#1. Torna subito
"ciao"
"ciao!"
"posso prendere questo libro solo in prestito giornaliero?"
E' sulla porta, tiene il libro in mano senza passarmelo e minaccia di uscire di corsa.
"certo. Devi darmi il libro così registro il codice a barre"
"ma torno subito, eh"
"sì, ma devo registrare il prestito"
"sì, ma torno subito"
"sì, ma se non me lo dai come faccio a sapere che inventario è?"
"...ma ho detto che torno subito."
"non mi interessa, se esci da qui lo devo pur sempre registra..."
"ma torno subito."
"..."
#2. Sinestetica
"ciao!"
"ciao!"
"posso entrare?"
"certo. Dovresti però cortesemente depositare la borsa con i libri nell'armadietto, per favore, non abbiamo l'antitaccheggio"
"...ma è di tela."
"..."
#3. Banca
"ciao!"
"ciao!"
"posso entrare?"
"certo. Dovresti però cortesemente depositare lo zaino con le tue cose nell'armadietto che si chiude a chiave, per favore"
"...ok. ... fatto. E la chiave?"
"come, e la chiave?"
"la lascio lì nella toppa?"
"ma no. Ma secondo t..."
"ah ho capito! La tieni tu!"
"..."
#4. Il Percussionista (nuovo temibile antagonista di Batman, nTAB)
Vado nel settore della musica per percussioni e trovo Il Percussionista che sta tirando fuori tutti gli spartiti dal faldoncini, li guarda e li sparpaglia sui tavoli.
"ehm, posso consultare i libri di percussione qui direttamente a scaffale?"
"sì, certo, non preoccuparti. Dopo però non rimetterli a posto tu
"quindi non li rimetto negli scaffali?"
"non tranquillo, guardali pure e lasciameli così come li lasci tu"
"ma sei sicura?"
"sì. Non. rimetterli. negli. scaffali."
"ma perché?"
"perché nel settore delle percussioni troviamo sempre gli spartiti rimessi dentro i faldoni completamente a caso, perché voi utenti fate così e dell'ordine numerico di solito
"ah, ok."
"ok."
"niente scaffali?"
"niente scaffali."
"ok."
"ok."
Torno dopo, quando ha finito di guardare ed è andato via, e trovo questo.
Indovinate come erano messi gli spartiti dentro i faldoni.
#5. Borgo medievale
"pronto, #collegadell'ufficioamministrativocontesseradiCL?"
"sì ciao Trantor, dimmi"
"ciao. Senti, non sai quanto spende il Comune di #nostraCittànongrandecomeMilanomanemmenofottutamentepiccolacomebrisighella per spedire i nostri pacchi in raccomandata? Ci servirebbe per un prestito interbibliotecario da spedire attraverso il Comune"
"ah, non so se c'è"
"certo che c'è, il Comune ha la convenzione con TNT, volevo solo sapere la cifra"
"ah ma il Comune non credo spedisca pacchi."
"..."
"..."
"scusa. Mi stai dicendo che secondo te nessun ufficio del Comune di #nostraCittàmaledettamentegrandeperunacazzatadelgenere non ha mai dovuto spedire in giro un pacco di qualcosa a qualcuno? E' questo che mi stai dicendo?"
"sì."
"..."
Capite il mio dramma?
Vivo in una città di >200 mila persone il cui Comune non spedisce pacchi e ho la casa piena zeppa di chiavi di armadietti per utenti.
Devo andarmene da qui.
Ma ROTFL :D
RispondiElimina> D'Annunzio fra le gambe di ruby
Ma come t'é uscita?
da CollegaG:
Eliminaè una perfetta sintesi di cultura letteraria e stringente attualità...
La nostra Trantor è una specialista... e poi, garantisco che i nostri utonti tirano fuori il meglio da noi!!!
G.
@ CollegaG
EliminaEccertocomeno: da voi, "specialisti"; da noi "bongustai" :D
Morbido
@Nessuno: mangiando risotto a Milano.
EliminaNo scherzo, il risotto lo devo ancora mangiare!
