Nell'attesa di scrivere il post richiestomi da Autumn in quanto miglior solutrice del rebus del 1897, rinfranchiamo lo spirito (e il pancreas).
Propongo di sostituire il tormentone mmmmbuti con bbbbobine.
#1 dagherrotipi & magnetofoni
"pronto, Biblioteca."
"pronto, pronto, pronto, sì dunque volevo sapere, c'è il volume 3 di #cazzo di metodo per viola? Eh?"
"dunque, buongiorno. Un attimo che cerco. ... mm no purtroppo, abbiamo solo il volume 1"
"eh? Ma dico il volume 3, quello con le bobine"
"le bobine? Ma cosa..."
"ma sì, le bobine, le bobine! Quei nastri, sa...!"
"... le AUDIOCASSETTE"
"sì, eh, ecco, quelle, le bobine. Allora ce l'avete?"
"no. Le ho detto infatti che, in tutti i casi, abbiamo solo l'1"
"ah peccato. Ma è sicura"
"
"ha capito quale intendo"
"ma sì, il #cazzo di metodo per viola"
"ecco, quindi non l'avete"
"NO"
"ok, ok."
clic.
#2 scheletro della coda di paglia nascosto nell'armadio
Utonto Fresco Di Patente: "xao"
"ciao buongiorno, dimmi, posso aiutarti?"
"sì. Vorrei la Quinta di Beethoven."
"ok. CD, partitura...?"
"CD, CD."
"hai delle preferenze sugli esecutori?"
[mi guarda come se l'avessi beccato a rubare] "nonononono, guardi che mi ha soltanto detto il maestro di prenderla!"
"..."
"..."
"... sì, ok. Ma io con quella frase ti chiedevo se preferivi un CD eseguito da tizio piuttosto che un altro."
"ah, no, no."
"..."
#3 protesi di complotto (cit.)
oggi, ore 9.21
"pronto, biblioteca dei pazzi di conservato..."
Rompicazzo Anziano Romano: "biblioteca??"
"beh, sì"
"ah ecco. Che edizioni avete del Requiem di Verdi di Mozart."
"mi perdoni, ma le chiederei la cortesia di richiamare gentilmente fra 10 minuti quando avremo acceso i cataloghi visto che la biblioteca formalmente apre alle 9 e tre--"
[scoglionatissimo] "beh e chi è che arriva alle 9.30?!"
"... nessuno,
"mi faccia parlare col direttore!"
"eh? La responsabile della biblioteca, se mai, #dottoressaX, non è in ufficio al mome..."
"HA! [trionfante incazzato] chissà perché quando vi telefono a voi dei conservatori tutti i direttori sono sempre fuori ufficio!!!"
"... senta. Questa è una biblioteca. Le sto solo chiedendo di chiamare fra DIECI MINUTI. Ok?"
clic.
#4 magnetofoni & dagherrotipi
"pronto, biblioteca?"
"ecco sì biblioteca, sì ecco, avevo chiamato qualche giorno fa, si ricorda?"
"... scusi, ma come posso ricordare se non mi dice il no..."
"beh volevo sapere se nel frattempo avete preso quel volume con le bobine."
"..."
"..."
"intende le audiocassette."
"eh, le bobine"
"no, le audiocassette. No, sono passati solo 3 giorni e no, non l'avevamo ordinato e comunque no, non fanno più AUDIOCASSETTE allegate ai volumi, se mai cd. E comunque guardi no, non ce l'abbiamo"
"ah."
"mi spiace."
"ah beh niente"
"eh, se lo può se mai compra..."
"è sicura"
"SI'"
"ok, ok."
"..."
#5 londonoilemburg
oggi, ore 11.45
"pronto, biblioteca, buongio--"
Rompicazzo Anziano Romano: "biblioteca??"
"sì"
"ECCOVI"
"sì, siamo qua, come le dicevo."
"che edizioni avete del Requiem di Verdi di Mozart."
"di Verdi o di Mozart"
"di Mozart!"
"ah, eh, ha detto Verdi. Comunque abbiamo X, Y, Z, W..."
"no ma guardi che a me serve la Oilemburg [Eulenburg, ndr]"
"eh allora se me lo diceva. Comunque sì, ce l'abbiamo, solo in partitura piccola"
"in parti staccate?"
"no, ho detto solo in partitura piccola."
"ho chiamato Londra [oh sì come no!] e mi hanno detto che devo sentire Bärenreiter per avere le parti singole"
"... ecco, allora chiami Bärenreiter"
"eh ma non ho il numero."
"ok, glielo cerco su google, un attimo"
"su che?"
"google. Lo potrebbe comunque fare anche lei"
"io e intennette no, no"
"ah. Beh non c'è l'ufficio italiano, il numero di Bärenreiter tedesca è zero tr--"
"no ma BREITKOPF, BREITKOPF, non Bärenreiter!"
"ma lei ha detto Bärenre..."
"BREITKOPF"
"[googlo] senta, il numero è 044 #numero, ufficio di Londra"
"ho già parlato con Londra."
