sopra lo zero per consumare n° 2 teglie di tiramisu di mia madre, n° 1 budino di allergenico cioccolato (senza teglia di plutonio, questa volta) sempre di mia madre, n° [numero di Avogadro] di bottiglie di vino, mentre la bottiglia di coca cola viene abilmente ignorata.

Grande sospresa alla comparsa dell'uovo di plastica bucato da cui si sprigiona cacao in polvere per guarnire il tiramisu (che io al momento non posso mangiare, cazzo).

Mi hanno anche cantato "tanti auguri a te", in quel mentre non ho capito bene come faccia a definirli addirittura "coro", ma ero felice.

Tornando alle auto con #collegaV, che è anche mio corista, io porto le teglie, lui si rolla una sigaretta.

"fumi? vizioso."
"bisogna pure averne qualcuno di vizi, Trantor"
"sì. Il mio è il nichel."

Spero di sbagliare

2011-11-07T17:44:00.000+01:00

Tutti a dire "ma quando cazzo se ne andrà?" "se ne andrà, vedrai" "ora si dimette" "dai dai dai, che ora se ne va" "sarà sempre troppo tardi" "ancora 5 minuti e vedrai che lascia, 5, 4, 3, 2, 1..." "oh cazzo accendi rainews24 che secondo me se n'è andato" eccetera, eccetera, eccetera.

Io che dico "guardate che quelli così se ne vanno solo quando muoiono" [di solito aggiungo c****]

e tutti scandalizzati a dire "OOOH MA CHE DICI, nooo, figurati" "morto nooo, dai, io se fossi in te avrei rispetto di tutti, anche di lui" "che dici, se mai emigrerà alle Bahamas", "vergognati, questo paese non fa così schifo" eccetera eccetera eccetera.

Ma guardate che è evidente che ho ragione io, eh.

Allora non sono l'unica!

2011-11-06T18:27:00.000+01:00

L'altro giorno #collegaV, glorioso compagno di studi all'università che ora mi trovo come collega di scrivania nella biblioteca dei pazzi di conservatorio, mi ha passato il link di qualcosa di geniale.

Questo sito, squisitamente di nicchia e gestito da questo tizio, contiene questa pagina, un generatore automatico di saggi musicologici nello stile della New Musicology - in sostanza, nello stile di tizi che invece di andare a sporcarsi le mani negli archivi ecclesiastici o a sbattersi per fare l'analisi concreta della musica che hanno davanti si perdono in disquisizioni sul gender o sull'ambiguità semiotica di una croma dovuta ai risvolti psicanalitici del compositore.

Provate, poi fate F5.

Analysises of Modulation: The sub-masculine concept of expression in the works of Crawford.

The Pigeonholing of Narrative: Dialectic in the music of Radiohead.

Hermeneutic Theories: Solomonists peacock-culture and Capitalism.

...MBUAHAHAHAHAHA.

Ogni saggio ricombinato è completo di titolo, sottotitolo, autore (inventato), ateneo e bibliografia, dove si riutilizzano a caso (ed è ancora più geniale) i veri nomi della grande musicologia, in modo del tutto demenziale.

La mia ironia non è particolarmente sottile e soffro di drammatici pregiudizi verso certe cose, perciò FrauD, quelli laureati in filosofia e gli altri new musicologists che mi leggono - ammesso che ce ne siano, e ammesso che non siano già tutti emigrati in un altro sistema solare - mi scuseranno.

E' che io, Cuthbert e #collegaV non ce la facciamo proprio a non ridere, di fronte ad uno di questi saggi.
Di quelli veri, dico.

Per cui, questo enorme anagramma plausibile ideato dal tizio americano - che non poteva che essere uno studioso di musica antica - ci ha rincuorato, dato che come me e #collegaV la musica lui se la va a cercare esumando manoscritti e stampe che di solito stanno ammuffendo dal Rinascimento, se la trascrive sudando perchè il post-modernismo filosofico NON TI AIUTA quando hemioliae e prolationes non quadrano, e prima di ragionare sulla sessualità dell'autore si degna di parlare di qualcosa di concreto, santo Dio.

