Nouvelle cuisine

L'altra sera Trantor, il moroso, Pipes, iWally e altri 6 amici sono andati a mangiare in un pub.
Premetto che Trantor aveva mal di testa, il moroso era distrutto, Pipes era afono.
Non c'entra molto ma è per dovere di cronaca.

ore 20.30
arriviamo.

alle 20.40 ordiniamo; c'è chi prende salsiccia e crauti, chi lo stinco di maiale, chi focacce al rosmarino e chi una piadina.
Niente di stratosferico, al limite "ci metteranno di più a fare la carne", pensiamo, ma dopotutto questi piatti sono il loro menu.

ore 21.15
entra un manipolo di vigili del fuoco.
"dev'essere la mia focaccia", ipotizza Trantor.
invece pare di no, un tizio si è chiuso in bagno e non riesce più a uscire (uno dei miei incubi, ndr).

ore 21.27
il mal di testa peggiora e le chiacchiere si spostano sempre più sull'argomento "cibo".
le occhiaie si scavano, si mangia anche il mais non scoppiato rimasto nella ciotolina di popcorn, Trantor non dice niente ma vorrebbe tagliarsi la testa con una lancia.

ore 21.33
il moroso prende in pugno la situazione (o forse è meglio dire che prende in pugno il cameriere) e chiede, gentilmente, dove sono finiti i nostri piatti.
il cameriere stizzito risponde una cosa del tipo "non posso fare tutto io che ne so dopotutto state aspettando da poco", il che sinceramente non collima affatto con la Weltanschaung degli astanti.

ore 21.45
il moroso chiama la cameriera che ci ha preso le ordinazioni e chiede velatamente se per "piadina con spalla di s. secondo" intendevano andare a s. secondo al macello e poi tornare indietro, comunque lo fa abbastanza gentilmente e annuncia che se manca ancora tanto preferiamo pagare il bere e andare via.
la cameriera, un po' offesa: "beh se dovete andare via allora ve li porto", della serie ma veramente dovresti portarceli comunque, dato che è più di un'ora che aspettiamo, cmq ok, tralasciamo.

ore 21.52
il cameriere torna trionfante e annuncia "ragazzi i vostri piatti sono pronti, il tempo di portarli e li avrete fra 3 minuti!"

ore 21.53
arriva per primo, logicamente, il piatto del moroso.

ore 22.07
arrivano altri 2 piatti.

ore 22.15
arrivano tutti gli altri piatti di carne.

ore 22.25
mancano praticamente solo i due piatti più semplici, indovinate quali?, ma ovviamente quello di Trantor (una innocua focaccia) e quello di iWally, una semplice, ingenua, spoglia e timida piadina.

ore 22.27
Trantor riversa sul cameriere tutta la sua simpatia all'insegna di "guarda che i 3 minuti sono già passati, sono quasi due ore che siamo qui, se i piatti non sono pronti ce lo devi dire e basta"; il cameriere ovviamente si incazza.

ore 22.30
arriva la piada di iWally.
Indovinate quale piatto è l'ultimo?

ore 22.33
arriva la focaccia di Trantor.
1 ora e 53 minuti dopo l'ordinazione.
Per fare una focaccia.
buona ma un po' unta.
Risultato, tutti si ingozzano, e Trantor dopo un quarto d'ora ha la nausea e mal di stomaco.
Trantor e moroso vanno via prima causa vomito, bevono una camomilla in un bar, Trantor si inietta del Maalox in vena e, durante la notte, per la prima volta nella sua vita (secondo testimoni) pare che Trantor abbia russato.


Ora, io lo so che i clienti sono una categoria improponibile vista dalla parte dei camerieri, esattamente come i genitori degli allievi lo sono per gli insegnanti e come gli insegnanti lo sono per i genitori degli allievi, ma a tutto c'è un limite, no?