II concorso La Frase della Settimanah!

Rieccoci, dopo il primo concorso andato splendidamente (69 commenti, accuse di brogli elettorali, conteggi errati, colpi di scena finali - a sorpresa vince VOGLIO IL LIBRO DI MOZART per un errore di sbaglio, sapevatelo! - sbarchi in Normandia, capelli di malgioglio, vittorie del Milan al 97esimo).

Visto che me ne sono capitate di splendide mi sembra d'obbligo continuare.

Se siete bravi e votate il prossimo post sarà il famoso com'è-andata-a-finire della storia della corista che tira al poligono col nipotino di 8 anni "perché tanto già spara nei videogiochi", una frase che andrebbe incorniciata sul comodino di chiunque e che non inserisco qui perché ha già moralmente stravinto, se no che votiamo a fare.


#1 ho i collant quindi c'è caldo

A Bologna, in giro con #cugina Folle e Bellissima (FB), il 31 gennaio.

(Prima di leggere immaginatevi Bologna il 31 gennaio 2014: non c'è caldo.
Piove e c'è un'umidità folle. Ho le mani gelate mentre l'aspetto in stazione, non riesco a stare senza guanti. Ripeto, c'è freddo. E' il 31 gennaio. Piove. C'è. fottutamente. freddo.)

"uella ciao Trantooor!"
"ciao #cugina Folle e Bellissimaaa"
"come stai?! ma blablablablabl..."
"blablablabla, mi ero messa dentro casa Italo ad aspettarti per non prendere freddo"
"... freddo?"
"beh, ho freddo"
"..."
"..."
"ma se ci sono 17 gradi."
"ma cosa...?!"
"17 gradi, l'ho letto sul treno"
"forse era la temperatura inte..."
"17 gradi, non senti?"
"scherzi."
"no."
"scusa, ma come fanno ad esserci 17 gradi che piove ed è gennaio? Non hai le mani gela..."
"no"
"è perché sei appena scesa dal tre..."
"no ma vedi, ho i collant, i collant, capisci? E non ho freddo. Se ho i collant e non sono morta di freddo, avendo i collant, vuol dire che 17 gradi ci sono eccome, se no morirei senz'altro. Ecco, quindi è così."
"..."


#2 ma il 4 o il 5? Aka tamarri travestiti da pubblico colto (TTPC)

Sempre a Bologna, sono a sentire il concerto di questi meravigliosi due (video, video).

Fra il pubblico c'è praticamente tutto il conservatorio, tutti ridono di gusto e tutti capiscono le battute a volte finissime sugli stili musicali contemporanei eccetera - cioè, fanno spaccare dal ridere, ma con una finezza che non è quella di boldi e de sica, per dirne una, e anche il pubblico non è esattamente costituito dalle sorelle dei Simpson che fumano mentre si fanno la ceretta, capite.

Eppure.

Insomma, ad un certo punto c'è la gag del navigatore.
Igudesman tira fuori il cellulare, un iPhone, e fa una battuta che fa venire giù il teatro.

pubblico: "[risate]"
tizio davanti a me urlando e dando di gomito alla moglie: "ahahah aha... NO MA l'iPhone è il 4 o il 5?!?!"

Proprio fondamentale, eh. No perché è importante ed è proprio la sede in cui chiederselo. Sì.

#3 legno impressionista

Nella biblioteca dei pazzi di conservatorio.
Entrano due giovani cantanti.

Disclaimer: forse quasi nessuno di voi, a meno che non pratichi o ascolti la musica classica, avrà mai sentito nominare l'opera di cui si parla; vorrei comunque sottolineare che 1) *siamo in un conservatorio* e che 2) le cantanti in questione chiedevano il cd dell'opera *appena ascoltata a lezione*, ecco.

"ciao, #cantanti, possiamo aiutarvi?"
#cantante 1: "sì."
#cantante 2: "sì. Cercavano, mm, qualcosa e palissandre"
"... qualcosa "e palissandre"?"
"sì."
"sì."
"palissandre? Ma cosa..."
collega: "che..."
"ma sì, qualcosa et Palissandre, roba francese."
"roba francese."
"...forse Pelléas et Mélisande"
"sì, ecco."
"quelli."
"quelli."
"..."
"..."


#4 zitta, donna!

Al telefono con #organizzatore di concerti siculo.

"ciao Trantor, ti ho chiamato per organizzare meglio il concerto del tuo coro blablabla per cui adesso ti dirò tante cose tutte di fila bla."
"ok."
"tu non interrompermi, ok?"
"beh, ok"
"no nel senso, non interrompermi. Perché ho un problema."
"oddio. Cosa"
"no, niente. Vado pazzo per l'accento di voi emiliane, ok? Per cui se parli io perdo la testa e non capisco più un cazzo, non capisco più un cazzo"
"..."
"mi succede solo con voi e le altoatesine"
"come battuta non fa ridere un cazzo beh, ok."
"sono fatto così amen per cui blablabla comunque la toccata e fuga un re minoblablabl..."
"ok però guarda che la toccata e fu..."
"non interrompermi."
"..."

#5 il bidet, vetusto relitto dell'età romana

Chiacchierando con un #amico di famiglia svizzero molto colto che parla italiano, che per brevità chiameremo #amico di famiglia svizzero molto colto che parla italiano.

mio padre: "...e poi questa cosa del bidet."
io: "già!"
[facendo l'esperto] "mah, sapeeete, in Italia oramai io krede che non lo usa più nessuno."
"..."
"..."
"!"
"wtf"
"?!"
"MA STAI SCHERZANDO"

[continua in loop per ore]

________
Votate:

- ho i collant quindi c'è caldo, frase #1
- devo assolutamente sapere se uno dei migliori violinisti del mondo ha l'iPhone 4 o il 5, frase #2
- qualcosa e palissandre roba francese, frase #3
- non interrompermi se no col tuo accento mi entrano le rane nel cervello, frase #4
- il bidet in Italia non lo usa più nessuno, frase #5

Come sempre mettete le cinque frasi cazzate in ordine di preferenza, alla prima assegneremo qualcun altro laureato in ingegneria o similare assegnerà 5 punti, alla seconda 4 eccetera, all'ultima 1.

Guardate che è dura votare, questa volta, mica come quell'altra!