E' tutto così provocatorio. Ma vero.
(cit.)

Ecco.
Faccio F5 un'ultima volta, poi vado a cena.

Pazza, completamente pazza

2011-11-04T16:29:00.000+01:00

In biblioteca, 20 minuti fa, entra maestro 911.

"buongiorno mae..."
"saaalvee!!!!! Come sta??!"
"bene, grazie. Posso aiutarla?"
[urla] "mi servono le partiture delle sonate di Mozart!"
"benissimo, gliele cer..."
"ma com'è magra, lei!"
"ehm, sì. Beh. Che edizione le serve?"
"io non entro più nella 44! E peeensi che un tempo blablabla portavo la 38!"
"eh. Che edizio..."
"faccia lei, faccia lei, basta che non sia Henle, sa, io sono contraria alla Henle!"

Sarebbe psicologicamente, filologicamente e catalograficamente interessante capire perchè, dato che sono le edizioni migliori in commercio, comunque le trovo le due collocazioni e gliele appunto su un foglietto (così se le va a prendere da sola, santo cielo, i cinni del propedeutico al confronto potrebbero lavorare alla British Library).

"aaaaah grazieeee, vado allora, ma mi dica: non sono negli scaffali alti alti, verooo?"

Come c**** faccio a saperlo?
Non è che ho memorizzato ogni posizione di ogni singolo di libro di ogni sala di ogni fot**t**s**o palchetto della biblioteca, eh.
Almeno, non ancora.

"guardi, c'è comunque la scala..."
"aaah! ok."
"ok."
[ritorna senza libri] "eh ma guardi che quelli no, non vanno bene, io cercavo gli Henle, sa di solito uso quelli"
"[ma che c****...] ah. Avevo capito di no, comunque glieli ce..."
"no no no no no, devo scappare in aula adesso. Uff, ho fatto solo mezz'ora di lezione e sono tutta sudatissima!!!!"
"ah, eh. Facciamo che le vado a prendere gli spartiti e poi lei rito..."
"uh ma guarda, il pieghevole della prosa! che meraviglia, delizioso"
"sì. Vado a prenderle i li..."
"comunque la taglia 44 della benetton non è la 44 di maxmara, questo è certo"
"credo anch..."
"BENE, grazieee!!!"
"prego, maestro."
"a dopoooo"

Pazza, completamente pazza.
Corre via dalla biblioteca urlando qualcosa di indefinito.

Silenzio
Aspettiamo che esca
Stramazzati a terra dalle risate.

Ha un seguito.

"bentornata mae..."
"saaaaalveee!!! Ha per caso..."
"ma certo, ecco le collocazioni dei volumi Henle. Glieli va a prendere il mio #collegaV, che ne dice?"
"un uooomooo ma sììì che bello!!!"
"eh ma maestro, è un piacere"
"ma che galaaante! Bene, bene, che bello, andiamooo"

La butto nelle mani di #collegaV, il quale se la spupazza abilmente con raffinata e pungente ironia (che lei puntualmente non coglie).

"ragazzi, sapete, qui con voi mi sento proprio a casa!"
"ci fa piacere, maestro"
"grazie maestro, torni presto!" [...]
"ah, voi siete la mia valvola di sfogo!"
"..."
"..."
[e poi la perla] "senza di voi impazzirei!!!"
"...già"
"...già"
"bene, vado in aulaaaaaahhh..."

Corre via dalla biblioteca urlando qualcosa di indefinito.

Silenzio
Aspettiamo che esca
Stramazzati a terra dalle risate (finisce sempre così).

Orgoglio e anche pregiudizio

2011-11-03T23:53:00.000+01:00

"domani devo passare dal meccanico, lo specchietto destro della punto è caduto."
"come, caduto?"
"sì, caduto. Tecnicamente."
"uhm."
"forse c'entra il fatto che prima ho sbattuto contro uno stupido palo"
"aah"
"...comunque poi è caduto."
"non ho dubbi. Si è rotto?"
"disgraziatamente"
"ah, ok"
"ok"

Detesto ammettere che in un parcheggio ho urtato lo specchietto contro uno stupido, stupidissimo palo.
Ma non capita veramente mai, credetemi.

