martedì 3 novembre 2015

Il Mastro di Chiavi (aka Il fratello scemo di Sherlock Holmes)

Nella biblioteca dei pazzi di conservatorio.

Mi servono le chiavi della cancelleria, aka uno sgabuzzino in cantina con n. 3 armadi fatiscenti in cui vengono stipate derrate di biro secche, pile di fogli perforati a modulo continuo compatibili solo con IBM 1401 (amarcord), 80 milioni di etichette per la stampa unione, preziosi e ambìti cancellini per queste, spore, muffe e funghi.

Insomma, devo ravanare nel regno delle nutrie alla ricerca di buste trasparenti e come faccio ormai da anni mi reco nell'ufficio di #collegaContabile, un bradipo antipatico iscritto a cielle abitualmente coadiuvato dall'impareggiabile #GiovaneGaloppinoTonto, per chiedergli la chiave.

"permesso?"
"[nessuna risposta]"
"permesso? Posso?"
"...mpf." [si toglie le cuffie dell'iPhone]
"oh ciao #GiovaneGaloppinoTonto di #collegaContabile, non c'è #collegaContabile?"
"kn."
"eh?"
"no, è uscito."
"fa niente. Mi passi per favore le chiavi della cancelleria?"
"... come?"
"le chiavi della cancelleria."
"..."
"sai, per andare giù a prendere le buste."
"mi spiace, ma non so se posso dartele, non ti conosco."
"ma se lavoriamo qui tutti e due da anni"
"eh."
"sono Trantor della Biblioteca! Mi conosci benissimo!"
"eh ma non c'è #Contabile, mi spiace."
"ma cosa...! Mi servono le buste, so benissimo dov'è la cancelleria, ci vado da anni, mi servono semplicemente le chiavi"
[sospettosissimo] "allora perché ce le chiedi, se è vero che ci vai sempre?"
"perché nel suo cassetto #Contabile ne ha milioni e non so se le riconosco in mezzo alle altre, imbecille"
"A-HA!, ma se dici che ci sei già stata allora dovresti sapere come sono fatte quelle chiavi!"
"so benissimo come sono fatte nel momento in cui me le danno, ma non mi piace ravanare nei cassetti delle scrivanie degli al..."
"eh no mi spiace." [fa per rimettersi le cuffie dell'iPhone]
"ma che cazzo..."

Casualmente mi cade l'occhio su di un ripiano e vedo in bella vista le chiavi della cancelleria.

"sai cosa? Le chiavi sono quelle, adesso me le prendo da sola e vado giù a cercare quelle cazzo di buste che mi servono per lavorare, ok? Ma porca puttana"
"..."

Agguanto le chiavi ed esco prima che possa replicare.
Mentre chiudo la porta sento che ha già riattaccato la musica.
Ma vaffanculo.

Bonus.

21 commenti:

  1. Un altro bradipo inutile... comunque, complimenti per la citazione di Ghostbusters. E per la panoramica sul ciarpame vintage. Fatti una copia delle chiavi abusiva. Così elimini il problema alla radice, oppure spacca le ditina del bradipo inutile con un tubo di piombo. Un saluto F.

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    1. LOL.
      Tu scherzi ma queste le usiamo quotidianamente: di recente ci hanno portato le strisce di bianchetto di ricambio e l'unica spiegazione plausibile è che abbiano avuto a disposizione una DeLorean

      Comunque opto per il tubo di piombo, mi sembra più risolutivo e non amo i compromessi

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    2. Grande. Giove (sei veramente il mio mito con queste citazioni). Tutto quel ciarame l'ho rottamato quasi 5 anni fa, nell'ultima azienda che mi ha schiavizzato. Se non vuoi usare il tubo di piombo, ho scoperto che ci sono tanti altri modi per seviziare utonteria varia... una carina potrebbe essere quellq di prendere le cuffie dell'icoso e mentre lui ti guarda goduto, tagliare il filo con un coltello enorme... guardano lo sfigato con uno sguardo cge dice.. fai attenzione che il prossimo sei tu. E poi anda re cavalcando verso il sole in slow motion :-). Ciao F.

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    3. Dilettanti ... Si usa una antichissima tecnica che funziona anche per la rottura della crittografia, nel qual caso passa sotto il nome di "Crittoanalisi col tubo di gomma" : canna da giardino e si flagellano i piedi del malcapitato. Si legge su internet che faccia un male allucinante e che non lasci nemmeno i lividi :)

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    4. Crittoanalisi?
      L'adoro già. Da Law&Order, praticamente!

