lunedì 1 febbraio 2016

Il Tuttologo da Tavolo (TdT)

Habitat

Il Tuttologo da Tavolo (TdT) è un esemplare relativamente diffuso nelle zone temperate del pianeta.

Pericolosissimo (talvolta mortale), può essere sia femmina che maschio.
Convinto/a di conoscere ogni cosa molto più di Sgarbi, predilige una vita solitaria, anche se in periodo di caccia è facile trovarlo infiltrato in piccoli branchi (gli stessi in cui incidentalmente vi trovate voi, ingenui e all'oscuro di tutto come un piccolo di panda ma invitati a cena dall'amico X a casa di Y) e vederlo manifestarsi inopinatamente.

L'habitat prediletto del TdT consiste in cene di 4-8 persone fra amici e conoscenti comuni, questi ultimi dotati di una certa onestà intellettuale e soprattutto di conoscenze che il TdT non possiede, ossia voi, le sue prede preferite.

Non appena commetterete l'errore di farvi notare (esprimere un'opinione su di una materia di vostra competenza) zac, per voi sarà tardi: il TdT vi prenderà di mira contraddicendo rabbiosamente voi, Cartesio e le leggi della termodinamica in un crescendo di insulti e sputi, rovinando per sempre la cena di X & Y e creando i presupposti per una notte (la vostra) all'insegna del Maalox.


Alimentazione

Nessuno è al sicuro dal TdT: con la stagione mite essi escono dalle tane alla ricerca di prede (voi) e, adattando il piumaggio all'insegna del ristorante, sono in grado di assumere qualunque aspetto: dai colleghi di lavoro alle ex del vostro moroso, dai coristi ai commercialisti, dai parenti agli ingegneri.
Chiaramente se poi uscite con degli ingegneri però non è che potete venire qui a lamentarvi.


Comportamento

Una volta che vi siete dunque disgraziatamente fatti notare durante la cena con una frase qualsiasi e dopo che è avvenuta la definitiva muta verso la fase aggressiva sarà molto facile riconoscere il Tuttologo da Tavolo dalla caratteristica livrea (faccia paonazza) e dall'inconfondibile verso (cazzate a caso urlando).

Si presti poi particolare attenzione all'arma principale del TdT che pontifica, gli sputi, saturi di tossine con cui è solito paralizzare la vittima (voi, qualora non l'aveste capito), portandone successivamente il testosterone a livelli critici (stracciamento di coglioni) e provocando così nella preda l'immediata e attesa reazione di contraddittorio (tipo voi che litigate con vi difendete da costanza miriano, o giuliano ferrara, che fa più Sam Raimi).

Voi reagite, dunque, ma il TdT è un professionista: per anni ha appreso le tecniche shaolin dei migliori maestri (pandistelle che credono alle scie chimiche create da Rothschild mangiando limone e bicarbonato al family day), e non gli ci vuole molto ad avere la meglio, nonostante voi vi siate laureati sulla faccenda del drago nel garage e possediate un master sulla storia degli etruschi ("gli etruschi fanno schifo al cazzo" è una delle grandi frasi top a effetto con cui il TdT vi fa infuriare e scatena la mischia).

La vittima (voi), ormai indebolita, priva della vicinanza di Occam che nel frattempo si è ammazzato ed esausta per via della teiera, dopo un violento combattimento che può durare dai 6 ai 13 minuti tipicamente quindi soccombe (scoprite di avere la cirrosi); seguono stordimento (uscite a fumare), coma (non avevate mai fumato) e morte (cancellazione dell'amicizia su fb).


Modus operandi specifico

Ma andiamo ad analizzare in dettaglio il modus operandi dialettico del/la nostro/a; quali sono i topoi con cui il TdT vi provoca, vi coinvolge nella lotta (siete stupidi) e poi vi uccide?
Ecco una top ten:

#1 come siete indietro

voi: "ho preso un mac pro invece dell'air perché per vari motivi mi serve ancora il masterizzato--"
TdT: "oooooo ahahahah ma chi è che usa ancora il masterizzatore, roba da antidiluviani, il futuro è tutto nella musica online, come sei vecchia AHAHAHAHAH ma quand'è che ti aggiorni?!? BLABLABLABLABLUH."

