A, CFC: "Trantor, per caso tu stai studiando per il concorso per il posto di bibliotecario a Brisighella, in ottobre?"
"no"
"ah. Ma perché no?"
"perché sono già assunta presso #azienda, ho due biblioteche in cui lavoro e anche volendo non saprei quando studiare visto che sono fuori tutte le sere"
"ah. No te lo chiedo perché magari hai qualche dritta"
"..."
"o conosci qualcuno"
"..."
"o sai se è truccato"
"..."
"o sai se c'è da studia..."
"NO"
"ok."
"Trantor, per caso tenti il concorso per il posto di capo bibliotecario alla certosa di Pavia, in dicembre?"
"no."
"ah. No, perché mi chiedevo se fra i manuali di riferimento previsti dal regolamento sia compre--"
"non ho mai fatto un concorso in vita mia"
"ah."
"..."
"..."
"..."
"..."
"non so cosa dirti"
"ok"
"Trantor, per caso domani tenti il concorso di San Lazzaro e Santa Maria in Calchera sul Tagliamento di Sopra?"
"no, Aristide."
"ah. No, perché magari conosci qualcuno"
"..."
"oppure sai se quella clausola inserita nel regolamento del concorso sia forse stata messa per sistemare la segretaria del fornaio dello zio del sin..."
"Aristide, non ne ho idea. Non ne ho idea, ok?!"
"ma strano, dovresti provarli, i concorsi. Come fai a trovare lavoro, scusa?"
"veramente sto già lavorando"
"…"
"..."
"..."
"..."
"ok."
"Trantor, ma per ca..."
"no."
"Trantor, per caso tenti il concorso per il posto di bibliotecario nel capoluogo del Sulcis Iglesiente nel 2015, dove blablablabla quadro D del comune di blablablaba forse truccato ma l'Italia funziona coblablablablabla e segretaria bionda del sindaco! blablablavolume sulla storia del decreto amministratiblablabla, bla?"
"secondo te?"
"io non ti capisco"
"pazienza."
"ah."
"."
"Trantor, ma per ca…"
"quanti ne hai fatti nella tua vita, Aristide, di concorsi per il posto di bibliotecario nelle regioni meridionali dell'Eurasia?"
"circa 27" [non scherzo]
"bene.
"..."
"vedi, tu puoi parlarmi di quadri, regolamenti, prove, orali, trucchi e segretarie bionde del sindaco con la barba fin che vuoi, ma io non so neanche cosa vuol dire quadro D ad inserimento sociale, ok, Aristide?"
"..."
"hai capito quello che ti sto dicendo? Hai capito?"
"…"
"ti ho chiesto, hai capito?"
"... sì."
"bene. E ora scusami ma devo tornare al lavo…"
"ehi ma quello di Vicenza a settembre lo provi??"
"…"
"…"
"..."
"Trantor"
"mm."
"scusa. Ho visto che il conservatorio in cui lavori l'anno prossimo riaprirà le graduatorie per insegnare lì"
"ma che dia..."
"il tuo conservatorio. Quello dell'altra biblioteca in cui lavori."
"… sì, ok, ma allora?"
"ci sarà il concorso!"
"ma cosa cazzo… ma che concorso, cosa!"
"il concorso per insegnanti di conservatorio!"
E' grasso, sudaticcio tipo il cattivone di Jurassik Park che muore subito, mangia a bocca aperta.
E' serio e sta iniziando a guardarmi sospettoso, come se volessi tenerlo all'oscuro di qualcosa al fine di tentareilconcorsoamiavoltaerubargliilpostoingraduatoriavenendoassuntaprimadilui.
[sguardo vacuo e ironia sgarbata] "certo, non sono mica scemo!"
"stai cercando di dirmi che sei diplomato in uno strumento o in canto lirico o in direzione d'orchestra e composizione o in musicologia o in direzione di coro o al DAMS, magari con una tesi sull'analisi funzionale?"
"no"
"allora lasciami lavorare, cazzo"
[piccatissimo] "chiedevo solo, eh!"
"ma secondo te. Ma secondo te cazzo! Un concorso per insegnanti di conservatorio!"
