mercoledì 17 luglio 2013

Does it mean anything?

[Vi ricordate la sigla-jingle di Does it mean anything? suonata da Shaffer e band nel Late show di David Letterman? Ecco cazzo non riesco a trovarla per cui se ve la ricordate vai, questo è il momento: Does it mean anythiiiing?]


Situazione #1

Un mese fa, ore 20.20, in una delle piazze di #città senza fiume.
Sono sola prima delle prove del coro, compro un tramezzino e lo mangio buona buona su di una panchina, con l'ipod nelle orecchie e il duomo negli occhi.

Mentre mi siedo sulla panchina noto due tizi sulla panchina a fianco: lui che attiva compulsivamente l'orologio che recita le ore ad alta voce tipo zono le ore. quattro! e. cinquaantad-ue-e. minuti, lei bionda, giovane, vestita malissimo (zeppe, jeans con l'acqua in casa, maglia di hello kitty o similare e truccata come Moira Orfei).

Si voltano, lui smette per un attimo di attivare l'orologio, lei mi fa vistosamente l'occhiolino.

Continuo ad ascoltare l'ipod e faccio finta di niente, entro nel mio mondo fatto di duomo-Rundgren-salsa ai funghi e mi guardo bene dall'osservarli.

Alle 20.47 ho finito e loro si alzano.

Lui mi guarda e sorride, lei mi guarda e sorride, lei fa l'occhiolino e poi "ehi guarda che carina, [occhiolino], dai chiediamole il numero, eh eh eh [occhiolino, dà di gomito al tizio]", altro occhiolino divertito, io li guardo come se stessero crudelmente strappando il basilico di mia madre e compongo mentalmente il numero del regista di Hellzapoppin' insieme a quello della guardia costiera finché non si allontanano, lui sempre sorridendo ebete e lei ammiccando verso di me.

Niente, basta.

Sigla (Does it mean anythiiiing?).


Situazione #2

Sul treno, un mese fa, sto tornando da Venezia.
Sono una persona normale, vestita normale e noiosa, una borsa per computer e una valigia, scarpe basse, una faccia che tutti hanno sempre definito da brava ragazza tranne una volta uno che... vabbè.

Sto per arrivare, mi sposto vicino alle porte con il trolley e due occhiaie (ho fatto quasi sempre le 5 a parlare con uno spagnolo dagli occhi a mandorla, tipo), e aspetto.

Un tipo magro vestito ordinario, faccia ordinaria, sguardo grigio che è lì in piedi con me mi guarda senza dire nulla, io lo ignoro e invece penso all'Emilia-Romagna lì fuori.

137 secondi così. Il treno decelera.

Di colpo lui, serissimo: "lei sta facendo qualcosa di losco"

Lo guardo come se mi avessero appena detto che la terra ha cambiato verso di rotazione a seguito di un rutto di calderoli.

"come, prego?"
"ho detto che lei sta facendo qualcosa di losco. Sì."

Lui è incolore, serissimo. No non era una cazzo di spiritosata, era serissimo e io stavo tornando da un corso di alta musicologia specialistica, non da un rave party.

Non trovo alcuna parola diversa da "ma che cazzo" ma non gli dico neanche quello, il treno si ferma, apro la porta e scendo solo io con una cordiale fretta e uno strano sentore di freddo alla bocca dello stomaco.

E quindi niente, basta.

Sigla (Does it mean anythiiiing?).

Ora aiutatemi.
Aiutatemi a capire. Chi avrà ideato la spiegazione più assurda (id est quella che sicuramente era alla base di queste cazzo di boh, cose) vince qualcosa, ma non so ancora cosa.
Grazie.


[PS in questo esatto istante - e in questo - e in quest'altro - mentre leggete sono su un'isola greca a caso scelta a caso buttando il dito sulla cartina con una benda sugli occhi con #cugina Lurker Lucy, sempre se dopo aver scritto e programmato questo post ryanair non mi ha fatta fuori. Il latte è nel frigo. Date da bere ai fiori, soprattutto al basilico. Niente croccantini al mogwai dopo mezzanotte. Se invitate gente cambiate la tovaglia e ogni tanto girate i vasetti di pesto in frigo, perdio. Torno il 23. Baci bizantini (sempre uguali, ma d'oro).]

Bonus #1, #2, soprattutto #3.

75 commenti:

  1. sit #1
    Ti si volevano fare, ecchec#@!.?

    sit #2
    Se incontri anche l'ombroso hai fatto en plein

    Le isole greche sono pericolose, poi uno ci si abitua...
    Divertiti :D

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    1. #1 Probabile, solo che lui sembrava una specie di disabile psichico e lei una badante troppo giovane, ma wtf!