"sì ma questo è Breitkopf"
"ma ho già parlato con Londra Oilemburg, mi hanno detto [AHAHAHAHAHAHAHAHAH, ndr] di cercare le parti d'orchestra Bärenreiter"
"
"ah, occhei."
"arrive---"
clic.
Vaffanculo.
Io li odio. Semplicemente li odio. Tutti quelli che telefonano e, dopo che ti sei pure sbattuto per cercare di aiutarli quando NON ERI TENUTO, ti chiudono pure il telefono in faccia senza manco salutare.
RispondiEliminaO quelli che per strada ti fermano per chiederti informazioni (a me ultimamente capita spesso, mah) e per cominciare neanche "buongiorno", poi alla fine nemmeno "grazie, arrivederci" o, giammai!, un "mi scusi".
A questi, quando se ne vanno, gli urlo "Prego, eh, si figuri!".
Ormai ho iniziato a rispondere, almeno mi levo la soddisfazione.
Incredibile come siano soprattutto adulti e persone tipo di 50-60 anni. Poi dicono che sono gli adolescenti ad essere maleducati
EliminaComunque sia, al prossimo giro cambio universo.
RispondiElimina> "pronto, biblioteca dei pazzi di conservato..."
Lo dirai, all'ultimo giorno?
Se la farai veramente 'sporca', sarà orgasmica -_^
ahah!
EliminaQuando sarà il mio ultimo giorno di lavoro sì, lo dirò. Non ci avevo mai pensato, sarebbe una liberazione
Ma come fa, a non cadere mai, la linea? :D
RispondiEliminaEppure è facilissimo ed è itaGlianicamente accettata, la caduta.
Basta usare il dito medio sul tastino, proprio mentre stai pronun
Vedi com'è fac
Ovviamente, più la parola è lunga e più fa effe
Più sono ${stupidi_stronzi} e meno ci credono che tu possa aver riattac
Perchè non lo fai? Eppure lo sai bene che un dito al gior
Cmq scrivi sempre dei titoli da sballo :)
Eh, lo so che bisognerebbe far così... E' un dramma in questi casi essere di indole gentile e fare un lavoro in cui non c'è clientela, ma utenza... Se richiama (come aveva anche minacciato di fare, nella fase qui non riportata in cui pretendeva che cercassi io il Requiem presso gli editori) sarò molto più dura!
Elimina> Se richiama ... sarò molto più dura!
EliminaPremio: io da una parte, Morbido dall'altra, e ti diamo una bella leccata con schiocco sulle guance ^v^
Però dopo ci fai i grattini sulla pancia ^___^
ahaha! Mi fate anche i pestini sul braccio?
EliminaQuasi quasi spero che richiami per trattarlo male. In tutti i casi anche se non traspare dalla scrittura alla fine della telefonata ero parecchio stufa, infatti ha buttato giù... Notare che ha buttato giù LUI... Vabbè
> [...] pestini sul braccio?
Elimina@ COlei
Te lo dissi che sarrebbe diventata un'escalation.
@ Trantor
Maestro, temo che non supereremmo neanche l'esame d'ammissione, sui pestini :/
@ Morbido
EliminaLo dicesti, e poi dicesti anche 'comunque per me va benissimo' ^.^
@ Trantor
Se ti piacciono, pestini siano! ^v^
@ Morbido
EliminaQuindi, da stasera, iniziamo le prove sui pestini ^o^
w i pestini :)
EliminaMa scusa, e il volume 4, quello con i cilindri cerati per fonografo di edison, ce l'avete? Eh? EH??
RispondiEliminaQuello sì, secondo te, che biblioteca saremmo...! Lo teniamo in vetrina da quanto è bello, anche se è pieno di gente che vorrebbe prenderlo in prestito continuamente e noi, un po' gelose, fingiamo sia prenotato.
EliminaSolo che non ha mica detto cilindri cerati, ma cavolo. Che peccato, gliel'avrei dato.
Puoi provare anche a rispondere "Chiami Houston se ha un problema", che è un po' quello che facevano tutti al tempo delle bobine, prima di intennette e iutubbe, prima che Mozart facesse la sua quota di liquore alla liquerizia per il requiem di Verdi e Verdi mozzasse la motozzappa a Mozart in Mozambico.
RispondiEliminaMeglio di Bartezzaghi, i tuoi commenti proprio <3
EliminaAl tempo delle bobine tagliavano anche le gomme dei calesse con molta facilità, e noi conosciamo l'indirizzo questa idiota vittoriana, per cui... Il dado è tratto.
Io resto dell' idea che bisognerebbe proporre una legge di iniziativa popolare secondo la quale chiunque sia addetto a svolgere lavori che comportano interazione con esseri umani che non siano i colleghi deve venire immediatamente dotato di porto d' armi e ha il diritto di scegliere un' arma da mischia (tipo la replica di Andùril :P ) o da fuoco (Ak-47 con proiettili a punta cava anyone ? )
RispondiEliminaGià è assurdo parlare di qualcosa che abbia a che fare con la democrazia diretta (soprattutto in questa itaGliOLa d'oggigiorno), figurati poi scontrarsi col paradosso per cui una classe governativa non esisterebbe se armasse i propri schiavi. Inoltre sarebbe inutile armare chi affronta il pubblico perchè le armi non le userebbe mai perchè avrebbe dovuto superare 100 test di controllo e affidabilità, o no?