@CollegaG: ciao, carissima. :D Splendido leggerti e avertì là nell'altra stanza!
EliminaSì, i nostri utonti non arrivano al livello di quelli da biblioteca civica (lì si sconfina nel penale), ma apprezzerete che certe sottigliezze logiche qui da noi sono davvero uniche.
@ Trantor: che poi io l'ho mangiato il risotto a Milano (anni fa, prima di incontrarti; perdonami) e non è che fosse stato sto granché...
EliminaCredo che a livelli di demenza io sono in prima file, non nel senso che ci sono ma per il posto dove sono (Trantor sa), dove la stupidità umana raggiunge vette inimmaginabili ed inenarrabili.
Credo che nessuna altro posto su questo pianeta raggiunga tali traguardi, ma forse pensandoci bene un altro ce n'è...
Io una volta, a pranzo prima di un concerto con gli spara ventose proprio a Milano, mangiai un risotto alla milanese in un ristorante gestito da cinesi. Non un gran che, ma meglio del previsto.
EliminaL'altro posto di dementi qual è? Ce ne sarebbero troppi, devi specificare, ti prego. :)
Questo post trasuda delusione, stanchezza, stress, e (soltanto Tu lo sai) altro. Sembra che l'oste stia passando ad incassare mentre i fumi della baldoria sono ancòra nell'aria.
RispondiEliminaPotrei insistere sulla praticità del vivere la Vita a compartimenti stagni (il che significa che le delusioni devono essere temporaneamente abbandonate laddove sono nate), ma in pratica una minima «contaminazione» succede sempre.
Posso scrivere che "c'è chi sta moooollllto [peggio|meglio] di così", ma non servirebbe a nulla.
Potrei osare nel constatare che finchè ci sono tonti, da spennare/spremere, ci si può campare ma si rischia di precipitare con loro nel tritacarne della recessione.
Posso anche iniziare la cantilena del felice esodo verso lidi di consapevolezza, rispetto, e Pace multiforme, ma sappiamo benissimo che "non sono tutte rose" & che "il rovescio della medaglia" c'è sempre; ma ne scriverei solo previo permesso & tematicamente al post.
E invece confido che sia già un post da dimenticare. Anzi: è passato. Praticamente indolore. Quasi uno scherzo. Come una semicroma stonata che tutti hanno udito ma che: "chissenefrega! Forza avanti tutta col resto!", 'che tanto il tempo non si ferma. E la Vita nemmeno.
Cosa vuoi che sia tutto 'sto giramento di controcoglioni? E lo smazzolamento di stracazzi abusivi? E vogliamo menzionare le pioggie dorate & i cofanetti di fertilizzante elargiti a caso?
Ma che si strafottano vicendevolmente, sistema & ut*nti!
Così come l'Arte è negli occhi di chi la vede, la Vita è nello Spirito di chi vuole sentirsi libero.
Scritto ciò... Per le routine quotidiane, come lo vuoi, il «servente»?
Ho letto in giro che i polinesiani reggono bene il tuo environment ma sono leggermente carenti in "bon ton": dovresti (piacevolmente) impegnarti in un breve rodaggio :)
Altrimenti puoi benissimo mirare ad una bella pertica nordica: questa «stagione» la reggono maluccio, ma va tutto a favore dei rapporti personali :>
Morbido
Adoro leggerti/vi :)
EliminaAd essere sincera non ho ben capito la parte finale, ma in questo periodo sono talmente fuori di testa... :)
Il post è in realtà stato scritto ridendo, senza malinconia; ti assicuro però che quando questi numeri accadono io e i colleghi rimaniamo così basiti da parlarne per ore. Ma vi sembra che giovani di 17 anni non siano capaci di trovare un numero all'interno della sequenza 1-2893, o che facciano domande imbecilli come quelle sopra?
E magari quelli più grandi hanno anche una triennale, o un diploma di conservatorio.
Si ride per non piangere, si ride per non piangere.