      #2 L'Ombroso nel senso di Lombroso? Luca Lombroso? En plein air, dunque?

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  2. Una bella risposta sarebbe stata "Una manica di cazzi miei", ma forse troppo volgare...

    Divertiti in Grecia :D

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    1. Esatto, ma in queste cose non sono pronta. Tendo sempre più ad aprire basita la bocca come a dire qualcosa e senza invece riuscirci, articolando al limite una specie di "what?!"

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    2. Pure io, ho la Sindrome da Abbozzaggio Apparente :D

      http://www.zerocalcare.it/2012/10/29/la-risposta-pronta/

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  3. Scena 1 - Atto 1:
    beh, insomma... does it mean anything?
    well, it damn does.

    Qualora fossi un maschietto, probabilmente, potremmo godere dell'atto 2 di questa scena. rigorosamente porno.

    per dissipare i dubbi, il tizio NON giochicchiava con l'orologio. impostava il timer per capire quanto poco dura a letto.

    La testimonial dello stucco per pareti, invece, stava preparando le smorfie giuste per il video che aveva intenzione di girare con te. o stava prendendo le misure del tuo avambraccio.

    Cmq sappi che, come direbbe Bart Simpson, il rutto E' una risposta. adeguatissima, in questo caso.

    Scena 2 Atto 1:
    questo invece è cretino proprio.
    A) se è un approccio, è il peggiore che abbia mai visto. se ti chiedeva "come ce la caviamo col sesso anale" probabilmente aveva più chances.
    B) se NON era un approccio, spero che sia sceso in una stazione principale dove hanno potuto fornirgli assistenza medica qualificata per i chiari disturbi mentali che ha.

    in ogni caso non preoccuparti. non sembri losca.
    però ad un'uscita del genere la risposta "...ora che mi ha scoperto, dovrò ucciderla..." sarebbe stata dovuta.

    Scena 3 Atto 1: Fuga in Grecia.
    Grecia? sei in Grecia? Sei andata a studiare il futuro dell'italia?

    Seamus

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    1. >per dissipare i dubbi, il tizio NON giochicchiava con l'orologio. impostava il timer per capire quanto poco dura a letto.

      AHAHAH esatto. Zono le ore. 2 MINUTI! ecinquantottomillesimi.

      >Cmq sappi che, come direbbe Bart Simpson, il rutto E' una risposta. adeguatissima, in questo caso.

      Vero. Ma a comando non riesco.

      >se ti chiedeva "come ce la caviamo col sesso anale" probabilmente aveva più chances.

      Esatto, in quel caso mi sarei messa a ridere. Avrei chiamato lo stesso il 911, ma ridendo.

      >spero che sia sceso in una stazione principale dove hanno potuto fornirgli assistenza medica qualificata per i chiari disturbi mentali che ha.

      Secondo me invece è sfuggito alla retata, si mimetizza abbastanza bene fra i bancari spenti anni '90 e invece forse era un cazzo di flash mob.

      >Grecia? sei in Grecia? Sei andata a studiare il futuro dell'italia?
      LOL, vinci il premio battuta satirica à la Luttazzi! Love u

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  4. Maledette... io sto segnando sul muro i giorni che mi separano dalle ferie!
    Se si vincono cose da mangiare, la so: erano due trafficanti di organi e i tuoi reni sono parecchio appetibili. O forse erano solo due strafatti.

    Il secondo invece... era un agente del SISMI parecchio in incognito, e tu oltre che avere la faccia da brava ragazza e da... lasciamo perdere ce l'hai anche molto da spia del KGB. Avevi con te uno zaino o simili? Dentro poteva esserci Snowden e lo stavi complicitamente aiutando ad arrivare da Chavez! Oppure anche questo era strafatto...
    Ci sarà una correlazione con l'aumento del turismo ad Amsterdam?

    SUSPANCE! Il signor Brando meets Trantor! :O
    Nella risoluzione di questo enigma il solutore tenga presente che:
    - nessuno dei tre personaggi conosceva Trantor
    - è ignoto lo stato psicofisico dei tre
    - non è importante sapere quale tratta di treno fosse e perchè il signore anonimo vi ci stesse dirigendo
    - è ininfluente il contenuto del tramezzino
    - non è utile sapere sapere di cosa abbia per lungo tempo "parlato" con il giappoispanico
    - brava ragazza sì sì ma a volte le apparenze ingannano

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    1. Io AMO il signor Brando e niente, volevo dire solo questo.

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    2. Il signor Brando ha sempre il suo perchè! :D

      Mi ricordo quella che: il Signor Brando entra in un hotel in cui non si è mai recato e il portiere lo saluta subito "Buongiorno sig. Brando!".
      - Il portiere e Brando non si conoscevano e non si sono mai visti nemmeno per foto
      - Brando non era mai stato nell'hotel
      - Brando non portava segni distintivi come cartellini ecc.
      - Brando non aveva prenotato alcuna camera
      - ecc. ecc. ecc...

