La ztl di Gotham City ora è salva!, aka Fenomenologia dell'Utonto Facebook #4

Bene, è giunta l'ora di continuare con la dolorosa ma necessaria disamina sull'utonto facebook.
So che vorreste evitare questi tristi momenti, ma dobbiamo, capite?
Dobbiamo.
Qui le puntate precedenti.

(Segnalate altri casi, miei fidi, e possibilmente prima sparate a vista, così siam tranquilli.)

I gattari

Sì, certo, i gatti sono tesori.
I cani sono meglio perché sono tesorissimi, ma comunque certo che sono tesori anche i gatti.

Sì, certo.
Piacciono anche a me, i gatti.
Sì, una due tre foto le faccio sempre anch'io, ai gatti.
Bellissimi, i gatti.
Grazie per i gatti, sono belli i gatti.
Meno male che esistono, certo.
Sì.

Però ecco, c'è un limite.

I gattari, e potrei tranquillamente piantarla di usare il maschile e rivolgermi solo ad un nugolo di fighe decerebrate, passano il tempo osannando gatti scattando foto, condividendo foto, creando vignette, condividendo vignette alla frequenza di 6458953 elementi al minuto, insomma il tutto con questo buffissimo tono con cui si esaltano i gatti nel contempo adulandoli come se a non farlo loro si offendessero e boh, tipo minacciassero di rifiutare il cibo - il gatto intanto è uscito dal balcone a trombarsi una.

Insomma prima compaiono condivisioni ossessive di ironicissime vignette tipo questa, un vero graffiante capolavoro di satira ("non scordare di perdere pelo ovunque!", e tutte le bambine dell'asilo riunite intorno al libro cartonato giù a ridere, eheheh uhuhu yeeee!), o magari questa (sì, la protagonista è una donna, guarda te); poi ecco le foto di gatti sorpresi a fare cose che solo voi umani, solo voi umani nel senso che essendo gatti le hanno fatte per caso - come questa, dove l'imbarazzante didascalia è BUONGIORNO A-MICI... =^.^= !!!!! <3, oppure questa, drammatico esempio di come un ignaro discendente del leone venga piegato agli oscuri bisogni della setta PAG-GATTO - o magari questa, dove dopo un diabete e un picco iperglicemico sorprendete gente (aka donne) commentare buongiorno tenerezza <3, dai torna a fare la nanna che hai gli occhietti che ti si chiudono da soli, smaaak tesssoro pucci pucci pù (esatto, gente che a km di distanza attraverso un social network con sede in California mentre tecnicamente è al lavoro percependo uno stipendio parla con un gatto che sembra stia lavorando al computer esattamente come loro che sono davanti al computer [oooh!] ma che - il gatto - è stato messo lì apposta da qualcuno che nel frattempo è uscito a chiavarsi una, il gatto non lo so).

COROLLARIO
Un corollario interessante della gattara su facebook è poi la gattara da smartphone.

Ella per prima cosa si compra uno smartphone, poi installa whatsapp, successivamente vi individua dopo mesi che non vi sente ed è allora che - prima ancora di dire ciao - inizia a inviarvi foto di gatti sugli alberi, gatti nella lavatrice, gatti in un tombino, gatti con golfini, gatti a Nuova Delhi, gatti sulla neve, gatti nel water, gatti con gatti, gatti dentro i cestini dell'uva (ce li han messi, non è che ci vanno da soli), gatti messi in modo da far sembrare che facciano gesti umani quando in realtà stanno [omissis].

Guardate, non è grave, solo che dopo 7 foto di gatti e nessun come va cancellate il numero.

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I nomecognomephotography aka Prisencolinensinainciusol

Quelli che mettono nomecognomephotography in ogni foto (aka Prisencolinensinainciusol, segnalati da Fabio13) fanno tenerezza.

Caaari, loro.
Piiccoli!
Oh! <3

Sì perché sapete, tutti quando facciamo foto carine e poi le mettiamo su facebook scriviamo il nome in filigrana, ma certo.
Solo che loro, oh, che tesori. Oppalalai, adorabili loro, cuuuccioli!
Ma picci, tutti impegnati lì a mettere la filigrana nomecognomephotography come scolaretti di terza elementare, caari!

