Coristi armati

L'altra sera, a cena con altre due direttrici di coro (le famose due che adorano inviarsi filmini di matrimonio quando tecnicamente staremmo organizzando un concerto insieme).

(In realtà la direttrice Puffetta è adorabile, mentre la direttrice Ape Maia sembra è una beghina di parrocchia vestita con un pile color fungo trifolato che si è subito esibita nella gustosa gag "e tu e Zicchi [lì presente con me] come mai non siete ancora sposati?!", ovviamente seria. Insomma, un carro di cazzi tuoi e di "non tutti sono cattolici"?).

Dopo un altro gustoso siparietto di deliziosa illogicità ("e tu Zicchi cosa fai, oltre a #lavoro?" "suono il basso in un gruppo rock" "ma... E quindi Trantor tu come l'hai trovato?!?!" "... ... come, come l'ho trovato? Lo sono andato sentire perché il gruppo è di amici comuni e lì l'ho conosciuto" "[fa due occhi tanti] ma ma ma, quindi ascolti musica rock?!!" "ma wtf ma che c'è di strano, scusa?" "...!" "e comunque sì, ascolto rock pop et similia da anni, quanto e forse più della musica classica" "...! Ma e allora come vi intersecate?!?" "scusa?" "io con la direttrice io mi interseco benissimo") ci scambiamo le rispettive esperienze corali.

"Trantor, sono disperata. Una corista l'altra sera mi ha offesa davanti a tutti dicendo che non so fare il mio lavoro, non so la musica, non so dirigere, non so scegliere i pezzi, che odia cantare ai concerti e che lei canterebbe solo alle messe, che sono una scema ad accettare i concerti quando ci chiamano!"
"sì, ma questa deficiente chi è?"
"una tizia in pensione che non legge la musica"
"ah ecco. Un classico. Dille che esistono altri cori al mondo, oltre a circoli di cucito per lobotomizzati"
"e invece ieri sera alle prove mi ha portato un regalo. Dice che si scusa e che devo dimenticare tutto, così, che ho interpretato male le sue critiche costruttive"
"ma che str***a"
"infatti. Non ho accettato il regalo."
"hai fatto bene."
"solo che dopo ha raccontato a tutti che ha preso il porto d'armi."
"eh?!"
"ma cosa..."
"ma chi, la corista?"
"sì. Dice che va al poligono tutti i martedì e che ci porta pure il nipotino così impara, tanto dice che lo fa anche nei videogiochi e che quindi non è molto diverso"
"ma cosa cazzo..."
"dice che ha ottenuto il porto d'armi da poco"
"..."
"..."
"..."
"Dio santo. Ma l'ho vista, io?"
"sì, c'era anche in quel concerto che abbiamo fatto io e te insieme. E' questa."

Guardo la foto della tipa.
Avrà 60 anni, i capelli bianchi, la faccia incagnenta di chi è acido fin nel midollo.

"cazzo, quando dirigevi tu ci cantavo di fianco!"
"sembrava innocua, ma quando ha fatto quella sfuriata..."
"Puffetta, ascoltami. Ascoltami, ok? Martedì prossimo tu prendi il regalo. Prendilo e dille che la perdoni, che è tutto dimenticato. Ok? Chiaro fin qui?"
"sì"
"poi accantona tutto, fai il concerto con me e Ape Maia, fai quelli di Natale, poi sospendi le prove"
"ok"
"lascia un mese libero ai coristi, con l'elaboratissima motivazione che così fanno vacanza"
"ok"
"ok?"
"ok."
"bene. Poi chiudi il coro. Creane un altro, di stessa gente ma con nome diverso. Di' che è specifico per i concerti e non per le messe. Chiama gli stessi coristi senza l'idiota col porto d'armi. Poi istituisci tassativamente l'audizione per entrare, e cambia nome."
"ok, farò così."
"ok, ottimo"
"ottimo"
"ottimo."

E così sarà, giuro.

Bisogna pur difendersi, eh.

Ah, per la cronaca: quelli che si stupiscono perché sto con un musicista che non fa musica classica hanno rotto il cazzo (e non sono pochi, ve l'assicuro).