"pronto?"
"pronto Trantor? Pronto?"
"ehi ciao #violoncellista/fotografo/pazzo!"
"cazzo per scrivere un sms a te rischiavo il linciaggio"
"... prego?"
"sono all'esselunga. Cazzo, ti stavo scrivendo un sms sull'obiettivo 70-150 che ho comprato, ero in fila alle casse e ti stavo scrivendo e poi è venuto il mio turno e avevo ancora tutto nel carrello e niente sul nastro, niente sul nastro capisci?! La signora araba dietro di me mi minacciava urlando in aramaico sventagliando un pacchetto di ringo e due impiegati dietro ancora stavano tipo per sparare sulla folla urlandomi controoooh"
"figata, come Michael Douglas"
"eh ma è mica finita. Metto su la mia roba, mogio. Cazzo, l'unica cosa che mi spiaceva era non riuscire a scriverti. Comunque, metto su la roba sul nastro mentre quella vacca della cassiera, scocciatissima, continuava a farfugliare fìdati."
"fìdati?"
"fìdati."
"ma fidarsi di chi?"
"ma infatti, boh. Fìdati, continuamente. Assurdo."
"fìdati"
"fìdati."
"e poi?"
"e poi fìdati fìdati fìdati e io ma fidarmi di cazzo chi, di te?!, e poi lei fìdatiiii e allora ho capito."
"cosa"
"del fìdati."
"eh, cosa"
"carta Fidaty!"
"AHAHAH"
"insomma ho perso altri 4 minuti con la tizia dei ringo dietro e la tizia del fìdati davanti. Poi mi ha chiesto quanti sacchetti"
"sì, i sacchetti della spesa"
"e lì polemica."
"ma come pole..."
"cazzo e io come faccio a sapere quanti in anticipo, scusa?!"
"..."
"io mica so quantificare, prima non so quanto sono grossi, quanto spessi, quanto resistenti e che volume totale occupi la mia spesa!"
"hai innegabilmente ragione. Anche io me lo chiedo sempre."
"davvero?"
"sì. Allora dico un numero a caso, basso. Se ne manca uno di solito me lo regalano perché il totale è già stato battuto"
"SEI UN IDOLO."
"boh, beh. Ascolta, cosa volevi dirmi poi?"
"domani porto in conservatorio il 70-150, nel pomeriggio è tuo"
"dio ti benedica"
"già. Ciao idolo"
"ehm ciao."
"70-150!"
"sì, sì. Buona sera..."
"figata l'idea dei sacchetti ciaooooooooo..."
Uhm... una vocina (130db) mi dice che se non torno con un fish-eye il risotto me lo scordo :D
RispondiEliminaAh ah! Ma figurati :)
EliminaComunque 1.4, se puoi.
Scherzo.
Beh mettere un diamante in un risotto si può fare ma mettere un obiettivo nel risotto viene una montagna di riso tipo K2 e mi sa che mi sgami subito... ;)
EliminaNo beh, più che sgamare se metti il grandangolo 1.4 nel risotto io ti ammazzo nel Po
EliminaCmq forse ne compro uno dal famoso violoncellista pazzo... Ma tu portalo lo stesso! ;)
Plausibile, visto il racconto del tappo... :D
EliminaTranquilla! (Ci tengo alla pellaccia)
Sai che mi riesce difficile trovare un 8 o 10 mm f/1.4? Sarà che sono impedito.
Ah ah!
EliminaVero :)
Ma va bene anche un 16, come consigliava Fabio13. L'1.2 mi è stato detto (dal violoncellista) che sia incredibile ma alla fine non hai un c* a fuoco, per cui va bene un grandangolo normale ma 1.4.
Grazie.
Mi sto facendo una cultura sui fisheye :)
EliminaMa non ne ho trovato uno che scenda sotto F/2.8 (quello più luminoso che ho scovato), ed i 16mm ci sono sia F/2.8 che F/3.5...
Mi viene il dubbio che esista un fisheye 10mm F/1.4...
f/1.2??? Sì il 50mm... [facepalm]
Elimina@ Nessuno: Se esite avrà la lente frontale grande quanto un oblò del QE2.
@Nessuno:
Elimina1. Grazie per la cartolina *_*
2. ma ci stai davvero perdendo tempo?! :D
Alla fine forse compro quello del violoncellista, anche se non è un fisheye: "Distagon T* 25/2.8 West Germany, grande lente. 420 euro, compreso di adattatore con conferma del fuoco, sacchettino in pelle, filtro e paraluce metallico compatibile", questa la descrizione; boh, lui me lo consigliava un sacco anche se non ha l'autofocus
@Fabio13: Sì, ehm il 50.