Anche perché certo, non vorrete mica rovinare tutto svelando che non è che se scrivono "PierferdinandoCaccamoPhotography" invece di "foto di Pierferdinando Caccamo" la foto è più figa e sembra di Getty, eh?
Ma vergognatevi, bbrrutti kattivi!
Via, sciò, e a letto senza cena!

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Quelli che paventano la perdita di privacy impegnati stile Watergate 

Quelli che paventano la perdita di privacy impegnati stile Watergate, che d'ora in poi chiameremo amichevolmente I Watergate, sono i nuovi paladini della libertà di stampa, delle libertà civili, del diritto di opinione, dei diritti dei tonni del Baltico e della ztl di Gotham City.

I Watergate innanzitutto vennero con voi, in quanto amici comuni, in una ridente gita fuori porta a cui voi faceste varie fotografie.
Fotografie di amici che fanno gli stupidi e anche no, cose piuttosto comuni, al grido di "mettiamole su facebook!".

Dato che i vostri amici sono tutti su facebook e è da circa il '74 che venite subissato da messaggi quali "metti le foto su faceboooook" ebbene, un bel giorno mettete le foto su facebook.

Tempo 24 ore ed è allora che scatta il bat-segnale de I Watergate!, i quali vi scrivono immediatamente una lunga mail dall'oggetto NO NOSTRE FOTO SU FACEBOOK.

Buffo, perché I Watergate sono su facebook. Comunque.

Ad ogni modo seguono 45 righe di "nononono facebook è cattivo", "sai che facebook tiene in memoria le foto e non le cancellano più dai loro server per milioni di anni??!?!", "dovresti iniziare a pensare alle conseguenze di azioni come queblablablabla", "brrr, Instagram!", "moriremo", "vogliamo comunque le foto", "uffi".

Certo che è buffo, perché I Watergate sono su facebook. Comunque.

Fumando un maalox cancellate quelle stramaledette foto e rispondete alla gentile bat-email de I Watergate, scusandovi per il disguido a causa del quale Zuckerberg, finalmente in possesso della foto di Lei de I Watergate con un cappello blu mentre indica Lui de I Watergate facendo una boccaccia davanti ad una pizza, si arricchirà oltre ogni immaginazione sterminando i pacifici Na'vi e chiudendo il centro storico di Cirò Marina, e chiedendo come quindi inviare queste *cazzo di foto*, proponendo - ad esempio - dropbox:

"dropbox"
"nunununu ma scherzi?! Gneeee preferiremmo non usare dropbox, non mi fido :P" [giuro]
"e allora cosa"
"chiavetta, porta il computer il giorno x"
"ma fottiti il giorno x non ci sono. ciao."
"mpf."

Ta-nanananà!
La ztl di Gotham City ora è salva!

FUF #3 (il giorno della Grande Ironia Femminile)

Continuano le disamine sulla gente che popola facebook senza autocancellarsi inavvertitamente (Fenomenologie dell'Utonto Facebook).

Le puntate precedenti sono qui e qui, tesori.

Le Adorabili Vecchie Canaglie dello Stato Enigmatico

Le Adorabili Vecchie Canaglie dello Stato Enigmatico (AVeCSE - ma si può dire anche AVeXe, che fa tanto virus ebola) sono innanzitutto donne.

Esse, a quanto pare ogni santo anno, amano divertirsi sentirsi grandi fighe ironiche (GFI) pubblicando sul proprio status facebook del giorno frasi come "ho il reggiseno giallo", "mi piace farlo sui campanili", "stamattina le porto bianche a pois ;)" o, come nel caso dell'epidemia di quest'anno, "andrò in Florida 10 mesi!!!!!". 

Chiariamo subito, onde evitare spiacevoli disguidi, che NON ME NE FREGA UN CAZZO SE ALLA BASE DI QUESTO C'E' L'ALIBI DI UNA BUONA AZIONE, perché anche io sono contro il cancro e ossessionata dal cancro e sovvenziono a mio modo la lotta al cancro e non vedo l'ora che gente che conosco e non conosco smetta di morire di cancro, ma capite anche voi che mettere in 6 miliardi di donne su facebook una frasetta del tipo "mi piace farlo sulla lavatrice ;)" e dopo 1,3 millisecondi tornare indenni alle proprie attività senza aver concluso proprio un cazzo contro il cancro ma potendo dire "ah ma l'ho fatto per sensibilizzare il mondo sulla lotta al tumore all'utero" beh, fa ridere, no? Ma proprio letteralmente, mi fa ridere.