EliminaWelcome anarchico sognatore già sulle liste nere e in odore di terrorismo ^___^
Che ci vuoi fare ... essendo un (moooooolto wannabe) acaro sono anarchico per DNA :)
EliminaE un meccanismo con cui fulminare chi è al telefono con te dove lo mettiamo?
Elimina> [...] meccanismo con cui fulminare [...]
EliminaIMO è la stessa questione. Direi che tutto ciò che può essere potenzialmente letale, il «servente» non dovrebbe averlo in dotazione dato che non dovrebbe perdere il controllo né aver licenza di giudicare et uccidere. In tal senso, «purtroppo», già un "vaffan...." servito bene può causare un infarto allo stupido borioso >:]
Succede così anche nei negozi, dove si presentano parecchi "clienti" pretenziosi e con le idee confuse. "Il cliente ha sempre ragione" è una frase da fallimento totale, un punto di vista unilaterale che non tiene assolutamente conto del fatto che chi si trova dall'altro lato del bancone è un umano con la sua dignità, il suo lavoro da svolgere e la sua vita da vivere. Da proprietario di negozio ho adottato (e indicato con apposito cartello) il metodo "se tu mi rispetti io ti rispetto; se mi tratti a pesci in faccia i miei sono più grossi" (no, non vendo pesce...); ho perso quei clienti impestati e ne ho guadagnati tanti che si comportano in maniera più umana.
RispondiEliminaConcordo: siamo persone e tutte meritiamo rispetto a prescindere dal ruolo che abbiamo.
EliminaQuella frase ha sempre fatto girare i coglioni anche a me, non sai quanto. La gente comunque è incredibile, io tutte le volte mi chiedo come possiamo vivere in un luogo con delle leggi (nel senso che siamo fortunati), visto che un gruppo di cani in cerca di chappi si dimostra spesso un gruppo socialmente più avanzato
#1 & #4 io ho delle vecchie bobine (NON audiocassette) che potrei prestarti a patto che tu le renda disponibili al richiedente e fotografi la sua faccia quando gli consegni delle "pizze" da 20 cm.
RispondiEliminaSopra ci sono i Pink Floyd e non #cazzo di metodo per viola ma credo che non sarà un problema
#2 non è che, per caso, Gigi D'Agostino ha prodotto un remix della 5°?
no, perchè, nel caso, ci sarebbe da divertirsi...
#3 ho capito. per queste evenienze ti posso dare il mio cellulare da contrabbandare per quello del direttore.
Come nome potrei usare Dr. Woland (CFR: http://it.wikipedia.org/wiki/Woland)
come premio ti restituirò la registrazione della chiamata.
#5 ...ovviamente il Dr. Woland parlerà esclusivamente inglese con un forte accento scozzese ed introduzione di espressioni gaeliche.
si. la registrazione potrebbe diventare un sacco divertente.
Seamus
PS: quando rompono, tu tieni una mano sulla cornetta come per NON far sentire, rivolgiti ad una collega e dichiara: "Gina, chiama quelli della Neuro per un TSO urgente... io intanto intrattengo il pazzo al telefono così riusciamo a tracciarlo..."
vedi che tutto finisce molto in fretta.
> ... tutto finisce molto in fretta
EliminaSE sono stupidi e str.... -.-
Per tutti gli altri generi, non funzia.
@Seamus: TI ADORO!
Elimina#2 non dirlo troppo forte perché di tamarrate sulla 5a ce ne sono, per cui manca solo l'idiota neomelodico e siamo a posto
#1 e #4 ok, facciamolo. Vieni qui con le bobine, telefoniamo, la scema viene immediatamente perché oh, mica vive senza quel #cazzo di metodo per viola, e zac!
#3 Dr. Woland è troppo ricercato per questa gente... Non dimenticare che non sanno nemmeno trovare un libro collocato in ordine alfabetico... Probabilmente Woland se ne andrebbe amareggiato, come la morte in quel film con W. A.
PS: ahaha bellissimo, lo propongo subito a #collegaG
Bobine?? Ma li congelano per 20 anni (e col ciclo) e poi gli danno il tuo numero?
RispondiEliminaGli anziani non ho ben capito se diventano stracciacazzi a na certa o la usano come scusa. Dalla fila alla posta alle telefonate negli uffici.
congelati col ciclo, ma magari cazzo, sai che gusto?
EliminaPoi però mica devono essere sbrinati, ed è qui l'epic fail.
Io sono sempre stata combattuta fra due ipotesi: gli anziani (certi) diventano così perché invecchiare fa schifo o perché prima non è che fossero poi tutte queste gran persone?
La seconda, secondo me. Spero non la prima se no è finita