EliminaScusa, io adoro la fotografia ma parlando di dettagli tecnici non so nemmeno come mi chiamo :)
Dovere :)
EliminaMa sì, stavo cazzeggiando ed ho provato a fare qualche ricerca leggendo un pò di caratteristiche tecniche, senza approfondire troppo (non sono un fotografo professionista).
Io capisco ancora molto poco, dovrei proprio studiare (ma il tempo?).
EliminaGrazie ancora, Palm Beach mi ricorda "Piume di struzzo" :)
La prima associazione che mi viene in mente tra
EliminaPalm Beach - Piume di Struzzo
sono quelle avanzate quando l'alligatore se l'è pappato lo struzzo :D
Ma... ma, il 25mm sul DX non è neanche un grandangolare (38mm)?!? Il Distagon per Contax con l'anello adattatore?!? E' sicura che poi funzioni l'esposimetro?!?
EliminaE' giunto il momento che chiami il suo amico nikonista...
@Nessuno: http://www.youtube.com/watch?v=0FzlFVZqyMo
EliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
EliminaEh eh :D
EliminaSono a conoscenza (od almeno credo) delle varie sfaccettature della personalità umana.
"La prima" non significa "L'unica" ed essendo tradizionalista quel tipo di piume non sono decisamente al top delle mie priorità, anzi.
Quel film era il remake del Vizietto
Alle superiori avevo un prof di psicologia che, per scaricare lo stress, ogni tot andava a fare la spesa all'esselunga e montava su un polverone alla cassa, si faceva portare dal direttore e si lamentava a gran voce sostenendo che i sacchetti dovrebbero essere gratis, dato che visto che hanno il marchio sopra, chi lo usa fa pubblicità all'azienda; amava ripetere che era la sua perversione. Comunque, i punti fragola mi hanno sempre fatto venire fame.
RispondiEliminaAdoro come scrivi.
EliminaSplendido il prof con la perversione della logica, è quello che dice sempre mia madre! E sì, anche io li metterei gratis, o almeno fino ad un certo numero.
Comunque, io andrei alla coop più volentieri, ma poi va a finire che vado alla conad per ricatto geografico.
Come rapporto qualita'/prezzo, delle tre la doppia O è la peggiore...
EliminaSoluzione al problema dei sacchetti: ti porti 5 sacchetti da casa e ne usi lo stretto necessario.
Comunque qui in Lombardia non sarebbe stato linciato. Sarebbe stato asfaltato.
Io dò la mia preferenza all'LIDL, fin da tempi non sospetti (ovvero prima degli Spot Piccol di Maccio Capatonda). Aggiungerei poi che il fascino di andarci per fare la spesa e invece tornare con una supercazzola laser non ha prezzo.
EliminaAl LIDL ci ho comprato un sacco di roba. Pero' ci vado per le offerte e SOLO per quelle.
EliminaA Torino ho i 3 supermercati da cui mi servo praticamente sotto casa, o comodamente raggiungibili sia in macchina che con i mezzi pubblici, e portandosi i sacchetti (o meglio le borse di tela con le rotelle) da casa, i risparmi ci sono e sono davvero notevoli... ;)
EliminaIl problema è in Serbia: ci sono solo 2 supermercati, uno serbo_che_più_serbo_non_si_può e uno di origine italica con prezzi quasi_da_americani... in questo caso privilegiamo il serbo, anche per via del fatto che il rimborso spese non è proprio illimitato... ma per fortuna si trovano diversi prodotti di origine italica, che ci consentono di sapere cosa stiamo comprando, anche se le scritte sono in cirillico... ;)
@Astro: infatti era a Milano. Ripeto, Milano. E credo pure centro.
EliminaCmq è musicista, credo non stia 36 ore nello stesso posto dall'83 per cui lo si può capire se fa spesa senza sacchetti portati da casa (io già mi meraviglio che faccia la spesa)
@RBone: esatto, figata. Per 6 euro e 99, poi.
EliminaChissà se vendono anche le spade laser (vere, ovviamente)
@mk66: mah, lui era a Milano, e come scrivevo sopra credo sia abbastanza improbabile l'immagine di lui che si porta i sacchetti da casa come facciamo noi persone normali.