(se non capite di cosa sto parlando, foto - o link [adoro quando si arriva a "teneteli sulle spine ^^"]).

Insomma, nel giro di due giorni dalla comparsa del virus la popolazione di facebook si sarà divisa in 1) gente (femmine, le AVeXe) che ovunque avrà scritto "andrò in Germania 64 mesi!!" o "andrò a pArIgi 13 mesi" o "andrò in Papua Nuova Guinea 92 mesiiihh!!!!" et similia, 2) gente del tutto ignara del fatto e che basita sta lì a commentare "eh?" "ma quando?", "eh?", "ma veramente?", "ma perché partite tutte???" "ma dai anche tu in Germania come la Paola!", "oh ma bravissimaaaa!!!!", "sìsìsì sono stata in Papua Nuova Guinea l'altr'anno per cui vacci che ti dico dove mangiare", "yea!", "eh?", 3) voi.

Voi, nella fattispecie, potrete immediatamente dividervi in quelli che a) dopo lunghe disamine e attente considerazioni arrivano alla difficile e sofferta soluzione di iconizzare tutto e uscire nel mondo reale, b) quelli che comunque non stanno aprendo facebook dal 2009, c) quelli che commentano immediatamente con argomentazioni logiche scegliendo di rigettare questa ingiusta visione che relega gli uomini a bizzarri animali stupidi disorientati come cani con la lingua fuori a cui si getta una scatola di ciappi per poi svaligiare la casa mentre quelli slappano via tutto e voi gli fate pure il pat pat sulla testa mentre portate via l'argenteria, il tutto sotto senso metaforico, mentre appunto il gruppo di AVeXe sgamate ironiche e ah! sensibilizzate contro il cancro sorride divertito per cotanta adorabile canagliata nei confronti di "uomini che ci cascano" - no dico, il tumore all'utero a un uomo non dovrebbe interessare? No? Perché non ha l'utero? Ah ma pensa, scema io, dove sono vissuta tutti 'sti anni, nel Borneo?

Ed è a questo punto che - vedrete! - una delle massime ideatrici/suffragette/adepte/entusiaste/teoriche delle AVeXe nei commenti risponderà, col piglio di Donna in Carriera Adorabilmente Intelligente, l'illuminante "è una cosa contro il cancro ;)", oh yea, con l'occhiolino, uei mica pizza e fichi qui, mica come quelli che comprano le arance, qui c'è Grande Ironia Femminile, man!.

Insomma.
Ora voi direte, ma mica fanno qualcosa di male, no?
Ma infatti no, chi dice qualcosa.
Sono contro il cancro, no?
Perché, c'è qualcuno che non lo è?

E' però buffo pensare di stare sensibilizzando la gente su qualcosa di molto importante di cui però non si parla, non si forniscono links a - chessò - notizie di qualche interesse, articoli di enciclopedia, semplici regole per difendersi, prevenire o autoesaminarsi (che - mi dicono - a volte salvino la vita, visto quanta gente sia sostanzialmente ignorante e poi va a finire che per sapere come abortire scrive alla posta di Cioè) e per la quale non si invita nessuno - dico, nessuno - a FARE I CONTROLLI, e nello stesso tempo pensare di sostituire tutto questo con lo stato "oggi le porto viola di pizzo ;-)".

Appunto, fa ridere.
E infatti siam qua apposta.

(Poi voi direte che siamo qui a parlarne e quindi hanno raggiunto lo scopo. E invece no, perché qui mica stiamo parlando di come prevenire il cancro; se mai stiamo parlando del fenomeno delle catene di sant'Antonio, mi sa).

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Q-FS #2

Cazzo, nonostante il mio post c'è ancora della gente che scatta foto storte.

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I Bizantini delle Notizie (aka i Giornalisti della Domenica, aka Oh no, more lemmings!)

I Bizantini delle Notizie (aka i Giornalisti della Domenica [GD], aka Oh no, more lemmings! [OHnml!]) insomma, si sentono così fighi quando succede qualcosa. 