"uffiiii! E blablablabl..." [si allontana bofonchiando]
"..."
Credo che lo avvelenerò stile nome della rosa, una volta.
Io gli suggerirei di tentare un concorso a premi, probabilmente avrebbe più successo.
RispondiElimina[ Vista la regexp? ]
Porta pazienza, ogni tanto nei we vado via anche io come le persone normali ;)
EliminaVedo sempre tutto e quando ho tempo rispondo :)
Sì, avvelenalo con la benedizione di tutti, prima che possa anche solo fare un'altro "cic cic slap ciomp" invano.
RispondiEliminaMaroooooooooo' che piombooooooooooo
P.S.
EliminaLa prossima volta che si mette a scrivere qualche cavolata su facciadilibro sul fatto della presunta "usurpazione" di scrivania et simili cavolate... Chiedigli permesso, lo scosti un'attimino, scrivi di seguito sul suio profilo quanto LUI sia simpatico e dai un bell'invio, a imperitura memoria e condivisione. Olè
ahaha sì se persevera lo faccio! No beh per dirti l'intelligenza: scriveva anche cose sugli altri colleghi e 'a mezza voce' sul capo, tutta gente che aveva amica su facebook; ovviamente tempo 5 secondi e gli hanno detto che non era esattamente furbo, e lui ha smesso - ma continua a postare frasette allusive e polemiche, pensando che la gente sia stupida e non capisca. Un genio.
EliminaGeneralmente questo tipo di persona si ritrova casualmente con la faccia incastrata nel gabinetto. E senza che si sappia come. Alla ventesima volta che assaporano lo sciacquone cominciano a cambiare atteggiamento.
Eliminaahahah sono scoppiata a ridere da sola :D
Elimina"e senza che si sappia come" è finezza.
Tu dici che già alla ventesima inizia ad imparare? Vedremo; nel dubbio mica gli darei i croccantini stile cani di Pavlov, eh, che si crede!
Mai croccantini! Al massimo frustate! Così dopo un po' si rannicchia in un angolo appena vede la tua ombra, non serve nemmeno che ti sforzi più! xD
EliminaSì infatti, i croccantini svierebbero il messaggio finale, e ciò è male.
EliminaCollare elettrico, altro che croccantini!
EliminaTanto sono più le volte che sbaglia, quindi maggior divertimento :)
[ Compra batterie ricaricabili. Temo te ne serviranno tante ]
Avvelenamento, sicuro. Come Jorge il cieco. Avvelenagli le schede dei concorsi.
RispondiEliminaIl problema sarà poi vedere la sua lingua sempre più nera quando mastica. Ma cavolo, ei una direttrice di cori ed una bibliotecaria, ormai avrai lo stomaco foderato di pelo che neanche i tuoi beagles...
Tra l'altro, come dicevo a #collegaG or ora, è orrendo perché ha sempre la lingua fuori mentre mangia e parla, sputacchiando. Insomma, non sarà colpa sua ma se uno poi scrive quelle cose di me su fb mi girano proprio i coglioni e non mi interessa se ci è nato, con la lingua fuori.
EliminaSarà orrendo vederla nera, è vero: ma poi muore, si tratta solo di aspettare una ventina di minuti (io comunque salvo i libri e col c* che gli faccio appiccare un incendio)
Ma tu sei sicura di non lavorare nella mia ditta? No perchè c'è un tizio che oltre a essere stupido come una capra ci chomp sbav chap ach ach tcha con bocca apertissima tipo quel camion che compatta i rifiuti.
EliminaNon lo guardo ma... lo sento... OH se lo sento...
Oddio, ma come fai a resistere?
EliminaIo non pranzo più con lui da allora - ma è stato facile, catalogando libri autonomamente è assolutamente credibile se declino l'invito con la scusa che voglio finire i libri di teologia morale prima delle 15
Ti procuro il veleno. Ma fai presto!
EliminaPurtroppo la mensa interna ha un'orario prefissato. Non sono io che pranzo con lui ma... è "lui" che pranza con me. O_O Fa sentire la sua presenza anche a tavoli di distanza.