> Il post è in realtà stato scritto ridendo [cut]
EliminaEravamo rimasti col dubbio: è scritto così chiaramente e sinteticamente, che i casi erano due: o Trantor è sfinita (ed il tono dello scritto è uscito così perchè Trantor ha raggiunto il nirvana dei blogger), oppure Trantor è al top dell'ironia (ed ha scritto un matra dal gusto prosecco).
Nel dubbio che potesse trattarsi della peggiore alternativa, abbiamo preparato i mezzi per una pista di decollo verticale diretto ai campi elisi dei giusti e dei paladini, ove il servizio è fulloptionals ed inclusivo di servitori rigorosamente sapienti. E ci siamo preoccupati di rendere tale servizio anche nella realtà quotidiana, cercando veri «collaboratori» giornalieri O:)
Ma ieri abbiamo visto chiaramente che resisti: sei una di noi :)
Inutile precisare che non sussiste alcuna questione sulla credibilità/fiducia.
E ti chiediamo scusa per aver dubitato: la Forza è con Te, Maestro :) :)
Morbido&COlei
errata corrige:
Elimina*mantra* dal gusto prosecco (perchè senza ghirigori ed enfasi)
Morbido&COlei
Trantor è sfinita, e al top (?) dell'ironia. Una cosa non esclude l'altra! ;)
EliminaPer fortuna i concerti stanno finendo, perché adoro farli ma prove 5 giorni su 7 e poi 3 concerti in un weekend e questa cosa moltiplicata per non una ma 3 settimane francamente, sommata a 36 ore di lavoro normale in due biblioteche di cui una a 70 km da casa mia beh, anche basta.
Comunque intravedo la luce. Quando sarò nella luce vi risponderò come si deve via mail ;)
Baci, <3.
Perché l'ultima frase mi fa venire in mente Ghost Whisperer (di cui avrò visto sì e no tre puntate)?
EliminaAnche io ho visto 2-3 puntate, poi anche basta. Ma è comprensibile, erano le 14.45 ed ero appena tornata dal lavoro senza aver pranzato, ci sta.
EliminaTi fa venire in mente quello perché la metafora è basata proprio su quello. Però rimane una metafora, spero.
> Trantor è sfinita, e al top (?) dell'ironia. Una cosa non esclude l'altra! ;)
EliminaQuesta è l'ennesiam conferma del fatto che sei _troppo_ gentile e rispettosa (che si tratti di lavoro o altro). Beati quelli che hanno un simile carattere, perchè evitano stragi. Noi ci siamo disabituati ad ironizzare quando siamo 'in riserva energetica', perchè riuscivamo solo a peggiorare la situazione. Ora rispondiamo senza rispondere, senza doppi sensi, senza pietà: se non colpiamo l'encefalo, colpiamo il cuore ("spariamo per uccidere") +_+
..::COlei&Morbido::..
@Trantor: ci ho messo circa un minuto a ricordarmi quale diavolo fosse il titolo di quella serie. Sono preoccupato per la mia memoria, soprattutto con circa un migliaio di pagine di formule da sapere entro meno di due settimane.
EliminaAstro,
EliminaFondamenti di comunicazioni?
No, l'accoppiata "Identificazione dei modelli e analisi dei dati" e "Controllo avanzato e multivariabile". Se qualcuno mi parla ancora di Riccati lo vengo a cercare, ne asporto la lingua con una motosega, lo sottopongo a ripetute scariche elettriche ad alto potenziale, lo impalo e infine lo martorio con un falcione.
Elimina@Colei e Morbido: vero. Tutti me lo dicono e so che è così, sono sempre stata troppo diplomatica perché detesto lo scontro, e mi piace avere buoni rapporti con le persone. Tantissimi scambiano questo atteggiamento con la debolezza, cosa che invece ho imparato a superare. Di solito però chi mi fraintende litiga in continuazione con tutti, se ci si fa caso: bella soddisfazione!
Elimina@Astro: beh in bocca al lupo! Mi raccomando, facci sapere com'è andata! :)
EliminaQuindi esistono persone che hanno la tessera di cl e NON ne fanno segreto?
RispondiEliminaPossa iddio aver pietà di loro.
Lo sai che al meeting di Rimini i ciellini scopano come ricci?