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  2. Errore gravissimo quello di andartene. Eravate tu e lui. Nessun testimone. Ti suggerisce nulla questo ? ;) Prima che pensi male ... intendo che avevi la possibilità di eliminarlo e ricostruire la scena come fosse stata una morte accidentale :)

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    1. cazzo hai ragione! Occasione persa. Ma la vendetta (o la beneficenza nei confronti della specie e dei posteri) va servita fredda; un giorno sarà lui a finire nel terzo armadio della cancelleria, coperto di cancellini Olivetti, e lo scopriranno nel 2022 (e Sollima ci farà sopra una serie)

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  3. Non c'è peggior sordo di un utOnto con le cuffie dell'iCoso. E, davvero, eravate tu e lui, senza testimoni - occasione bruciata...

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    1. Eh lo so, purtroppo desideravo così tanto le chiavi della cancelleria da non averci pensato... Ed è un vero peccato. A mia discolpa posso dire che Giovane Galoppino Tonto è comunque ripugnante, quindi toccarlo bleh

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  4. come prima ritorsione, propongo di cospargergli di colla a presa rapida le cuffiette dell'Iphone.

    poi lo leghi, prendi il suo iPhone e carichi sopra solo gigi d'alessio, gigi d'agostino ed io che canto sotto la doccia.

    lo lasci lì.

    PS: te lo detto che devi farlo venerdì sera così lo trovano solo il lunedì mattina, si?

    PPS: chiaramente l'iPhone deve essere anche in carica, se no col piffero (a pelle) che dura 3 giorni.

    Seamus

    PS: per tua somma gioia ho anche commentato il precedente post con soli 15 giorni di ritardo.. :D

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    1. ahahahah eccellente!
      Sì, mi sembra che qualunque cosa venga mischiata a gigi d'alessio il risultato non possa che portare alla combustione per vomito, quindi vada per il piano colla-cuffie-carica (CCC). Anzi, CCCP (colla-cuffie-carica-piffero)

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  5. Mio mio mio! #GiovaneGaloppinoTonto è un bocconcino così facile... come un soffice pulcino smarrito sulla neve e ritrovato dal lupo cattivo. >:>~
    E voglio anche #collegaContabile, sperando che sia molto più consistente >:>~~

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    1. GGT sì, in confronto è un pulcino scemo; Contabile invece è indigesto più di una foglia di carciofo durissima che tenti da 13 minuti di masticare e alla fine la sputi che sembra slimer sfilacciato, non so se ho reso l'idea (e il colore dei suoi maglioncini è pure uguale)

      w i gabbiani di Mio! Mio! Mio! comunque <3

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  6. Asilo e decadenza. O decadenza all'asilo.
    Dammi un address: "Bambino cattivo, adesso viene a trovarti la zia COlei e ti porta il carbone. Carbone verde perchè è prematuro cioè già ti becchi la qualità più purgante e fai scomodare la gente anzitempo. In più la zia ti porta anche la scopa, e quella sì che ti farà tanta bua. Così tanta che non riuscirai più né a cazzeggiare né a prendere per i fondelli chi lavora".

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    1. Sì siamo veramente alla regressione infantile.
      ahahah esatto, ti giro l'indirizzo così poi vediamo chi ride e si mette le cuffiette per ascoltare i bimbiminkia di amici o quello che è (non ne ho le prove, ma credo altamente probabile che sia così)

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  7. Ti ha proprio colto in castagna!

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    1. Che agente segreto astutissimo, come nota lui i particolari nemmeno Maigret

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  8. Vabbè, uno così è da LARTare come se non ci fosse un domani...

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    1. Peraltro ottimo averlo messo a lavorare in un ufficio amministrativo, grande idea

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  9. > [cut] messo a lavorare in un ufficio amministrativo [cut]

    BTW, ora sappiamo qual'è l'asilo nido, oltre al ponte di coperta, il ponte-comando, le segrete, le celle-tortura, e la kambusa. Camerate e spaccio, sono circoscritti?

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  10. THX for bonus ^__^

    https://www.youtube.com/watch?v=QmDGntpZC3I

    https://www.youtube.com/watch?v=MwMgXqgj1Yc

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