Elimina@Kurandera: yesss! Oh darling facciamolo oggi, ti prego!
Elimina@Verzasoft: che orrore. Ma nessuno in generale si lamenta o gli ha mai detto qualcosa?
EliminaVegetale, fungino o minerale?
EliminaNel primo caso abbiamo datura, cipresso, tutte le parti verdi della rosa, bacche di tasso, ed altro che al momento non saprei reperire ma che si può fare.
Nel secondo, la stragrande maggioranza dei funghi, in effetti.
E nel terzo, una bella dose di cinabro, che sarà stato anche un elisir di lunga vita per i cinesi, ma è solfuro di mercurio e va trattato con mooooooolta attenzione (e con i guanti).
Mah, no, non che io sappia.
EliminaPenso (spero) che abbia un qualche problema tipo che altrimenti non respira e ci resta secco, perchè altrimenti non vedo quale altro tipo di scusante possa avere. Per essere ancora vivo e intonso, intendo.
@Kurandera: piombo? Aggiungerei anche i veleni animali (rane, serpenti, lumache, ..., senza contare quelli marini) e le foglie di oleandro.
Elimina@Kurandera: uhm, mi stuzzica il cinabro. E' citato anche nel Cantico dei Cantici o sbaglio?
Elimina@Verzasoft: mamma mia.
EliminaPensa se invece non ha problemi.
Rimani in contatto.
RispondiEliminaTienilo d'occhio.
Seguilo su FB.
La volta che riuscirà a vincere un concorso, impugnalo al TAR.
Anche se non hai partecipato.
Poi chiamalo e digli che " No, davvero, tu hai vinto?, ma io sono la nipote dell'amica del fornaio della zia dell'assessore di staceppa e daranno l'incarico a me ".
Con #collegaG abbiamo riso un sacco a "impugnalo al TAR".
EliminaEì la volta buona che gli viene un infarto e magari si ritira a vita privata, in Finlandia (visto che vuole sempre tenere l'aria condizionata a 18 e di solito i catalogatori muoiono, dato che stiamo fermi 8 ore mentre lui è grasso suda e si muove).
Se, certo, in Finlandia. Così quella maledetta volta che riuscirò a metterci piede riuscirò a fotografare lui invece dei fighi del posto. Magari mentre starà cercando di iscriversi al concorso per diventare fermaporta o zerbino di Tarja Turunen.
EliminaAllora a Poljarnyj, a guardare i sommergibili nucleari partire.
EliminaFai pure in mezzo alla siberia sulla tomba di Gengis Khan, che a Poljarnyj ci vado già io a vedere i sommergibili :) Mi rovinerebbe il mio momento romantico, seduto sulla panchina al porto che do' da mangiare ai gabbiani mentre guardo le manovre del Kurov che attracca *_*
EliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
EliminaPropongo l'Antartide. Magari se lo magna qualche orca o anche solo un pinguino a digiuno.
EliminaAllora a guardare i sommergibili siamo in due ;)
EliminaOk, allora il polo sud. Inseriamolo direttamente in uno di quei tubi da carotaggio e chi s'è visto s'è visto
Che, ce l'hai il grattaevvinci?
RispondiEliminaIl volume sulla storia del decreto amministrativo portamelo, però.
Penitenziàgite...
Ok, glielo frego domani.
EliminaVuoi anche la vhs che andava in interbibliotecario a Cuneo e che lui non trova più da febbraio MENTRE IO SO DOV'E'?
No, tienila, è fondamentale in ufficio impossessarsi di segreti altrui in modo da poterli usare quando ci beccheranno in bagno a strafocarci di bomboloni leggendo "Chi".
Elimina(lasciami indovinare: la vhs è... al suo posto?)
ah giusto, non sono sgamata e non avevo pensato a questo. Ok.