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    3. ...e la soluzione? Non azzeccavo mai e questo era parte del fascino della cosa

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    4. Ehe.... ma come, già ti arrendi? :)

      Va ben dai mettiamo un avviso

      SPOILER ---------------- LA PARTE SEGUENTE = PAGINA 46

















      Quel giorno all'hotel si svolgeva un raduno di tutte le persone che si chiamavano Brando, e il portiere è andato a colpo sicuro.

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    5. >Il secondo invece... era un agente del SISMI parecchio in incognito, e tu oltre che avere la faccia da brava ragazza e da... lasciamo perdere ce l'hai anche molto da spia del KGB. Avevi con te uno zaino o simili? Dentro poteva esserci Snowden e lo stavi complicitamente aiutando ad arrivare da Chavez! Oppure anche questo era strafatto...
      Ci sarà una correlazione con l'aumento del turismo ad Amsterdam?

      ahahah l'aumento del turismo ad Amsterdam!
      Forse hanno cominciato a fumarsi i tulipani, ed è aumentata la domanda. Sai, la famosa crisi dei tulipani da oppio.

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    6. #2 Brandooo meraviglioso!
      Splendido il signor Brando, è mitico.
      Allora, sappiate che:

      - nel tramezzino c'erano funghi
      - avevo pagato il tramezzino con un buono pasto
      - nell'ipod la canzone era la numero #10 del secondo CD di Something/Anything, e sarebbe anche il caso che l'ascoltaste
      - ero vestita in parte di rosa
      - quello che mi disse che sotto la faccia da brava ragazza avevo un'aria maliziosa è tuttora un assessore alla cultura della giunta di X
      - sono una brava ragazza comunque
      - detesto scrivere tuttora tutto attacato

      SUSPENSE!

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    7. *attaccato.
      Sappiate anche che:

      - detesto fare refusi
      - quando ne faccio uno mi correggo
      - quando lo faccio uso l'asterisco
      - adoro l'asterisco
      - tra poco esco

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    8. @JaneDoe: io non ho MAI indovinato un cazzo di Suspense! di Brando. Proprio nessuna.

      @Verzasoft: dire "Quel giorno all'hotel si svolgeva un raduno di tutte le persone che si chiamavano Brando" mi ha fatto sinceramente ridere da sola in ufficio :)

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    9. @ Trantor

      > la canzone era la numero #10 del secondo CD di Something/Anything, e sarebbe anche il caso che l'ascoltaste

      Non (mi) funzia: no page.

      Puoi precisare? Tra queste:
      http://www.youtube.com/watch?v=g-YBDxak1QQ


      ..::COlei::..

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    10. @ COlei

      Ti Amo per come Sei, con tutte le intro*, gli inter*, i pro*, ed i pre* :)

      Tonight, I'll take everything: don't be sore ;b

      Morbido

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    11. @ M

      \^3^/


      ..::COlei::..

      Elimina
    12. > \^3^/

      Arrivo prima :)

      :***

      Morbido

      Elimina
    13. @COlei: http://www.youtube.com/watch?v=zm9yB3gAS7o
      (Some folks is even whiter than me)
      Dagli smartphone non funziona, va solo dai computer :)

      @Morbido & COlei: io spero veramente di trovare una persona con cui possa stare come voi. Siete fantastici. :)

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    14. Lo dicevo a COlei: sia quel che sia, è _con_ l'intermezzo da intenditori, ovviamente ;)

      E tu sei _m_e_r_a_v_i_g_l_i_o_s_a_ :)

      Morbido

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    15. Grazie Trantor ^_^

      Col browser incluso in Android 4.0 (con "visualizzazione desktop [v]"), si apre benissimo, "...e ciiiiiiiiii dispiaceeee per gli altriiiiiiiiii" ^o^


      ..::COlei::..

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    16. Nuoooo mi state dicendo che è un iPhone fail? Damn!
      Ma farò finta di niente, con eleganza.

      bacio.

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  5. Viste le risposte già date, io non saprei cosa scrivere ^^

    Un mese fa, quanto faceva caldo in #Città senza fiume e dintorni? Forse che il loro (supposto) apparato neuronale abbia fatto la fine del bacon nella padella di Vagello che sogna le bruschette?

    Comunque, la risposta perfetta, in entrambi i casi, era 42.

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    1. Non ancora così caldo da rendere questi comportamenti statisticamente normali.
      Però ehi, forse 42.