FUI

2011-11-03T12:40:00.000+01:00

In biblioteca.

Innanzitutto dovete sapere che in biblioteca per ovvi motivi di copyright non abbiamo la fotocopiatrice, che si trova invece nei corridoi del conservatorio.

Funziona con tessere erogate con monete da 1 euro, quindi siamo periodicamente sommersi di gente che viene a chiedere l'elemosina tipo tossici in stazione, oppure che sta lì a far la muffa finchè non gli cambiamo 50 euro in monete da 5 centesimi.

Entra Fastidiosa Utonta Idealista.

FUI: "ciao."
"buongiorno, possiamo aiutarti?"
"sì. Non potete farmi delle fotocopie?"
"[vagamente illegale?] no, la macchina è nel corridoi e noi non c'entriamo nulla"
"sicure? Ma neanche una?
"la macchina è nei corridoi e noi non c'entriamo nulla"
"uff. ...E' che non ho l'euro"
[ah, ma noo!] "..."
"..."
"..."
"..."
"...noi non possiamo prestartelo, se facessimo così per tutti non avremmo più uno stipendio"
[la buttiamo sul ridere, ma ovviamente non capisce]
"..."
"..."
"è che io non trovo giusto che i docenti possano fare le fotocopie gratis. E noi allievi no."
"... funziona così, di solito"
"non è giusto. Scusami, ti sembra giusto che io paghi 1 euro per avere una tessera da 10, dico 10 fotocopie? Ma che me ne faccio io di 10 fotocopie?! E se poi non le uso tutte? E se mi serve solo una pagina perchè mi fate prendere la tessera? E se [da qui in poi francamente i ricordi diventano confusi]?!"
[eoni dopo] "...guarda scusa se ti interrompo, ma noi non possiamo proprio farci niente. Questa è una scuola, funziona così, tu ti sei iscritta: non è difficile"
"uff. Vabbè. Ciao."

De Winter

2011-11-02T01:51:00.000+01:00

Probabilmente il fatto che al cinema, alla prima (prima) inquadratura di Milady, tutti (tutti) i miei amici si siano improvvisamente voltati verso di me esclamando all'unisono (all'unisono) "ma sei tu!" dovrebbe inquietarmi.

Ma io lo so che è solo per i vestiti, per cui lo prendo come un immenso, clamoroso e surreale complimento.

Highlights influenzali

2011-10-30T11:20:00.001+01:00

48 ore filate a casa con la febbre e i miei mi hanno permesso di cimentarmi in varie attività inusitate.

Innanzitutto, leggere due Simenon in un pomeriggio.
Poi tendevo a confondere le trame, ma è stato bello.

Installare per mia madre la webcam. Per mia madre. La webcam. Per mia madre. La webcam. Per mia madre. La we... ma che cazzo se ne fa? No comunque dai, sostiene di poterla usare per videofonare ai parenti. [ahahahahah, parenti con la webcam.] Ok, meno male che c'ero perchè farle scaricare i driver al telefono sarebbe stato proprio un buffo ostacolo.

Guardare Kiefer Sutherland salvare il mondo saltando di qua e di là fra elicotteri e bombe nucleari in una generale e plausibile attendibilità delle situazioni reali.

Ok, Guardare Kiefer Sutherland in una trama assurda.