EliminaL'ho saputo da fonte certa. In pratica è una gigantesca orgia collettiva.
Trovo la notizia ovvia da un lato, sensazionale dall'altro (in senso etimologico).
da collega G:
Eliminainfatti conosco diverse famiglie targate CL che come minimo sindacale/standard di categoria hanno 5 figli. Non 4, non 6, ma sempre 5.
Ci sarà qualche sacra scrittura rivelatoria che parla di questo magico numero?
G.
5? Che sia per il Pentateuco?
EliminaO forse è il fascino del numero primo.
Di sicuro so da fonti certe che a Rimini chia*ano come ricci infoiati.
Perdonate, ma quest'immagine mi è rimasta in testa. L'unico dubbio è: dpo si confessano? E se sì, come?, sempre in ginocchio?
Ok basta.
Fra la musica che sto ascoltando nell'iPod e i commenti vari oggi il mio lavoro sta decisamente andando a rilento... Ma pazienza, recupererò.
EliminaLa faccenda dello "scopano come ricci" mi fa sempre venire in mente quella meravigliosa pubblicità delle spugne...
Credo proprio che si confessino: tanto puoi sempre parlare di generici "atti impuri" che possono andare dalle auto-manipolazioni all'orgia vera e propria. Tanto non è necessario scendere nei dettagli, a meno che tu non abbia un confessore della tua stessa risma...
CollegaG
A ah le spugne! Bellissima. Loro per fortuna non sono nel clan di cl, grazie al cielo.
EliminaSì credo che facciano così. Poi dicono a me cosa dovrei fare del mio utero, l'ordine più o meno è questo.
Soluzioni immediate pronte all'uso? XD
RispondiElimina(disclaimer: per i bambini in ascolto: non ripetete queste cose a casa! XD )
1. ok, stai pure dove sei, fammi solo vedere il codice a barre che lo registro con questo lettore speciale a lunga gittata... ops... scusami, ma chi ha messo qua il taser???
2. tela??? peggio ancora!!! ci sono alcune sostanze antifurto sulle copertine dei nostri libri che reagiscono immediatamente con la tela, se non li sblocchiamo, tipo i coloranti delle piscine o l'inchiostro indelebile per le banconote rubate... vorrai mica andare in giro con borsa e abiti indelebilmente colorati in azzurro puffo o viola melanzana?
(sono convinto che ci crederebbe... XD )
3. T: no, la chiave la metti in quel contenitore (indicare contenitore a caso), ma ricordati: tutti mettono le chiavi lì dentro, e ognuno ha un solo tentativo per recuperare quella giusta, altrimenti ciò che è negli armadietti viene requisito dalla biblioteca e rivenduto!
U: ma...
T: oppure, puoi tenere la chiave con te, fin quando recuperi la roba prima di uscire... XD
4. al successivo ingresso di Percussionista e suo dirigersi verso faldoncini, raggiungerlo e recuperare appropriata cavigliera metallica dotata di catena di sufficiente lunghezza per permettergli i necessari spostamenti all'interno dell'area, con le quali connettere fisicamente la sua caviglia (non penso suoni con i piedi) a qualcosa di pesante e fisso!
U: ma...
T: quando hai finito chiamami e verrò a liberarti, ma prima controllerò che tu abbia fatto quello che dico!
U: ma...
T: visto che abbiamo appurato che non comprendi quello che ti si dice, le nuove regolamentazioni interne indicano questo come secondo sistema... e spero per te di non dover arrivare al terzo sistema da regolamentazione! (detto con sorrisetto diabolicamente crudele e minaccioso)
5. beh, per questo ho soluzioni fin troppo drastiche... meglio evitare di pronunciarmi, per il bene e la sopravvivenza del resto dell'umanità... XD
Potremmo sostituire il codice a barre con una spada laser.
EliminaDio quanto sarebbe figo, t'immagini?
Non sarebbe male anche una pavimentazione stile "Jeova si scrive con la I", anche lì a tentativo unico.
Figata.
