II concorso La Frase della Settimanah!

Rieccoci, dopo il primo concorso andato splendidamente (69 commenti, accuse di brogli elettorali, conteggi errati, colpi di scena finali - a sorpresa vince VOGLIO IL LIBRO DI MOZART per un errore di sbaglio, sapevatelo! - sbarchi in Normandia, capelli di malgioglio, vittorie del Milan al 97esimo).

Visto che me ne sono capitate di splendide mi sembra d'obbligo continuare.

Se siete bravi e votate il prossimo post sarà il famoso com'è-andata-a-finire della storia della corista che tira al poligono col nipotino di 8 anni "perché tanto già spara nei videogiochi", una frase che andrebbe incorniciata sul comodino di chiunque e che non inserisco qui perché ha già moralmente stravinto, se no che votiamo a fare.


#1 ho i collant quindi c'è caldo

A Bologna, in giro con #cugina Folle e Bellissima (FB), il 31 gennaio.

(Prima di leggere immaginatevi Bologna il 31 gennaio 2014: non c'è caldo.
Piove e c'è un'umidità folle. Ho le mani gelate mentre l'aspetto in stazione, non riesco a stare senza guanti. Ripeto, c'è freddo. E' il 31 gennaio. Piove. C'è. fottutamente. freddo.)

"uella ciao Trantooor!"
"ciao #cugina Folle e Bellissimaaa"
"come stai?! ma blablablablabl..."
"blablablabla, mi ero messa dentro casa Italo ad aspettarti per non prendere freddo"
"... freddo?"
"beh, ho freddo"
"..."
"..."
"ma se ci sono 17 gradi."
"ma cosa...?!"
"17 gradi, l'ho letto sul treno"
"forse era la temperatura inte..."
"17 gradi, non senti?"
"scherzi."
"no."
"scusa, ma come fanno ad esserci 17 gradi che piove ed è gennaio? Non hai le mani gela..."
"no"
"è perché sei appena scesa dal tre..."
"no ma vedi, ho i collant, i collant, capisci? E non ho freddo. Se ho i collant e non sono morta di freddo, avendo i collant, vuol dire che 17 gradi ci sono eccome, se no morirei senz'altro. Ecco, quindi è così."
"..."


#2 ma il 4 o il 5? Aka tamarri travestiti da pubblico colto (TTPC)

Sempre a Bologna, sono a sentire il concerto di questi meravigliosi due (video, video).

Fra il pubblico c'è praticamente tutto il conservatorio, tutti ridono di gusto e tutti capiscono le battute a volte finissime sugli stili musicali contemporanei eccetera - cioè, fanno spaccare dal ridere, ma con una finezza che non è quella di boldi e de sica, per dirne una, e anche il pubblico non è esattamente costituito dalle sorelle dei Simpson che fumano mentre si fanno la ceretta, capite.

Eppure.

Insomma, ad un certo punto c'è la gag del navigatore.
Igudesman tira fuori il cellulare, un iPhone, e fa una battuta che fa venire giù il teatro.

pubblico: "[risate]"
tizio davanti a me urlando e dando di gomito alla moglie: "ahahah aha... NO MA l'iPhone è il 4 o il 5?!?!"

Proprio fondamentale, eh. No perché è importante ed è proprio la sede in cui chiederselo. Sì.

#3 legno impressionista

Nella biblioteca dei pazzi di conservatorio.
Entrano due giovani cantanti.

Disclaimer: forse quasi nessuno di voi, a meno che non pratichi o ascolti la musica classica, avrà mai sentito nominare l'opera di cui si parla; vorrei comunque sottolineare che 1) *siamo in un conservatorio* e che 2) le cantanti in questione chiedevano il cd dell'opera *appena ascoltata a lezione*, ecco.

"ciao, #cantanti, possiamo aiutarvi?"
#cantante 1: "sì."
#cantante 2: "sì. Cercavano, mm, qualcosa e palissandre"
"... qualcosa "e palissandre"?"
"sì."
"sì."
"palissandre? Ma cosa..."
collega: "che..."
"ma sì, qualcosa et Palissandre, roba francese."
"roba francese."
"...forse Pelléas et Mélisande"
"sì, ecco."
"quelli."
"quelli."
"..."
"..."


#4 zitta, donna!

Al telefono con #organizzatore di concerti siculo.

"ciao Trantor, ti ho chiamato per organizzare meglio il concerto del tuo coro blablabla per cui adesso ti dirò tante cose tutte di fila bla."
"ok."
"tu non interrompermi, ok?"
"beh, ok"
"no nel senso, non interrompermi. Perché ho un problema."
"oddio. Cosa"
"no, niente. Vado pazzo per l'accento di voi emiliane, ok? Per cui se parli io perdo la testa e non capisco più un cazzo, non capisco più un cazzo"
"..."
"mi succede solo con voi e le altoatesine"
"come battuta non fa ridere un cazzo beh, ok."
"sono fatto così amen per cui blablabla comunque la toccata e fuga un re minoblablabl..."
"ok però guarda che la toccata e fu..."
"non interrompermi."
"..."