EliminaBuffo però come già una volta mi abbia fatto velatamente pesare di tenere aperto facebook, che fondamentalmente tengo aperto per monitorare i messaggi fra i coristi (sì, chat infinite su cosa fare dopo le prove, sì, esatto): "sai Trantor, scusami eh, ma ti chiedo se per favore ecco potresti stare attenta, ieri sei andata a pranzo e non hai sloggato facebook, e io sai, non voglio leggere le tue cose per errore..." tutto con vocetta saputella da maestrina delle elementari
(la vhs è sotto un cumulo di buste gialle formato tipo A3 usate di vecchi interbibliotecari che lui non userà più ma che non riesce materialmente a buttare via perché lo sforzo di chinarsi a destra e metterle nel cestino è troppo, capisci)
conosco il tipo. come una mia collega che chiama l'usciere per farsi vuotare il bidone della carta... "collega d., il mio bidone è pieno!".
Eliminal'umanità si divide fondamentalmente in chi nasce servo e chi nasce servito (poi non trovi più le vhs, ma pazienza...)
Non ho parole.
EliminaDovresti vedere come sbuffa parlottando ad alta voce lamentandosi con varie divinità perché le vhs scompaiono e gli ILL dove sono e perché non trovo più quella mail eccetera. Chi è causa del suo mal pianga se stesso, viene da urlargli in faccia sputacchiandogli nell'occhio ogni santo giorno.
Dì la verità, la VHS sotto le buste... ce l'hai messa tu, vero? ;)
EliminaEh eh!
EliminaNo, ma di sicuro non la sposto, è troppo divertente vedere quanto andrà avanti a cercarla!
Oddio vi prego trovategli una raccomandazione e speditelo in qualche biblioteca a Monculo del Grappa o ancora meglio a Timbuctù.
RispondiEliminaahaha io nel dubbio gli farei fare delle giornate in fabbrica, così magari gli si risistemano le prospettive delle cose!
EliminaEcco, non male come idea. Ma c'è il rischio che la cosa peggiori mi sa...
EliminaA seconda di quanto è insicuro (di sè stesso), potrebbe sùbito imparare definitivamente il rispetto, la tolleranza, ed il vivere in società; oppure potrebbe diventare molto più bestia invidiosa e vendicativa di quanto non sia ora, ma in tal caso sarebbe uscente dalla fabbrica (ché se rimanesse, non sarebbe da vivo); poichè in fabbrica (con qualsiasi mansione), dopo i primi 5minuti sarebbe nel mirino di tutti quelli che incontra (per fargli di tutto, ovunque, ed in qualsiasi momento).
EliminaResta cmq il problema di trovare una fabbrica disponibile.
Morbido
Esatto, è senz'altro la persona più insicura di se stessa che abbia visto negli ultimi mesi. Temo che ormai, siccome solo in pochissimi a 36 anni imparano ancora qualcosa e migliorano, potrà solo peggiorare, come dice La Folle.
Elimina>Resta cmq il problema di trovare una fabbrica disponibile.
Monoposto, magari.
>Resta cmq il problema di trovare una fabbrica disponibile.
EliminaMonoposto, magari.
Ma che bella immagine! XD
C'è quel racconto di fantascienza dove il protagonista lavora da solo tutta la vita nella fabbrica monoposto dove si smaltiscono i liquami di non so quale pianeta.
EliminaMi ci vedo lui.
Noooo! M'hai messo la pulce nell'orecchio!
EliminaÈ mezz'ora che sto cercando di ricordarmelo!
Può essere Bradbury?
Potrebbe essere, anche se pensandoci bene non era abbastanza inquietante/surreale, per cui boh... Cavolo, in questi giorni non sono a casa e non riesco a ricordare. Appena torno a casa ci guardo!
EliminaOutstanding <3
RispondiEliminaminore di 3 punto esclamativo
EliminaPerò dovresti farlo un concorso di tanto in tanto, anche solo per raccontarcelo sul blog.
RispondiEliminaOk, taccio!
Approvo.
EliminaPresentati al prossimo concorso che farà.
T: " Non ho mai fatto concorsi prima, ma tu me ne hai parlato così tanto che ho capito di avere i requisiti "
Stavo cercando il tasto like sotto questo commento, passo troppo tempo sui social network (AKA "ferve il lavoro in ufficio")
EliminaLo stavo cercando pure io sotto al tuo O.o
EliminaDevo cercarmi un lavoro nuovo al più presto (servono mica ingegneri ambientali lì da te?)