Grandioso! E se insistono a sbagliare a seguire le nostre istruzioni, oltre a precipitare in una voragine piena di ragnatele e scarrafoni, gli facciamo pure arrivare una pietra rotolante o le frecce avvelenate...
EliminaImmagino già qualche candidato...
CollegaG
Ci sono troppi candidati, bisognerà istituire una lista seria. Ascolta, ma ti ricordi quella scena in cui... Ti immagini? La stanza piena di formine a forma di cubo e loro che sbagliano a inserirle nel quadrato e poi aaaaaahhh!!!
Eliminabenissimo, vedo che le buone idee non mancano, anche grazie all'aiuto dei capolavori del cinema... XD
Elimina..sostituire il codice a barre con i rfid. Catturi l'ID anche a metri di distanza e funziona pure da antitaccheggio.
EliminaPoi, se vuoi divertirti ne appiccichi qualcuno e fai impazzire il malcapitato, magari facendolo denudare.
Questo sarebbe un disincentivo all'evoluzione della razza umana. Non dobbiamo creare le cose antistupidi / antirimbambiti, dobbiamo farli rinsavire oppure far sì che si autoeliminino.
Elimina@Anonimo: figata, la cattura a distanza... Splendido!
EliminaNe parlo con la mia responsabile. ORA.
Ps concordo con l'autoeliminazione. Non capisco tuttavia come mai ne rimangano sempre così tanti in giro, ma quanti c* sono?!
EliminaChe D'Annunzio finisse tra le gambe di Ruby se fosse ancora vivo è cosa quasi certa. Consiglio "Quale parte di «devo registrare il libro» non hai capito?"
RispondiEliminaCredo anche io. L'avrebbe scopata e poi trattata male, e lei sarebbe diventata stalker fino a morirne.
EliminaNon sarei stata particolarmente preoccupata, in ogni caso.
Bhè, pare che per alcuni le parole siano state svuotate del loro significato; oramai è il medium il messaggio. Comunque, occhio per occhio nonsense per nonsense: la prossima volta sparagli una bella Supercàzzora. O rispondi con uno starnuto.
RispondiEliminaMa sarebbe una bella idea proporre di far fare un test per ottenere la tessera della biblioteca, così per dimostrare di avere i requisiti minimi per usufruire del servizio;
anche un bell' abbecedario potrebbe forse servire - uno bello colorato. Se no, mettete dei bei fumetti della Pimpa che spiegano come ci si comporta; se non funzionano neanche le spiegazioni di un cane a pois, che Odino ci aiuti, poichè ogni speranza è vana.
Rispondere con uno starnuto è una finezza. Mi inchino. :)
EliminaIl test sarebbe ovviamente quello di mettere le forme geometriche nei buchi adatti, perché un test più difficile (1 2 3 4 completa la sequenza - oppure scrivi quando sei nato - oppure collega le seguenti parole "elefante animale berlusconi figa" per affinità) escluderebbe tutti ad eccezione del personale.
(parlo ovviamente solo del personale della biblioteca, perché quello del conservatorio... mm.)
Sulle spiegazioni del cane a pois ero sotto la scrivania rolling and laughing.
La Pimpa è sempre la Pimpa; è questo che vuol dire essere pimpanti. Ma non birbanti.
EliminaAl limite, rispondi come faccio io quando mi chiedono di portare una sordina:
"Sono contrario per motivi religiosi".
Adoro la Pimpa.
EliminaAh ah sì, farò così. #collegaV sarebbe bravissimo, io invece spesso non sono pronta. Ma studierò e inizierò a rispondere in questo modo, il che peraltro è anche molto più professionale.
...ma tornava subito :(
RispondiEliminaComunque non ti invidio per niente. Sto aspettando che mi piova dal cielo l'occasione per emigrare in svizzera. O in germania. O in basilicata.
Ah! La Basilicata. Capisco cosa intendi.
EliminaIo comunque adoro la Svizzera, la gente quando lo dico non capisce ma io l'adoro. Meglio della Germania, scherzi?
Gehe in die Schweize!
EliminaPiù perché non sono ancora arrivato all'equivalente del congiuntivo esortativo.