EliminaMa "più serbo che non si può" cosa significa, esattamente? Carne carne carne robe pesanti carne?
Allora sono stati molto pazienti.
EliminaDiciamo che l'avrebbero asfaltato, ma lui ha un caratterino...
EliminaEsattamente: ci sono molti reparti di carne (principalmente maiale), molti reparti di affettati, banchi frigo per la verdura surgelata (pseudo-findus) e alcuni scaffali di pasta (anche barilla) e sughi pronti (anche barilla), biscotti e dolci (anche barilla/mulino bianco) e un enorme reparto dedicato agli alcolici... ;)
EliminaPrincipalmente maiale... Ma scusa, non c'è comunque un discreto numero di musulmani lì?
EliminaAssolutamente no: qua ci sono tantissimi zingari, ma i musulmani erano in Bosnia... almeno quelli che sono sopravvissuti durante la guerra...
EliminaTieni presente che questi discendono dai turchi, ma hanno un odio allucinante verso i musulmani, molto più di quanto ne hanno verso i tedeschi o verso di noi...
Sono ignorantissima, anche perché noi a scuola non studiamo niente del mondo slavo
EliminaQuindi niente pesce, mi sembra di capire. A parte l'altro pesce, ma di quello sappiamo.
Mi sa che nemmeno loro studiano molto di loro stessi... ;)
EliminaPesce di fiume (principalmente pesce gatto), in fondo c'è sempre il Danubio da queste parti... ;)
Per il resto, tutto surgelato.
Nei ristoranti trovi facilmente branzino e orata, ma pure questi in realtà sono in trasferta-findus... :P
Mia madre ormai ha preso i sacchetti riutilizzabili dall'Iper, che qui è quello più vicino a casa nostra... Poi c'è anche un Esselunga, ma in tanta malora :P
RispondiEliminaTra parentesi, mi ripeto... Una persona normale da te? :P
No, normali pochissimi. Meglio questi pazzi comunque, lui è cortese, musicologo, competente, gentile, ottimo utente in biblioteca: meglio pazzo e così che ordinario e illogico, come la maggioranza degli utonti...! :)
EliminaAssolutamente sì ;-)
EliminaChe cassiera ermetica! XD
RispondiEliminaMa le frasi soggetto+predicato+complemento non vanno più di moda? LOL
Anche qua dicono solo il nome della carta, ma se uno non capisce al volo, la seconda frase diventa automaticamente "Ha la carta XXX?"
Elimina@Arounderground: ma infatti. Anche perché lei pensa di risparmiare tempo così, ma invece ne ha perso perché non si capiva un cazzo
EliminaE in quanto a frasi contratte, vogliamo mettere con Bologna,dove al banco salumi/formaggi/pane/ecc...se ordini e poi la commessa ti chiede "Altro?", è usanza rispondere, se NON si ha più bisogno di essere serviti, dicendo "Altro!".
RispondiEliminaPer intero sarebbe:
EliminaSalumiere (rigorosamente con matita dietro l'orecchio):
"[Serve] altro?"
Sdàura [ovvero signora pingue sulla sessantina incline al pettegolezzo]:
"[Niente] altro!"
Saluti
@Giugiulone: beh buono a sapersi, non si sa mai che torni comodo. E' assurdo, comunque. Ma a Bologna raramente sono normali.
Elimina@Interceptor: ah ah mi vedo la scena perfettamente :) Ah quindi si tratta di ellissi dei piccoli particolari "serve" e "niente". Geniale
Eliminaio ho sempre una borsa di quelle che si ripiegano e si richiudono a portata di mano, tiro fuori la carta prima di arrivare alla cassa e faccio la spesa da quarant'anni, sono capace di impilare le cose sul nastro e mi ricordo di distribuire i pesi nei sacchetti, e nonostante ciò il semplice fatto di essere in fila con altri esseri umani mi mette il panico... la mia situazione ideale è quando ho dietro qualcuno con solo due-tre robe e posso dirgli "prego, vada avanti lei!": faccio bella figura e ho un altro paio di minuti per prepararmi psicologicamente (e cmq i sacchetti in mater-bi prima o poi provocheranno omicidi a catena, sabotaggi di super-iper e rivolte con spargimento di sangue, ricordo ancora quando mi si ruppe col vasetto dei carciofi sott'olio in fondo)
RispondiEliminaI sacchetti in mater-bi sono quelli che sanno di cane bagnato? Sì io li odio, saranno bio ma se si rompono a un metro dalle casse non è bello. Della serie NON SERVITE A UN CAZZO, tanto per essere chiari.