Cioè hanno eletto il papa e si chiama Francesco, vacca oh dammi il telefono che lo scrivo subito sulla bacheca di facebook così do la notizia prima di tutti, estiqaatsi!

Nel senso, 'sta gente sente una notizia tipo il terremoto e subito, invece di mettersi al riparo sotto i muri portanti o tipo pensare a come sta il figlioletto a scuola, per prima cosa prende lo smartphone e condivide la notizia finché la bacheca di facebook non diventa una nenia ininterrotta di "il terremoto!" "terremotoooo" "terremoto!!!" "ecco ci risiamo, il terremoto :( :( :(" "il terremoto noooo" "aridaje il terremotoooo" "TERREMOTO" "ehi il terremoto!" "ho sentito il terremotoooo" "terremoto" "terremoto!" e "tErrEmOtO… O_o". 

(Gli altri non compaiono perché nel frattempo si sono salvati).

Stessa cosa con l'elezione del papa, basta guardare com'era messa la home di facebook di quel giorno là per trovarsi di fronte a Francesco Francesco Francesco Francesco Francesco Francesco! Francescoooo Francesco Francesco Francesco Francesco Francseco francesco Francesco!!! Francesco. E' Francesco! Francesco :)))))) Francesco Francesco Francesco Farncecso FRANC3SC0 Francesco Francesco Uh mi piace Francesco! Francesco Francesco, Francesco.

Nel senso, quando l'ansa ha recepito la notizia basta, grazie.

E in tutto questo c'è ancora gente che scatta e condivide foto storte.


Nella prossima puntata!
Quelli che ti Aggiungono a Gruppi del Cazzo (GAG-c), Quelli che Paventano la Perdita di Privacy stile Watergate (Q-PPP-W) ed il relativo sottoinsieme Giulia&Michele: Coloro Che Ti Avvisano Di Quanto E' Cattivo Facebook E Sono Su Facebook, i Kriptici, i Taggatori Folli.

Insomma adesso però devo andare a studiare che più tardi suono ad un matrimonio, capitemi.
(Mi pagano).

Siamo già in troppi su questo pianeta aka FUF #2 (Fenomenologia dell'Utonto Facebook #2)

Continua la dolorosa disamina degli Utonti Facebook (la puntata precedente, quella con l'Idiota dei Puntini, Quella della Roba da Donne, i Regrediti ai Cartoni, è qui).

Come sempre vi invito a fare il vostro patriottico dovere di delatori segnalandomi altri casi, affinché i nostri lettori sappiano mettersi in guardia da tali drammatiche insidie e si salvino, almeno loro.

I Grandi Filosofi della Vita 

I Grandi Filosofi della Vita (GFV) non si capisce come facessero a vivere prima di facebook, visto che è solo da quando si sono iscritti a questa cosa che Zuckerberg creò fondamentalmente per scoparsi delle tipe che capiscono tutto del mondo.

La loro bacheca è impreziosita ogni giorno da splendide fotografie di piedi in primo piano (lui&lei) che camminano sulla spiaggia di Ostia al tramonto corredate da una infinita ricombinazione delle parole "se trovi l'aquilone della tua fantasia legalo con l'intelligenza del cuore vedrai sorgere giardini incantati", che un tempo era Alda Merini ma che a me sembra pattone lo stesso soprattutto se si toglie punteggiatura, da illuminanti citazioni de "Gli Aforismi Dei Filosofi" (ed è a questo punto che vi chiedete se con tutte quelle cazzo di maiuscole siete per caso stati trasferiti ubriachi in Baviera la notte scorsa su di una Skoda bucata - ecco perché sapete di crauto), da stati come "oggi ho capito che il vero equilibrio non sta nella" yaaaawn, di solito legittimati da un punto finale oppure tre oppure quattro oppure cinque o seimila, più ce ne sono più è vera, da travolgenti condivisioni tratte da "passione mediterranea" ("bisogna stare attenti ad aiutare gli altri. Il confine tra l'essere utili e l'essere usati a volte è impercettibile.", essì, col punto finale, me cojoni, mica stiamo qui a pettinar le bambole), et similia.