@Giugiulone: vero, così potrei far finta di essere tipo cronista d'assalto di denuncia. Se non fosse uno sbattimento colossale potrei anche farlo!
Elimina@Valeren: finezza cosmica. Collasserebbe immediatamente. (finalmente).
EliminaDai che forse ha i requisiti per il concorso da bidello.
RispondiEliminaah ah!
EliminaE questa è l'itaGlietta di 60anni fà, che ancòra sopravvive rotolando su sè stessa senza scopi/desideri/futuro.
RispondiEliminaQuelli come CFC dovrebbero rimanere a casuccia bella a badare al proprio orticello & paesello, invece di "stracciale le @@" e contribuire nello spreco di risorse comunitarie. Ma ho il vago sospetto che CFC non sappia nemmeno coltivare un pomodoro, dato che mammina/zietta/nonnina lo ha mantenuto nella bambagia finora.
Dato che CFC dovrebbe stare alla larga (alias al prestito), e dato che su 'sto benedetto tavolo hai la priorità, e _soprattutto_ dato che CFC non è un cliente bensì un «collega paritario» di lavoro (leggasi: rispetto, o ultimo sangue!), è tutta una questione d'igiene [mentale] personale nelsensochè è inutile/controproducente rivolgersi ai capi bensì occorre agire, ad es., così:
(continua)
Morbido
(prosegue)
EliminaScena 1.
{Trantor, prima di recarsi al lavoro, mentre cerca guanti, sacco-spazzatura, deodorante spray (tipo: 'ehi ma levati dal davanti mentre spruzzo profumo'), spruzzino di detergente, panno-carta; cantarellando}
Trantor : I can't get no - satisfaction - I can't get no - satisfaction - 'cause I try - and I try - and I try - and I try - I can't get no - I can't get no - when I'm reading on my books - and that man comes on my desk - and he's tellin' me more and more - about some useless information - I can't get no - Oh, no, no, no {eccetera}
Scena 2.
{Trantor, sul lavoro, davanti alla scrivania incasinata, spruzza tutt'intorno il profumo; poi avvia il registratore vocale sul cellofono che tiene nascosto, e con tono deciso ma a basso volume, chiama CFC}
Trantor : CFC, vieni immediatamente qui!
CFC : 'Spetta che adesso ho da fare...
Trantor : Subito, oppure 'stasera avrai qualche pezzo in meno.
CFC {arrivando lentamente, con disprezzo} : Umphf! Ma che puzza è!?! Ma non si può stare qui con 'sto odore! Ma che' vuoi?!?!
Trantor {guardando il proprio orologio} : Hai tempo 5 minuti primi, per eliminare da questa scrivania tutta la tua roba personale prima che io ritorni. {e se ne va senza guardarlo}
CFC : {mormorando} Col cavolo! {fa brutti gesti, ma prima di andarsene prova a cercare invano l'avanzo di quella merendina all'albicocca che ricorda d'aver imboscato tra la modulistica; poi se ne va, deluso, mugugnando}
{dopo 5 minuti, Trantor ritorna, indossa i guanti, apre il sacco-spazzatura, e vi butta dentro tutto ciò che non è pertinente alla postazione lavorativa, tra cui diverse schifezze importanti per CFC; poi chiude il sacco (che è trasparente) e lo tiene stretto con una mano, mentre chiama CFC}
Trantor : CFC, vieni immediatamente qui!
CFC : Hai finito di rompere?! E che stai facendo con quel sacco? {a voce alta} E perchè c'è la mia roba lì dentro?!?!?!
Trantor : {con voce bassa, calma, ferma, convintissima} hai 2 minuti per riordinare la scrivania e per pulire keyboard, mouse, monitor, scrittoio, e cataloghi. {indicando spruzzino e panno} Lì c'è lo spruzzino. {cercando di perforargli le pupille con lo sguardo} Altrimenti questo sacco sparisce nel nulla.