[in realtà: fa l'ingegnere, non ascolta musica, veste solo camicie del pantone 2975C [true true true story], non vi chiede come state da sempre, mitizza gli Stati Uniti ["ah là è tutto diverso, mica come qui"] ma per qualche insondabile motivo è ancora a Lambrate a stracciare il cazzo, negli USA c'è stato una volta in vacanza, quando va via per lavoro parla esclusivamente della qualità degli hotel anche se tutto intorno c'è Parigi, è ingegnere.]


#2 le lauree non servono, per avere un'opinione basta contraddire wikipedia sbuffando

"gli etruschi fanno schifo, non hanno realizzato un cazzo, è per quello che non si studiano, un popolo che poteva anche non esistere, gneee"

[in realtà: non ha fatto l'università, non ha studiato archeologia, non è mai andato/a a Tarquinia, non saprebbe collocare nel tempo Carlo Magno]


#3 tutti siamo artisti, all'asilo facevo cose col didò

"beh la mia augusta opinione, dopo tanto riflettere, è che, come dopo Pollock non è più stato dipinto nulla di nuovo, anche la musica da circa 20 anni sia morta, uhm sì, modestamente penso questo."

[in realtà: di Pollock ha visto il trailer e comunque non sa scrivere il cognome, non è mai andato/a a vedere mostre d'arte fino all'altro ieri, fino a un minuto fa sosteneva che in tempi di crisi è più che giusto tagliare sulla cultura, voi siete musicisti da una vita, lui/lei vende assicurazioni e per hobby più che altro scia]


#4 poveri fotografi

"oggigiorno non si stampano più fotografie, poi tutta questa gente che con lo smartphone fotografa fa concorrenza ai poveri fotografi che così non riescono a lavorare uffi"

[in realtà: non ha mai stampato fotografie, non è fotografo ma il suo migliore amico sì e fa mostre organizzate in proprio stampando foto fatte con l'iphone aggiungendo il filtro del finto bokeh]


#5 cinefila

"Christian De Sica è un coglione e non ha mai fatto film seri"

[in realtà: De Sica sarà anche un coglione molto furbo, ma il TdT di cinema non sa proprio un cazzo*]


#6 tutti siamo attori, che ci vuole, basta essere naturale

"il tale #attore [che siete tutti appena andati a vedere a teatro ed è pure vostro amico] avrebbe dovuto fare #questo e #quello ed è stato coglione a non fare #quello perché io lo sapevo che era giusto, #quello, ah se ci fossi stato/a io a fare #quello"

[in realtà:
ultima volta che il TdT è apparso su di un palco: Natale 1988
età: 7 anni
in cartellone: recita "I re magi a Betlemme"
compagnia: scuola elementare "S. Beretta Molla" di Vimercate di Sopra
ruolo: la mirra]
[ma ancora più in realtà: #attore non l'ha scopata/o]


E così via.
Ma attenzione: il TdT ha un punto debole. L'animale trova infatti completamente intollerabile pronunciare la semplice frase "sono vere entrambe le cose", ad esempio in relazione al fatto che, se è vero che Luttazzi può aver copiato delle battute, è parimenti vero che era molto bravo a dirle. Trovate il modo di fargliela pronunciare e avrete vinto.
Solo che il TdT odia Luttazzi, tutti i TdT lo odiano, per qualche oscuro motivo, per cui verrete invariabilmente sommersi di sputi, offese ("sei una qualunquistah!!!") e dopodiché non rimane che andare a fumare, in coma.

Probabilmente l'unico vero modo per difendersi dal TdT rimane quindi quello di girare con Luttazzi portandolo a cena fuori senza invitare nessuno.