Un mio grandissimo GFV poi posta anche edificanti storielle su asini gentili che escono da un pozzo mentre contadini cattivoni vogliono fare stufati con il brodo della vecchia gallina dalle uova d'oro del migliore amico dell'Uomo Focaccina (13 mila e 700 caratteri spazi esclusi), ma credo sia un caso isolato.

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I cit.

I cit. (segnalati da Zicchi Ztardust olim Mike) costituiscono un sottoinsieme dei precedenti.

Non è facile vederli, a volte bisogna alzarsi prima dell'alba e recarsi in Appennino come fanno i fotografi non pigri come me interessati ad un cazzo di fiore che fiorisce sulla Cisa dalle 5.53 alle 6.12 in maggio negli anni bisestili; insomma, potete ritenervi molto fortunati se fra gli amici ne avete uno.

Loro niente, in pratica passano i pomeriggi a sfruculliare le pagine dei GFV alla ricerca della frase che più di tutte racchiuda il vero significato dell'esistenza ("vai piano che ho i tacchi. cit."), la copia-incollano su uno sfondo giallino stile iuta grezza - sapete, la vera semplicità delle cose semplici e vere - e poi si firmano con "cit.".

Cit. chi? Ma citabile in giudizio (che carini, si sono anche già costituiti!).

Comunque la cosa della iuta avviene più o meno ogni 25 minuti.

(Intendevo dire che io sono una di quelli pigri, tanto è vero che preferisco fotografare i fiori appassiti, pensa te.)

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Quelli delle foto storte

Rimanendo in tema fotografico, Quelli delle foto storte (Q-FS) scattano continuamente foto storte.

Non vedono che sono storte.

Il mare, l'orizzonte, il tavolo, il mondo, l'oceano, il bosco, la scrivania, l'orizzonte, il mare, il tavolo, l'oceano, tutto è storto.

Niente, basta.

Dopo un po' rompe molto i coglioni che non se ne accorgano.

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Il Metereologo Wannabe

L'insopportabile Metereologo Wannabe (MW, segnalato da Gama) in realtà se ne frega del tempo atmosferico.

Egli è interessato solo ad una cosa, ossia far sapere che in questo esatto momento ehi, yea, grande vecchio!, io mi trovo a Brisighellafigataaaah!.

La pagina del MW si compone quindi di un tetris di immagini costituite automaticamente attraverso un rivoluzionario software che combina i dati atmosferici del momento con sullo sfondo, alternativamente, Rovato con pioggia mista a neve (2 gradi), la periferia di Metanopoli con tempo coperto (17 gradi), via Garibaldi a Case di Sant'Eufemia Sul Mare (167 abitanti, tutti già morti) con tempo variabile (26 gradi), il pratino di casa di Lambertini Giamberto di fianco al barbecue dietro la suocera grassa dello zio Pino con tempo yaaaawn, et similia.

Non è grave, ma fa un po' pena.

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La spmamma

La spmamma (segnalata da JaneDoe e comunque ringraziamo tutti La Folle, che l'ammazzerebbe con un bastone nel gaudio generale più o meno già al secondo post) è una vostra vecchia compagna di classe delle medie, o anche dell'università - ma è più raro.

La spmamma non sempre ha mostrato le avvisaglie di quello che stava tragicamente per succedere (i.e. perdere improvvisamente l'uso della lingua italiana in presenza di un neonato e iniziare a esprimersi come un buffo pappagallo americano, per far seguire il tutto da vaneggiamenti del cazzo dedicati a quanto sarà inutile la vostra vita senza figli), per cui a volte è dannatamente abile a farvi questa sorpresa così, su facebook, di martedì mattina, ex abrupto.

Tutto inizia con una specie di foto sottoesposta e pasticciata con robe bianche messe a casaccio tipo graffi del gatto di mia nonna su lavagna, la quale si rivelerà solo ad una più attenta analisi UN'ECOGRAFIA.

Si continua con ecografie di feti, elettroni, atomi, ovuli, morule, embrioni, bosoni, coni, bastoncelli finché non vi laureate in medicina per sfinimento, ma è solo in procinto della nascita del pargolo che vi renderete conto, con orrore, che il peggio non l'avete nemmeno minimamente intravisto.