Credo che nella frase precedente ci sia qualcosa di sbagliato o mancante. Ma non sono sicuro. Comunque volevo dire "non so tradurre «andiamo in Svizzera!»".
Elimina"Gehen wir in der Schweiz" allora, forse, ma solo forse, vado a memoria (memoria che non parla tedesco da troooppo tempo)
EliminaHo un paio di amici che sono andati. Nessuno di loro é tornato (e se ne guardano bene, proprio). Io ho avuto l'occasione qualche anno fa e... non l'ho presa. Perché come dice mia mamma, in fin dei conti sono un coglione.
EliminaImparare il tedesco é una delle cose nella lista di cose da fare prima dei 35. Ormai l'ho fatta slittare direttamente lì che quella dei prima dei 30 é ancora in alto mare.
Dovrebbe essere 'Gehen wir in die Schweiz' ma non ne sono sicuro neanch'io che in der Schweiz ci vivo... :)
Eliminai comuni non spediscono pacchi. noi dovevamo mettere i materiale per le scuole nei bustoni di bocciolato finché esplodevano perché non potevamo confezionare pacchi, c'era una cosa all'ufficio economato tipo - non so, gestapo innestata sull'fbi innestata sulla food&drugsadministration, per cui assolutamente non si dovevano creare pacchi di alcun genere, nulla che assomigliasse vagamente ad un pacco, solo buste giganti pesantissme di bocciolato.
RispondiEliminaforse hanno paura che ci nascondiamo dentro cose per fare kaboom, come rico http://www.youtube.com/watch?v=gmQ7BL7s5nQ
Adoro quei pinguini vacca boia! LOL
EliminaTi giuro che fino ad ora non avevo mai sentito parlare di bocciolato. Adesso lo googlo, è il minimo.
Ho riso un sacco, comunque.
quello che poi non puoi fare a meno di schioppare tutte le bollicine di plastica con le dita, tipo droga.
EliminaUn attimo dopo aver googlato ho capito. Sì, ero sono e sarò sempre nel tunnel di quella droga.
Eliminaesiste qualcuno che non lo sia? ;)
EliminaObiettivamente credo che non sia possibile. Forse giusto il collega amministrativo di cl, ecco.
Elimina> "ma torno subito."
RispondiEliminaDevi mettere il tornello bloccato di fronte la porta, sbloccabile solo da voi al bancone...
Ah, ovviamente, voi al bancone non ci sarete mai!
> "la lascio lì nella toppa?"
Potevi dirgli di si, poi gli prendevi la roba e se ti chiedeva che fine aveva fatto, bastava dirgli "Spiderman è Tra Noi!" e lo lasci li cercando di capire il senso!
> Indovinate come erano messi gli spartiti dentro i faldoni.
Però devi ammettere che non li ha messi negli scaffali come gli hai più volte ripetuto! Dovresti saperlo che se le istruzioni non contengono le risposte al più piccolo dei dubbi l'utOnto possa avere, lui sceglierà SEMPRE la risposta sbagliata!
> Mi stai dicendo che secondo te nessun ufficio del Comune di #nostraCittàmaledettamentegrandeperunacazzatadelgenere non ha mai dovuto spedire in giro un pacco di qualcosa a qualcuno? E' questo che mi stai dicendo?"
> "sì."
Mi sembra uno dei miei clienti che si è fatto fare un programma e dopo mesi dalla messa in produzione, noto che il DB è vuoto e, alla mia domanda "Macheccaz##?" mi rispondono "Gli $UtOntOperari che dovevano usarlo non ci riescono quindi fanno le cose a mano e poi noi le archiviamo in cartaceo!"
> Devo andarmene da qui.
Io vivo in una città con meno di 200000 abitanti, in cui le preferenze politiche sono 38% PDL e 38% PD (non sto scerzano lo scarto era di 70 voti) e, fidati, non che le cosa vadano molto meglio...
Personalmente, credo che l'unico modo di soppravvivere sia imparare a fregarsene se le cose non funzionano come dovrebbero, ignorare i problemi finché non scompaiono (o vengono girati ad altri) ed andare avanti con la tua vita come se gli altri non esistessero.