#5 il bidet, vetusto relitto dell'età romana

Chiacchierando con un #amico di famiglia svizzero molto colto che parla italiano, che per brevità chiameremo #amico di famiglia svizzero molto colto che parla italiano.

mio padre: "...e poi questa cosa del bidet."
io: "già!"
[facendo l'esperto] "mah, sapeeete, in Italia oramai io krede che non lo usa più nessuno."
"..."
"..."
"!"
"wtf"
"?!"
"MA STAI SCHERZANDO"

[continua in loop per ore]

________
Votate:

- ho i collant quindi c'è caldo, frase #1
- devo assolutamente sapere se uno dei migliori violinisti del mondo ha l'iPhone 4 o il 5, frase #2
- qualcosa e palissandre roba francese, frase #3
- non interrompermi se no col tuo accento mi entrano le rane nel cervello, frase #4
- il bidet in Italia non lo usa più nessuno, frase #5

Come sempre mettete le cinque frasi cazzate in ordine di preferenza, alla prima assegneremo qualcun altro laureato in ingegneria o similare assegnerà 5 punti, alla seconda 4 eccetera, all'ultima 1.

Guardate che è dura votare, questa volta, mica come quell'altra!

Risultati del Grande Concorso La frase della settimanaaaah!

Clara, sei pronta?
STOP AL TELEVOTO!

Allora allora, intanto grazie ad Astro e Morbido che si sono smazzati i conteggi relativi al Grande Concorso La frase delle settimana! di cui qui, aka il grande televoto in cui VOI (sì, VOI!) decidete quale cazzata è la più cazzata.

Grazie, ragazzi; grazie a tutti voi che avete partecipato e che siete sempre vicini al mio dolore.

Passiamo dunque ad esaminare sociologicamente e criticamente la classifica.


I classificata: frase n. 5 "no, questo jack va pulito"

Grande vittoria per la frase #5, "no, questo jack va pulito perché bisogna scaricare i driver delle cuffie ecco perché il tuo computer non vede il cd nonostante il portatazza non si chiuda bene", un grande classico dei blogs di sfogo sugli utonti informatici, aka una delle grandi ragioni per cui è bello lavorare gestendo postazioni al pubblico.

Comunque sono contenta che almeno voi ridiate, perché io poi alla fine quel maledetto CD mica sono riuscita a sentirlo.

Chapeau in tutti i casi all'Autore-Collega della frase #5, la cui originalità del costrutto illogico travalica i nostri più sfrenati sogni (il pc non vede il cd >> "il jack va pulito", che delizia!).


II classificata: frase n. 2 "VOGLIO IL LIBRO DI MOZART"

Davvero una sorpresa il piazzamento argento della frase #2, "VOGLIO IL LIBRO DI MOZART", forse gradita ai più grazie al sempre eccellente connubio utonto + illogicità sintattica totale, molto amato in queste valli di lacrime altrimenti definite blogs di sfogo professionale.

Curiosa l'energia verbosa con cui l'Anonimo Autore della frase #2 insisteva nel chiedere a noi bibliotecari IL LIBRO DI MOZART, forse un highlander già anticamente agguerrito fan del giovane Amadeus rimasto intrappolato in un ghiacciaio insieme ad Ötzi e scioltosi a dicembre 2010 grazie all'effetto serra? Forse un guerriero ninja assunto dal ministero che da secoli combatte per l'uso unificato delle preposizioni di, a, da, in, con, su, per, tra, fra?
Forse.
Io comunque gli ho rifilato questo.


III classificata: frase n. 1 "a New York non si riesce a fotografare niente"

Che delusione, solo terzo posto per la frase #1, nooo!
Io pensavo che vincesse.
Evidentemente a New York è davvero tutto troppo grande per fotografare qualcosa, prova ne sia che anche Mika Ela, all'epoca del suo viaggio negli States, scattò solo foto di Albany.

Ma si sa, l'America è un grande paese: se ci vado lascio a casa il fish-eye.


IV classificata: frase n. 3 "in Trentino sono ricchi perché hanno l'IVA al 22%"

Che dire.
Vabbè che io ho smesso di guardare i telegiornali, ma almeno l'aumento dell'IVA, cazzo.
Ne hanno parlato anche gli eschimesi dello stretto di Bering, cazzo.
Vabbè.

Io comunque questa speravo che arrivasse almeno sul podio, ma evidentemente SOLO ALCUNI DI VOI, (ma nessuno dei commentatori), hanno saputo cogliere la rara e recondita poesia logica del collegamento tasse >> ricchezza / ricchezza >> tasse - il collegamento tasse >> ricchezza / ricchezza >> tasse in Italia, naturalmente.