Tipicamente, i prossimi 25 anni su facebook sono un prosieguo infinito di foto di a) neonati con bavaglino rosa e minestra sulla testa, b) neonati con bavaglino blu e roba verde sulla testa, c) neonati con bavaglino giallo e pentole sulla testa, d) neonati con bavaglino union jack e caviale avariato nelle orecchie, e) neonati in passeggino, f) neonati in braccio, g) neonati in treno, h) neonati in spalla, i) neonati al CERN, j) neonati, k) neonati a Bucarest avvolti in un k-way sfigatissimo, l) neonati al Pordoi e m) neonati sulla tastiera del mac che infastidiscono la tastiera del Mac, n) neonati dentro pianoforti con bavaglini rosa e marmellata di fichi sui martelletti, o) neonati sulla cintura di Orione, p) neonati. 

(E non ho nemmeno detto che io tipicamente odio la parola 'bavaglino'.)

Volete un altro sottoinsieme, che fa figo? Lo volete? Sì?

Ok, allora tenete d'occhio le spmamme spmogli (i.e. spmamme che continuano a taggare il nome del marito nei post con neonati in bavaglino tartan e succo di pera fra i piedi. In pratica lei tagga "#Tizio #Caio" e mette il cuore, lui risponde subito altrettanto mentre chatta con la ex. End.)

Tutto questo finché non nascondete la spmamma dagli aggiornamenti, ovviamente. 

Ma a volte conoscere il lato oscuro ha il suo perché: siamo già in troppi su questo pianeta.

Fenomenologia dell'Utonto Facebook (FUF)

Dato che prima di rimettermi sul divano a guardare Kurt Russell ho 5 minuti liberi mi sembra giunto il momento di dare un nome ai fenomeni che popolano facebook, il mio personale, consapevole e compiaciuto viaggio nel regno di Cthulhu.

(no, ho facebook perché mi serve e sì, criticare chi ci scrive è ugualmente possibile anche se ce l'ho e non ho nessuna intenzione di togliermici, questo tanto per mettere le mani a Piacenza).

(e no, non arrivo alle vette insuperate del Maestro).


L'Idiota dei Puntini

L'Idiota dei Puntini (IP), oltre ad essere convinto che quello che scrive ricopra un ruolo chiave nell'interesse nazionale degli Stati Uniti d'Europa, di norma posta su facebook frasette di 7-10 parole l'una ad una frequenza di 1, massimo 2 ore l'una dall'altra.

Sorvolando sul fatto che usare più di tre puntini di sospensione nello scrivere qualcosa di pubblico andrebbe vietato per legge, caratteristica che lo distingue da tutti gli altri idioti è il gruppo di 4, 5, 6, 12, 24 puntini che ama apporre alla fine della frasetta importantissima, immaginando probabilmente di avere così creato un insopportabile clima di suspense e tensione nella folla di lettori tutti lì assiepati davanti al video come cani di fronte a una scatola di ciappi, ma quando ciappi è dietro il vetro.

Ecco dunque un saggio delle caratteristiche frasi che vi permetteranno di stanare l'Idiota dei Puntini e arricchire il vostro pericoloso safari:

"a cena......."
"tornando a casa....."
"accendendo la macchina.........."
"di ritorno dalla tabaccheria......"
"girando la chiave nella toppa di casa tornando dalla tabaccheria...."
"mettendo il pigiama...."
"la pasta bolle....."
"stanchissima.........."
"ecco...."
"daje....."
"stasera stanchissima cucinando pasta che bolle dopo aver girato la chiave nella toppa di casa di ritorno dalla tabaccheria daje ecco........"

et similia.


Quella della Roba da Donne

Quella della Roba da Donne (QuRDo) è innanzitutto un esemplare femmina.