EliminaInoltre solo io sento che sanno di pelliccia di piccolo cane bagnato?
Comunque, anche io in queste situazioni ho sempre una leggera ansia, come te; un po' come quando sta per venire il tuo turno in posta, o come quando devi chiedere l'ora ad uno sconosciuto
Sul fatto che avrebbero potuto scegliere qualcosa con resistenza a trazione DECENTE, siamo d'accordo.
EliminaQuelle efficienti come Mamikazen ormai son rare. Io personalmente mi faccio trovare con i soldi contati (se possibile). Poi ci metto vent'anni a mettere tutto nei sacchetti, ma fa niente.
Anche io preparo la tessera Fidaty o quella che è e incastro tutte le robe sul nastro stile tetris, se c'è un buco lo riempio e mi preoccupo affinché chi viene dietro possa farlo il prima possibile. E' a quel punto che faccio cadere i vasetti di acciughe, credo.
EliminaSì, anche perché saranno pure biodegradabili, ma insomma, non mi pare ci mettano 5 minuti a decomporsi
li avete mai usati per mettere via qualcosa? io ci avevo coperto non so quale attrezzo da cucina poi l'avevo messo su un ripiano in alto, dopo tipo un anno il sacchetto si è sfaldato e ha ricoperto di fiocchi tutto il pavimento della cucina, tipo nevicata indoor.
Eliminacioè, SONO biodegradabili, per carità.
qualcuno di voi ricorda i gadget di topolino in mater-bi in omaggio col giornalino a fine anni '80? http://www.youtube.com/watch?v=oFxGenGtkuc
Oddio quello no! Iniziai a leggere Topolino poco dopo, però... (ce li ho ancora tutti, e li leggo quando sono triste, anche se conosco a memoria le storie - esattamente come succede per la La signora in giallo)
EliminaSembra me quando vado a fare la spesa: sono sempre nel panico più totale perchè non sono in grado di dividere gli articoli nei sacchetti, sono lentissima e NON SO QUANTI FOTTUTI SACCHETTI MI SERVONO! è_é
RispondiEliminaE poi esco sempre con un sacchetto super-pesante ed uno troppo legger...
E' terribilmente difficile.
Assolutamente, uguale a me. Inoltre mi ricordo solo alle casse di tutte le sporte in tela gratuite che ho in macchina. Non so, forse un ingegnere gestionale sarebbe più bravo!
EliminaUna sola volta mi è capitato di andare a fare la spesa portandomi i sacchetti di tela da casa: ha nevicato a marzo.
EliminaIo e l'amica A ancora lo ricordiamo come il giorno in cui stavo per diventare una perfetta donna di casa ma poi ho detto "anche no".
Da allora, tutte le volte che arrivo in coda alla cassa, esclamo "Cazzo, i sacchetti! E vabè".
Ah ah! Sei un idolo, ti vedo e meno male che sei così... Io e te donne di casa canoniche anche no! :)
Eliminae quanto cazzo vuoi che ci voglia a calcolare il volume della spesa? un integrale triplo ed è fatto.
RispondiEliminaper la valutazione del peso volumetrico, poi, basta moltiplicare il peso medio (campione) della spesa - chi non fa i compiti a casa e non si crea una tabella volume / peso della spesa per ragioni statische pianga se stesso - per il volume medio [per calcolare il volume preciso del carico volumetrico massimo basta poi applicare il simplesso (http://it.wikipedia.org/wiki/Metodo_del_simplesso)]
quindi la permutazione di questi fattori con la sigma di rottura del sacchetto (facilmente calcolabile facendo rotare il sacchetto con un peso noto a varie velocità e analizzando quando si rompe) permette di capire il numero di sacchetti da usare.
insomma... con quanto si aspetta mediamente alle casse c'è tutto il tempo e forse avanza anche qualcosina per valutare quanto peserebbe la tua spesa qualora la facessi su un altro pianeta del sistema solare.
Seamus
PS: si nota che è stata una giornata difficile?
Non so come fosse la giornata, ma tu sei un vero idolo
EliminaNo comment su quello che la mia testa ha letto al posto di "simplesso", per ben due volte (significa qualcosa?)
Mi devo preoccupare se trovo perfettamente logica e comprensibile la pappardella qua sopra?
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