L'esperienza si apre settimane prima con un fantastico esemplare di Organizzatore Sapientino (OS), il quale tenta di modificare con supponenza il nome del mio coro nelle locandine vantandosi di avere teorie precise sulla filologia veterotestamentaria, e poi però riesce a stampare una cosa come "coro S. Antonio da Paolo" sui circa 3000 inviti dell'evento - difficile trovare un OS più acuto.
Giorno del concerto
Trantor deve essere in chiesa alle 15.20.
Il concerto è alle 17.
L'auto che contiene Trantor parte ovviamente per prima, alle 13.10, con il solito gigabyte di ansia che amo portarmi dietro in questi casi.
Le auto di tutti gli altri coristi partono nell'ora successiva, a causa di vari motivi di lavoro.
In particolare, auto3 si segnala per ospitare addirittura due agenti della Polizia Municipale, ovvero #coristaVigileF. e #coristaVigileA.
14.11
Beh qualcosa doveva pur succedere altrimenti noi - e soprattutto Murphy - ci si annoia, quindi perchè non finire imbottigliati senza speranza in una coda galattica lunga chilometri quando siamo quasi arrivati a Brescia? Eh?!
14.24
Trantor ha già speso 85 euro di credito telefonico e tirato tante di quelle madonne mentali da far venire giù S. Pietro, comunque telefona disperata a tutte le altre auto per sapere dove sono e dire di uscire ai caselli precedenti.
Trantor: "pronto, auto3, uscite a Pontevico prima della coda, per carità!"
auto3: "c****! Ehm l'abbiamo appena passato"
Trantor: "[varie saracche mentali e non]"
#coristaVigileF., dopo 3 minuti: "Trantor qui è l'auto3, yeah, guarda, tutto a posto, siamo usciti a Pontevico, tuuuutto OK"
Trantor: "ma cosa...?!"
#coristaVigileF. "vai tra, vai tra, vai tra, ho solo fatto un numero, ma yeah tutto regolare, siamo usciti ora, andiamo in chiesa e tu vai tra!"
In pratica #coristaVigileF. - fortemente istigato da Frau D. e dalle altre coriste presenti sull'auto, mentre #vigileA. si chiudeva per decenza in un pietrificato silenzio - ha fatto inversione in autostrada usando la paletta di ordinanza e spingendo centinaia di persone a fare lo stesso. Yeah!
15. 00
Coda.
15.21
Coda.
15.36
Coda.
15.41
Isoradio è ormai diventata la succursale bigotta di radiomaria e, non paga, si ostina a non dire niente della coda.
Ma dopotutto è giusto, perchè avvisare i viaggiatori se 40 km di autostrada nei pressi di una delle maggiori città del Nord vengono chiusi per 5 ore per lavori programmati, perchè farlo, e perchè invece non trasmettere quelle maledette chitarre del c**** con relativi cori stonati di fedeli stonati tutti presi da un tizio morto da anni che si è offeso per il gay pride, metteva sullo stesso piano aids e preservativo e non si vergognava di farsi fotografare con pinochet?
15.57
Coda.
La situazione rassomiglia paurosamente quest'altro concerto.
16.13
Coda.
16.18
L'auto con Trantor esce finalmente al casello e si fionda verso Brescia, mentre tutti gli altri sono ovviamente già arrivati là.
16.36
Fermi ad un passaggio a livello del c@#&%$£ aspettando un trenino del c@#&%$£ che collega due località inutili del c@#&%$£, c@#&%$£!
16. 39
Fermi al settimo semaforo dell'onda rossa Trantor sprofonda in una pozza di disperazione.
#bassoFausto alla guida e #coristaK., esasperati, meditano probabilmente e giustamente di buttarla fuori dall'auto, ma per qualche motivo rimandano.
16.40
Davanti al parcheggio sotterraneo del centro storico.
Disponibilità: 1 posto.
"vai, vai, vai, vai, va..."
Disponibilità: COMPLETO.
16.42
Per sapere il perché e il percome #coristaMax abbia, nell'ordine: parcheggiato l'auto in un sotterraneo a 1 km dalla chiesa, dimenticato le parti in auto, avuto un infarto, corso dalla chiesa al parcheggio, realizzato solo allora di aver dimenticato in chiesa il tesserino per entrare nel parcheggio, sia tornato in chiesa morto e senza parti, andate ai commenti.
16.50
Trantor arriva in chiesa stremata, sudaticcia e in stato confusionale.
Mancano 10 minuti all'inizio del concerto.
Si prova alla bellemeglio qualcosa, Organizzatore Sapientino non capisce che NON E' IL MOMENTO DI CHIEDERMI COSA NE PENSO DEI QUADRI, comunque pazienza, ci chiudiamo in un ripostiglio per cambiarci, perdere a vicenda le parti e ascoltare - oh gioia - 35 minuti di sproloquio non richiesto del parroco.
17.35
Il concerto inizia e grazie ai miei amati coristi va benissimo... Yeah.