Orgogliosissima di questo fatto, fra la costruzione di una casetta di barbie e l'altra posta su facebook solitamente una qualsiasi di queste meraviglie in ordine casuale ad un intervallo di 4, 5 ore (più frequenti se lavora nella pubblica amministrazione):

- foto di amiche appena sposatesi con il tipico corredo di "baciottiii perché l'amore dura per sempreee <3 <3 <3 <3 <3 non osi l'uomo separare quello che Dio unisceee!!!!! <3 viva l'amore eterno baciiiiii voglio il bouquet!!!";
- foto fintissime di tizie immaginarie appena sposatesi con il tipico corredo di "baciottiii perché l'amore dura per sempreee <3 <3 <3 <3 <3 non osi l'uomo separare quello che Dio unisceee!!!!! <3 viva l'amore eterno baciiiiii voglio il bouquet!!!";
- foto vere di bravi fotografi pagati un fracco di soldi con modelle pagate un fracco di soldi per sembrare appena sposate con un bouquet mentre fanno finta di baciare l'amato con il tipico corredo di "baciottiii perché l'amore dura per sempreee <3 <3 <3 <3 <3 non osi l'uomo separare quello che Dio unisceee!!!!! <3 viva l'amore eterno baciiiiii voglio il bouquet!!!";
- foto fintissima con lui&lei abbracciati contro il tramonto ed il solito corredo di "l'amore è Et3rNo <3 <3 <3 <3 <3";
- foto di tramonti sul mare della riviera adriatica (...);
- foto fintissime di tizie vestite di rosa che tutte serie e compunte stile harmony ma senza sesso accarezzano un fiore rosa contro un cielo rosa con sotto un cuore rosa con al centro la scritta rosa "xchè io t amerò x sEmPre......." e a seguire voi che vomitate sul Devoto-Oli, et similia.

Tutto ciò che rimane è il vomito da pulire.


I Regrediti ai Cartoni 

I Regrediti ai Cartoni (iRegCart) si distinguono innanzitutto per il curioso potere con cui riescono a sopportare indenni l'assenza totale di corretteza grammatical-ortografico-sintattico-linguistica all'interno di orrende fotografie che amano postare ogni giorno allo scadere dei periodi che - in effetti - compongono il giorno.

So che così sembrano molto più fighi di quello che sono, quindi diciamo che è semplicemente gente che sul far del mattino, del meriggio, della sera, della notte, dei passaggi delle comete e di tutto questo ogni giorno (lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, venerdì sera, sabato, domenica) posta una foto proveniente dal coltissimo gruppo "ACCIDENTI !!! chè LINK." (guardate), o dal coltissimo gruppo "** LA CONTESSA RuBa CUORI **" (nessuno ha ancora sciolto il vero significato degli asterischi), et similia.

L'immagine del profilo è, di norma, un bambi che bacia un altro bambi, Bubu, oppure Sebastian, lo scampo della sirenetta (che comunque è molto meglio di bambi).

(Bubu ha la maiuscola perché è più simpatico. Inoltre un mio corista lo imita benissimo).

Le immagini postate sono invece cose à la titti che bacia Silvestro augurando BUONA NOTTE!!! *_* a tutti, bugs bunny che sgranocchia sputacchiando una carota insieme a paperino augurando EHI!!! BUON SABATO A TUTTI VOI AMICICI!!! a tutti, Bubu che giace esausto su di una panchina di Yellowstone sotto alla scritta PANT PANT E' DI NUOVO LUNEDI'........... stimolando così la vostra immediata compartecipazione psicologica a questo grande dramma contemporaneo, oppure la sirenetta che cucina un pollo insieme a Sebastian tutti pimpanti con l'ape maia e un sorriso a trentadue denti che filosofeggia sulla vita da spiaggia mentre uno scienziato pazzo urla EUREKA!!! distillando roba da un alambicco, boh.

I più profondi sceglieranno invece un intenso snoopy che cammina sulla spiaggia sorridente verso il sole della vita con sopra la scritta "Nella vita, non contano i passi che fai, nè le scarpe che usi........ contano le IMPRONTE che lasci".

Applauso.

Mi fermo qui, ma siete pregati di segnalare altri spassosi cliché tipo quelli che credono di essere spiritosissimi ma non hanno mai visto un programma di satira (Q-sat) o i Grandi Filosofi della Vita (GFV), oggetto di prossima trattazione, tipo qui nei commenti.
Vi direi di farlo sulla posta gmail, ma odio talmente tanto la posta gmail che tendo ad aprirla il meno possibile (ma appena riesco rispondo alle mail inevase, giurin giurello).
Dio stramaledica la posta gmail.
Un giorno vi racconterò di quando vidi l'interno del grattacielo di google dal decimo piano di quello di yahoo a Londra, sapevatelo.

Bubu vi bacia.