Perdere il sonno perché un programma potrebbe non funzionare o un server sul quale hai lanciato l'update potrebbe crashare è da masochisti, con la capoccia dura come il cemento e la predilezione per le soluzioni che funzionano e costano il giusto!
Nel mio caso è comprensibile, dato che, per quanto limitato alle due cose che so fare, sono e resto un SysAdmin, ma tu non fai il mio lavoro, salvati finché sei in tempo!
>Devi mettere il tornello bloccato di fronte la porta, sbloccabile solo da voi al bancone...
EliminaAh, ovviamente, voi al bancone non ci sarete mai!
LOL!
>Però devi ammettere che non li ha messi negli scaffali come gli hai più volte ripetuto!
Infatti, mi sono accorta della cosa quando ormai era troppo tardi... TRAGGEDIA. Gli ho dato troppe informazioni e lui ne ha scelta solo una ignorando l'altra, eseguendo l'ordine a menadito.
Peccato che dentro i faldoni i libri fossero in ordine stile principio di indeterminazione di Heisenberg.
Quanto alla sopravvivenza, l'unica è riderne. Scriverne e riderne con voi, miei cari. :)
Io direi più ordinati secondo la massimizzazione dell'entropia (e a quest'ultima parola i miei colleghi pensiamo subito ad un famoso completamento basato sulla divisione della parola in un verbo ed un aggettivo).
Eliminahttp://godsavetheboss.blogspot.it/2011/10/prestito-temporaneo.html
RispondiElimina...sì, capisco il tuo dramma.
Abbraccio fraterno. Anzi, fra sorelle.
EliminaTutta italiana 'sta cosa, secondo questi imbecilli il fine cambia la procedura; non me ne frega una s**a se usi il libro 1 minuto, 3 anni o 2 giorni, la procedura è la stessa e se non si capisce questo siamo al livello di un asilo nido colombiano a cui si parla in arabo.
Avevo un po' di gente a casa l'altra sera ed ho letto loro questo tuo post. Ho dovuto raschiarli via dal pavimento tanto ridevano! :D
RispondiEliminaLeggere questo tuo commento mi fa un piacere che non immagini :D LOL!
EliminaUn abbraccio a te e Fenice!
Ho letto questo post ridendo e continuando a ripetere "Perché? Perché? Perché? Perché?".
RispondiEliminaMi piacciono un sacco le risposte di mk66 :)
E sì, non sono morta, né ho ucciso la sposa (sono andata vicino con la madre - e col prete, e con un mio procugino che non sa farsi gli affari suoi. Ma questa è un'altra storia.
Ah, ho cantato al ricevimento ^^
E ti adoro. Tanto.
Io ho fatto un matrimonio col coro di sparaventose aka pazzi sabato. La sposa era una ca*aca*zi che non immagini; ne uscirà un post.
EliminaDai dimmi del procugino!!!
L'adorazione è reciproca, abbraccio pure attia!
> Mi piacciono un sacco le risposte di mk66 :)
Eliminail succitato vampiro ringrazia per l'apprezzamento del proprio animo gentile e amichevole... :)
Trantor, per il procugino ti dirotto sul mio blog, perché sporcare qui coi miei commenti è una cosa, sporcare con le mie arrabbiature un'altra ;)
EliminaNon vedo l'ora di leggere del VOSTRO matrimonio con sposa CaCa.Ca, piuttosto ^^
(ok, detta così sembra che te e gli Sparaventose abbiate sposato in massa la suddetta, ma lo lascio uguale :P )
mk: sono profondamente convinta dell'animo gentile ed amichevole dei vampiri, noverando tra i miei amici anche alcuni di questa nobile stirpe. Inoltre, l'arguta ironia è sempre apprezzabile. :)
Uuu ho intravisto e leggerò tutto avidamente appena finiscono i giorni convulsi... Sì avrete certamente il resoconto, merita, merita maledettamente!
EliminaDirei che anche la logica se n'è andata tra le gambe di ruby.
RispondiEliminaSigh.
Ed è affogata nel... Ok.
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