Ok, guardare Kiefer Sutherland. *

Assistere impotente a:

Mamma: "attore statunitense, 5 lettere"
Papà: "O'Neal"
[scrive] "... fisico norvegese, 7 lettere"
"..."
"AHAHAHAHA. Non la sai. Sceneggiatore americano, 5 lettere"
"O'Neal"
[scrive] "... pianta estinta"
"s..."
"AHAHAHAHA. Non la sai, ma soprattutto non te la dico."
"ma che dia..."
"non la sai, non la sai, su. Armatore bretone, 5 lettere"
"O'Neal"
[scrive] "... opposto al bemolle"
"diesis"
"non credo, è di 6 lett..."
"che c**** dici?"
[scrive] "... umpf. sì, 6 lettere. Non ti scaldare, sai. Lavorò con Kubrick, 5 lettere"
"O'Ne..."
"PIANTALA di rispondere O'Neal ad ogni cosa, santo cielo!"
"ok."
"comunque non la sai."
"ti dico che è O'Ne..."
"basta."
"basta."
"basta."

Si sente?

2011-10-28T09:34:00.001+02:00

#Cronistoria concerto etilico

L'altro giorno io e gli sparaventose abbiamo tenuto un concerto nella sottovalutata città senza fiume di S.

Non c'è molto da segnalare: la chiesa la conoscevamo già per cui non c'erano più arredi sacri da trafugare, il rinfresco era al ristorante quindi niente (...ok, meno) cavallette impazzite alla ricerca della tartina gratuita.

Comunque alle ore 16.46, 14 minuti prima di fare iniziare il concerto, un'immagine attraversa e si fissa nella mia retina senza raggiungere i neuroni.

#coristaMax e #coristaOrganista stanno trafficando in sagrestia dietro ad una tenda, parlottano come cospiratori, ridono come iene sotto antistaminico e soprattutto si passano di mano una sospetta bottiglia di lambrusco semivuota.

I miei neuroni non si collegano e si rifiutano di preoccuparsi anche di questo particolare.

Alle 17.01, entrando in chiesa in fila indiana, passando davanti a me #coristaMax al posto di rispondere "crepi" mi soffia in faccia, sbronzandomi, e se ne esce con un retorico "si sente?".

I miei neuroni si collegano, ma rifiutano di preoccuparsi anche di questo particolare.

E non è normale.

Che i miei neuroni si colleghino così tardi, ovviamente.

La vertigine della lista

2011-10-26T15:52:00.001+02:00

In biblioteca.
Entra Maestro 911.
Donna, bianca, 40 anni, 187 decibel.

"buongiorno maestro 911"
"saaalve!!!! Come sta??" [ci siamo viste 4 minuti prima sempre lì, ndr]
"bene, grazie. La posso aiutare?"
"cercavo dei metodi."
"metodi"
"metodi."
"metodi presumo per pianoforte... Ha un'idea?"
"no."

Insegna. In. Conservatorio.

"ma... Magari un nome, tipo Czerny, cose così... Ce ne sono decine e..."
"decineee? Di meeeetodi?!???"
"beh sì, è una biblioteca di conservatorio... Facciamo così, le apro la ricerca dalla postazione pc per il pubblico così può cercare da sola con cal..."
"oddiomama, ma come da sola!"
"guardi maestro, è semplice: ecco vede la lista dei titoli? Quando ne trova uno interessante basta entrarci dentro, guardare tutte le informazioni, poi se il libro le interessa davvero cliccare dentro "collocazione" e vedere in che sala si trova"
"uhm."
"...vede? E' semplici..."
"uhm. No, non credo di farcela."
"ma sì, vede, si fa cos..."
"lei mi stia vicina, però."

Sospiro, poi la lascio scasinare nel suo brodo, anche perchè dovevo finire delle cose; dopo 6 minuti è ancora lì che fissa inebetita la lista iniziale, con le mani in mano.

"ah e seeenta, qui come faccio ad andare nell'altra pagina?" [urla, io sono a 80 cm]
"clicchi con il mouse sulla freccia rivolta verso de..."
"eh?"
"mouse. freccia. click. Devo venire lì?"
"beh sì, ma come si fa?"

E lì capisco.

Non sa prendere in mano il mouse.

Non l'ha mai preso in mano, ok? Il mouse dico. Altre cose mi risulta che sia capacissima di... Vabbè. Comunque questa insegna in conservatorio, di ruolo, fa circa 12 ore alla settimana, guadagna più di me.