Quanta ingenuità utopica sprecata, à la testi di Sanscemo!
Che poi no, là non parlano nemmeno più della pace nel mondo, ma vabbè.

Onore e gloria dunque agli anonimi fini dicitori che hanno saputo immediatamente riconoscere la Grande Poesia nel fango della disinformazione dominante, sic et simpliciter!


V ed ultima classificata: frase n. 4 "il tuo moroso non fa musica classicah!, come faiii"

Accusato - a ragione - di essere troppo mainstream, ormai l'Autore #4 che si stupisce di come possa io, musicologa specializzata nel '500 che ha studiato pianoforte, stare con un bassista rock che ascolta il funky ha stancato.

Pallida imitazione del vero hipster newyorkese realmente indipendente, banale e finta ripetizione bizantina dei portavoce della controcultura giovanile anni '60, il Nostro Not-So-Cool Autore della frase cazzata #4 viene ormai tacciato come un noioso, splenico, convenzionale, penoso e stereotipato semiuomo venduto alla globalizzazione commerciale tipica dell'era della standardizzazione più bieca, vergogna.

Ma se volete possiamo anche definirlo "scemo", che si fa prima.


A prestissimo per il prossimo Grande Concorso, che sto già scrivendo con i miei - ormai - non più celeri tempi (ah, s'invecchia!).
Besos.

Grande concorso La frase della settimana!

Al via il grande concorso La frase della settimana!

Votate, grazie, potrete vincere un viaggio nella #chiesadimenticatadadio con guida storico-artistica incorporata da parte di #corista esperto in arte barocca locale e assistere gratuitamente ad una prova degli sparaventose entrare in un film dei Monty Python e rimanere offesi.

No, seriamente. Votate.
In ordine decrescente di preferenza, 5 punti la prima, 4 la seconda, 3 la terza, ecc.

Poi calcoliamo e sono proprio curiosa di vedere quale vince, perché scegliere sta diventando un problema.


#1 vietati i dettagli ai sensi del d. l. 652/3 15 marzo 1977

io a #conoscente: "dai, sei stata a New York? Fighissimo, chissà quante foto hai fa..."
"no, beh. Ma secondo te?! Ne ho fatte pochissime di foto, è tutto troppo grande. Scherzi. Impossibile fotografare qualcosa, non ci sta proprio nella macchina. Assurdo."
"..."


#2 proprio il suo

[nella biblioteca dei pazzi di conservatorio]

io: "ciao #utonto, posso aiutarti?"
"ciao. Vorrei il libro di Mozart."
"in che senso?"
"il libro di Mozart"
"... ok. Ma in che senso. Una partitura sua o un libro dedica..."
"IL LIBRO DI MOZART"
"..."


#3 ansa, notizie dal mondo

"devo acquistare questo volume. L'editore è altoatesino"
"m-mh"
"ecco, lo metto nel carre... capperi, loro hanno l'IVA al VENTIDUE PERCENTO!! Ecco perché in Trentino sono così ricchi!!!!!"
"..."
"!!!"
"...senti, non te lo volevo dire, ma @"
"..."


#4 caste indiane

[sapete che io vengo dalla musica classica e dalla musicologia]

"sai, ho un nuovo moroso!"
"dai! Bello, è musicista?"
"sì sì"
"di che genere?"
"rock"
[spalanca gli occhi e quasi urla] "rock?! MA NON FA MUSICA CLASSICA!?!!??"  [giuro. Ma non stupiamoci, nell'Inghilterra vittoriana del 1875]


#5 Jack va pulito

"#collega, posso usare il lettore cd del tuo computer che il mio è rotto?"
"certo cara"
"grazie. ... ... ... ma che strano, non vede il cd"
"guarda, adesso ti metto meglio dentro il jack verde perché a volte le pareti del jack possono non sbidibazzola"
"no no, è che non vede il cd"
"...lablablablaavolte va girato bene dentro finché non blablablabl"
"no, ma il cd. Non vede il cd."
"BLABLABLABLABLABLA"
"lascia stare il jack, ok? Non è quello. Non è quello, ok?"
"secondo me dovresti aggiornare i driver delle cuffie, cara" [non sa di che cazzo sta parlando, ndr]
"..."
"..."
"... no, ascolta. Metto dentro il cd e non parte neanche, ok? Hai capi..."
"basta, questo jack va pulito."
"..."


Allora avete capito?
Dopo che vi siete ripresi dallo svenimento con vomito e avete brindato all'olocausto nucleare perché la gente muoia votate:

- A New York non si riesce a fotografare niente, frase #1
- VOGLIO IL LIBRO DI MOZART, frase #2
- In Trentino sono ricchi perché hanno l'IVA al 22%, frase #3
- Il tuo moroso non fa musica classicah!, come faiii, frase #4
- no, questo jack va pulito, frase #5

Mettetele in ordine di preferenza, poi prendiamo un ingegnere a caso (Astro) per fare i conti.
Viah!