19.00
Andiamo alla cena luculliana gentilmente offerta da Organizzatore Sapientino, mentre Trantor viene sequestrata da un molestissimo videoamatore che sì ok bene ha registrato tutto il concerto e fatto le foto, ma c****, non c'è bisogno di spiegarmi in dettaglio tutta la tua vita di modesto videoamatore goto, che palle!
19.42
Ho già metà coro squisitamente ubriaco, mentre l'altra metà, di cui faccio invariabilmente parte, indugia pericolosamente in discorsi spinti qui non pubblicabili.
20.32
L'organizzatore sapientino presenta a Trantor e a #collegaBibliotecariaF. (corista per l'occasione) una timida suorina, qualificandola come pia donna così devota da convincere chiunque - ma proprio chiunque - ad entrare in convento.
Trantor e #collegaF. si guardano:
"che dici Trantor, ci andiamo noi due con suorina devota a visitare il monastero? ;-)"
"ah sì guarda, proprio io e te, le persone giuste ;-) ...non so perché ma ho il sospetto che la cosa rischi di andare a finire diversamente"
Suorina Devota e Organizzatore Sapientino sorridono soddisfatti e fieri dimostrando di non aver capito una mazza.
21.25
Organizzatore Sapientino, fradicio come un tordo caduto nel Gewurztraminer, intona a gran voce il Salve regina gregoriano abbracciando #coristaMax e cercando in tutti i modi di dirigere i coristi ubriachi, i quali si trovano ormai sotto il tavolo - oppure discutono dei pizzini di Kleiber - oppure entrambe le cose.
22.00
Importuniamo la cittadinanza bresciana cantando un paio di mottetti senza parti e senza particolare ritegno sotto il portico del Broletto, e tutto questo mentre, sempre nell'ordine, #coristaAvvocato tenta disperatamente di mimetizzarsi con un capitello protoromanico dissertando di storia antica pur di distinguersi da noi, veniamo ripresi dalle telecamere di sicurezza del Comune, #coristaSirCornista rimedia un simpatico regalo da un piccione e alcuni autoctoni goti ci guardano con impagabile perplessità.
00.32
L'autostrada ora è libera.
Una birra con #coristaMax e la giornata si chiude.
Nice day.
PS l'uso del # l'ho preso da qui http://ihatethemall.splinder.com/ ;-)
RispondiElimina#coristaMax aggiunge un po di madonnine (neanche troppo mentali) quando è arrivato in chiesa (ovviamente prima della maestra) perché s'è scoradato in macchina il libro delle parti.
RispondiEliminaAnsia.
Manca mezz'ora.
Ci vogliono almeno 15 min per andarea al parcheggio a pagamento dove ha lasciato la macchina.
Rapisce #contraltoD. e si avvia alla macchina di passo speditissimo.
Suda.
C'è vento.
Madonne.
C'è ancora + vento.
Dopo 10 minuti di gamba tra salite, rotonde e lavori in corso ovunque, si arriva al parcheggio ma..... per entrare nel parcheggio ci vuole la tessera per poi pagare il parcheggio che è.....!?!?!?!?! ovviamente in chiesa nello zaino!!!!!!!! £%$&£"=?£% AAAAARGHHHHHHHHH
Prova ad esplorare le prime 3 uscite del parcheggio ma son tutte uguali.
L'omarino al gabbiottino informazioni se ne era andato.
Non v'è soluzione.
Si torna indietro con #contraltoD. che tenta di risollevare #coristaMax.
Arrivano in chiesa con la paura di essere divorati dalla maestra (che ancora non hanno visto ma che conoscono bene com'è prima dei concerti.... in situazioni come queste poi.....).
Spiega la situatio e mentre il #contralto-tenoreC. (che per comodità chiameremo #tenoraC.) cerca di estrarre alcune parti dalla massa informe di doppioni che la maestra conserva morbosamente tra i suoi effetti personali per poi darli e tranquillizzare #coristaMax, il #contraltoE. chiede a suo marito - #accompagnatoreD. - di andare nella mia macchina a prendermi il libro delle parti.
Lui, pur di non sorbirsi un altro dei nostri concerti, accetta molto volentieri, quindi gli do le chiavi ed il maledetto tesserino.
Il concerto in teoria dovrebbe iniziare.
Il clerico inizia a bofonchiare qualcosa dall'altare.
Lo spoloquio continua per almeno mezz'ora ed #accompagnatoreD. non si vede.
L'amico dei bambini finisce il suo sermone.
Panico.
Ma ecco che quando ci stanno presentando qualcuno esclama - Eccolo ! eccolo! - come se si fosse presentato il Messiah o un Alieno.
E' lui, #accompagnatoreD. che come Baldini quando tagliò il traguardo alla maratona si slancia e passa il "testimone" a #coristaMax.
Ora siamo tutti tranquilli.
Ah ah fantastico! :-)) Avevo dimenticato, eppure ti giuro che lo volevo inserire perchè è assolutamente demenziale... Colpa del papa, l'altro amico dei bambini? Ottima cronistoria, non ero a conoscenza di tutti i passaggi di Murphy ;-)
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