{variante dialogo // altrimenti questo sacco vola aperto nel cassonetto / altrimenti questo sacco lo attacco al rubinetto aperto)
CFC : sei una ${brutto_appellativo}! Questa me la pagh...
Trantor : {afferrando rapidamente il profumo e spruzzandoglielo in direzione scarpe} Vuoi smettere adesso di lavorare qui? {perchè, d'ora in poi, può rederglielo un vero inferno, sia dentro che fuori}
CFC : {rimane qualche secondo interdetto, poi risponde} Ma questa è la prima e ultima volta, bella. {e incomincia a pulire}
Trantor : {continuando ad aosservarlo a distanza di sicurezza, tenendo il sacco, e stando pronta col profumo} Per te io sono la Signora Trantor! E mi darai del Lei finchè non diventerai una persona civile.
{dopo aver finito le «pulizie»}
CFC : Ti basta? Ehm cioè Le basta così? Signora Trantor?
Trantor : {fissandolo} Ci voleva tanto ad uscire dall'immondezzaio? Non ti vergogni a lavorare come se questo fosse un letamaio? Non hai rispetto per questo lavoro e per la tua persona? Quanto pensi di sopravvivere nel mondo vero, col tuo stile? Prendi 'sto sacco e lasciami lavorare, 'che mi hai già fatto perdere troppo tempo. Sparisci.
CFC : {prende il sacco e si allontana camminando all'indietro e sbattendo contro mobilia e stipiti} Sì sì, va bene, ok, Signora Trantor.
Trantor : {verso il cellofono, sottovoce} E speriamo che per oggi non gli serva più la bàlia. {Stop}
Fine.
Morbido
{sulle note finali de 'Aria del Toreador'}
EliminaTutto questo teatrino è per usare le buone maniere. Perchè non gradiamo che si dica che non diamo l'opportunità di redimersi, giusto? E se non bastassero, è un attimo passare alle cattive, anche in separata sede. In caso rimanesse qualcosa anche per noi, sai dove contattarci, Trantor ^_^
..::COlei::..
AHAHAHAH eccellente! Una specie di Secretary (che però devo ancora vedere) solo che lui fa schifo! Lo trovo eccellente.
EliminaAttenzione però: può essere che lui così si ecciti? Poi questa cosa va gestita e non è bello, ricordiamolo - lui sputacchia e mangia a bocca aperta, va bene tutto ma insomma...!
(Anche se no, ripensandoci credo abbia detto una volta di essere gay. Uff, sollievo.)
@ Morbido
EliminaDISCLAIMER: Non prenderla neanche lontanamente come una critica.
Scrivi bene, hai un mix anomalo di divertimento e arguzia.
Ma il più delle volte riesco solo a pensare TL;DR
Io prometto che se apri un blog corro a seguirti, ma i commenti di norma dovrebbero essere più brevi rispetto al post!
@ Morbido again
Non funzionerebbe mai.
Mai, mai e di nuovo mai.
Quando arrivano a vent'anni con una mentalità simile, non li recuperi.
[ Una volta c'era la leva, e non sono più così certo che andasse eliminata ]
A 40 è scolpito nella pietra.
Puoi solo puntare al licenziamento ma non al cambiamento.
Sempre se si esclude il waterboarding.
uuUuUUUUU il waterboarding si si si si si *occhioni dolci*
Elimina@ Valeren
Elimina> [cut] riesco solo a pensare TL;DR
Cioè l'hai soltanto pensato ma poi l'hai letto tutto? :D
BTW è davvero troppo lungo rispetto al post (per un blog). Sebbene l'abbia ridotto a metà rispetto a quello che ho pensato originalmente. Ed in più l'ho scritto in fretta e furia commettendo banali errori che, a me per primo, disturbano abbastanza il processo interpretativo.
> [cut] non li recuperi.
> [cut]
> [cut] non al cambiamento.
Concordo. Infatti non penso al cambiamento/recupero bensì all'adattamento: possono ricordarsi alcune regole aggiuntive finchè stanno nel relativo ambiente, se non gli conviene infrangerle; ma appena usciti dalle «zone rischiose», ritornano ad essere le neanche-merdine di sempre.