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Post scriptum - Appunti sulla riproduzione del TdT

In quanto specie invasiva il governatore della provincia Verbania-Cusio-Ossola ha recentemente emanato un'ordinanza (58/2014) con cui si tenta di arginare la proliferazione di TdT nei centri abitati tramite abbattimento controllato (è possibile richiedere regolare licenza di caccia qui).
È stato in generale osservato, comunque, che il TdT tende a riprodursi meno velocemente di altri predatori, in quanto particolarmente difficile da corteggiare con successo (è raro che 2 TdT siano presenti nel medesimo luogo, e se ciò avviene di solito tendono ben presto a uccidersi a vicenda nel tentativo di far prevalere "i film di Tarantino sono 5, li ho visti tutti" "no sono 7, li conosco a memoria" ["no sono 12 nel senso di 8", dite voi, solo che voi siete già morti]).

8 commenti:

  1. Solidarietà, ti capisco perfettamente. Sono medico igienista, ossia #quelladeivaccini... devo aggiungere altro?
    Almeno il maalox me lo posso autoprescrivere ed evito le vecchiette in sala d'attesa :-)

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    1. Per te probabilmente è anche peggio.
      La faccenda delle ricette autoprescritte non è male, comunque! Nel senso, si potrebbe volgere la cosa anche a nostro favore, come farebbe Dexter

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  2. L'ultimo TdT e Tdappertutto l'ho sopportato nel '96, per 5 minuti 5. Poi tutto l'apparecchiamento x 2 gli è finito sui cojoni è_é

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    1. Ti adoro!
      Spero che la cosa abbia inibito le eventuali capacità riproduttive, così grazie a te abbiamo 2 piccioni

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  3. Arrivato alla mirra, gioivo :)
    Una riga dopo, ti stavo «karmando» un +1000 :))
    Dopo Tarantino ho [ri]salvato tutto il blog.

    IME il TdT ha molti punti deboli: le manine infilzabili dalla mia forchetta, gli occhi irrigabili da ${mia_bevanda}, i fianchi ammaccabili dai miei gomiti, il collo esponibile alle mie carezze, le caviglie gonfiabili dalle mie pedate, ecc., ecc., ecc., fino all'ultimo: la sua presunzione implodibile grazie al mio menefreghismo o al mio abbandono di tavola. Lasciare una tavolata con convinzione e velato disgusto, è da fare almeno una volta nella vita >:)

    Sono vecchio e vorrei (dopo annnnnnnnnni di privazioni) comunque «desinare» in pace ed allegria, seppur pubblicamente, al fine di raddoppiare il nutrimento di corpo e mente, invece di stare a sopportare l'ennesimo guerraiolo. Semprechè non ci si trovi in periodo e zona di guerra: allora ben venga il guerraiolo così l'ammazzo con la tazza del caffè (semicit.).
    Voi, invece, siete giovani, educati, rispettosi, e ${quel_che_volete}; «dovete» ancòra sopportare e vincere con la ragione. E' giusto così, in una civiltà che merita. Ed è anche uno dei perchè questo blog tematico e[d im]personale è il migliore che abbia mai visto :)

    BTW qualche scia strana l'ho vista IRL.
    http://tinyurl.com/gotzawk [pdf/1,9MiB]

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    1. <3 come sempre <3
      Mi piace molto la faccenda degli occhi irrigabili, proverò.
      Se si continua così comunque educata lo sarò sempre meno, già in biblioteca il margine di gentilezza concessa agli Emeriti Stronzi o a coloro che immediatamente si palesano come tali si sta drasticamente riducendo, probabilmente gli utonti hanno singoli blog in cui parlano male di me

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  4. IIiiiiiiih quant'è che non ne vedo uno dal vivo :D Di solito comunque scappo a gambe levate. Eventuali conti da pagare restano lì.
    Se non fosse che l'account fb mi serve per accedere a altri servizi e che chrome insiste a farmi vedere le notifiche anche se non accedo non ne vedrei uno neanche in video.

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    1. Esatto, bisognerebbe difendersi prima, ma non sempre si può e allora zac, è finita. Oppure bisognerebbe smettere di ritrovarsi a cena con gente che si conosce poco

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