La leva serviva fino ad un certo punto: poteva «rinforzare» quelli troppo educati come me (scaglione 1/1/88), e poteva regalare punizioni (utile terapia d'urto castrante) e mesi di galera aggiuntivi (inutili, perchè sappiamo cosa produce la galera), prima d'arrivare al congedo illimitato, alle teste calde indomite; ma anche lì non ho visto nessuno cambiare da cattivo a buono (o viceversa); semmai tutti abbiamo imparato che l'obbedienza era meno peggio del castigo, oltre al fatto che per colpa di qualcuno ci rimettevano anche gli altri (incolpevoli).
Il waterboarding è una di quelle torture estreme che ben infliggerei a certa gente che mai 'si sporca le mani'.
Ma è soltanto una mia fantasia: io sono un buono: i parassiti li elimino velocemente e senza pensarci, 'che tanto la natura è spietata ergo o noi o loro.
Morbido
> a cui torneremo presto con [rosso]nuove emozionanti avventure[/rosso]
RispondiEliminaSei un genio dei colori: posso percepire sia il sarcasmo, sia la rabbia insita in tale affermazione!
> Tralasciamo il fatto che Aristide, Collega Fissato coi Concorsi mangia a bocca aperta biascicando e facendo "cic cic slap ciomp", una cosa che no, grazie.
Potresti usare la vecchia, cara, mazza da baseball per effettuare una rieduLARTizzazione sul corretto metodo per masticare...
È come si dovrebbe fare con gli utOnti che usano il PiCi aziendale solo per andare sul faccialibro e guardare p0rn: gli si rimuove l'oggetto, che evidentemente non sa usare; solo che nel tuo caso, stiamo parlando di denti!
> ...scotch accartocciato con tracce di miele misto a sangue, spore, muffe e funghi che invadono il vostro spazio vitale rovinandovi addosso ...
Credo esista una legge in Italia che impedisce di lavorare in un luogo che metta a repentaglio la salute del lavoratore. E di sicuro, $laScrivaniaMaledetta rientra in tale situazione!
> ma guarda te che errore imperdonabile
Guarda il lato positivo: potevano metterti a lavorare alle SUE dipendenze!
> (No, ma infatti non ho mai detto che è intelligente.)
Motivo in più per il quale correvi il rischio di ritrovarti a lavorare per lui!
> il punto è che Aristide, Collega Fissato coi Concorsi è fissato coi concorsi.
Ti dirò: l'avevo intuito...
> Lo guardo.
> E' grasso, sudaticcio tipo il cattivone di Jurassik Park che muore subito, mangia a bocca aperta.
Oddio, adesso mi immagino la scena: di lui che ti rompe le scatole per i concorsi, tu di volti verso di lui con assoluta calma, sollevi di colpo una grossa cresta attorno al collo e gli sputi addosso un veleno paralizzante, per poi eviscerarlo e divorargli le interiora, mentre non si può muovere... sisi, ora smetto!
> Credo che lo avvelenerò stile nome della rosa, una volta.
Ma... Ma... allora non mi sbagliavo!!!!!
>Sei un genio dei colori: posso percepire sia il sarcasmo, sia la rabbia insita in tale affermazione!
Eliminaahah ma allora vedi che sono trasparente! :D lol
>Oddio, adesso mi immagino la scena: di lui che ti rompe le scatole per i concorsi, tu di volti verso di lui con assoluta calma, sollevi di colpo una grossa cresta attorno al collo e gli sputi addosso un veleno paralizzante, per poi eviscerarlo e divorargli le interiora, mentre non si può muovere
Ti adoro. Questa immagine mi mancava, di me rettile velenoso, dico. La trovo splendida. Tipo basilisco di HP, solo che sputa.
Un ottimo contrappasso visto che lui sputacchia continuamente.
> Tipo basilisco di HP, solo che sputa.
EliminaPersonalmente, preferisco immaginarti in una veste tipo questa!
Con Aristide strisciante per terra mentre chiede pietà, sguazzando in una pozzanghera di codardia, mista ad urina!
ah ah! Bellissimo! :D
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