      Ah Vagello! Ti ricordi il suo nick :)

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    2. Ma sicuramente 42!! Se no, non si spiega nulla.
      Avevi un asciugamano dietro, comunque? :)

      Certo che ricordo il suo nick!!!! Come potrei dimenticarmene? Ricordo sempre le cose che non mi serviranno a niente, nella vita!! :P

      Piaciuta la Grecia?

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    3. Eh, Rodi bella.
      Siamo state benissimo, tutti gentili, speso poco, mangiato bene.
      Niente batte il mare della Sicilia, ma ce ne siamo fatte una ragione. :)

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  6. Sembra che Seamus abbia già dedotto il deducibile poco prima di me, arrrrgh. Però, risposta a un'eventuale proposta della coppia di cui all'atto I: "Sì, porto io le fruste e le catene." Il tipo dell'atto II, mi sa tanto che era lui a combinare qualcosa di losco, e abbia sparato quell'accusa solo per stornare le attenzioni da sé.

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    1. Che bello che tu abbia usato questo nick :)
      Ora devo rileggermi tutto, ecco. :)

      L'atto 2 è perfettamente logico.
      L'1 pure, temo che fosse proprio così, due idioti che pensavano di ingolosirmi con le loro proposte indecenti.
      Insomma, pensavo di poter ambire a qualcosa di meglio di uno che consulta ogni 3 secondi un orologio parlante e di una tizia vestita a quel modo, ma forse mi sbagliavo.

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  7. 1) Lei ha visto che il mentecatto ti guardava di sottecchi mentre smandruppava con quel suo cazzo d'orologio credendosi tanto figo, invece è più sfigato di me che alle medie avevo l'orologio della swatch che ti diceva l'ora di internet <.<
    Ed alla tizia è partito l'embolo di gelosia ma voleva fare quella-casual-che-non-se-la-prende-se-il-fidanzato-guarda-le-altre. Anzi! Lo istiga con frasi tipo "che carina, vero? chiediamogli il numero" e amenità del genere.
    Che è un po' quello che faccio io con la cameriera del pub dove andiamo sempre io e Coshuk... ma la verità è che vogliamo capire se sarebbe interessata ad una cosa a tre con noi XD

    2) No. Boh. Niente. Per questo ritardato non ho una spiegazione, neanche una stupida come quella al punto 1.
    Sono senza parole. E lì per lì non avrei saputo nemmeno che cazzo dire ad uno che ti rivolge frasi del genere.

    PS: Buone vacanze! Quando torni, fammi sapere dove sei stata di preciso e com'era, che io e Coshuk ancora non abbiamo idea di dove andarcene... anche se tanto partiremo la seconda di settembre <.<

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    1. Scusa cara, ma adesso ce lo devi dire. Scusa, ma l'orologio "che ti diceva l'ora di internet"? Ma cosa...?! XD

      Sì forse lui ci provava e lei voleva fare la sgamata del fàmolo a tre. O viceversa.

      Quanto al ménage à trois tuo aka ad un ménage à trois con te dentro ti devo raccontare una cosa.
      C'entra V.
      Ovviamente.
      V c'entra sempre in queste cose.

      2) Credo fosse un professionista. O forse un flash mob.

      PS Rodi. Straconsigliata, gente simpatica, bel mare caldo, robe archeologiche, centro vivissimo, tutti parlano inglese, speso quasi niente e mangiato bene (in particolare in un ristorante, se ci vai ti do il nome ;) )

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    2. Qualsiasi cosa riguardo ménage a trois mi interessa, ovviamente (e ci avrei scommesso le tette che riguardava anche V ahah) :P
      Mi racconterai, sono curiosa!

      PS: Ecco, una mia collega diceva che quando è stata a Rodi si è rotta le scatole perchè non c'era nulla da fare.
      Io e Coshuk vorremmo una via di mezzo, vorremmo un villaggio dove rilassarci e non fare nulla ma quella volta che vogliamo uscire gradiremmo ci fosse un po' di vita.

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    3. Sue fantasticherie prima che lo andassimo a trovare là.
      Coshuk ha rovinato tutto, diciamolo.
      :D

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    4. PS Come niente da fare?! Il centro storico antico abrà almeno dieci milioni di localini, e poi c'è la via delle discoteche/night/sexy shop, quella piena di goti diciottenni ubriachi.
      In pratica è in larga scala quello che trovi su isole greche piccole.

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    5. Eh boh, ma la Strega è notoriamente una Strega quindi probabile che nulla fosse di suo gradimento xD

      Ahahah insomma avevo l'occasione di fare una cosa a tre e Coshuk ha rovinato tutto! Non avevo dubbi -.-

      PS: quando andavo alle medie mi ero fatta regalare dai miei questo orologio della Swatch che, tra le "mille funzioni", segnava anche questa fantomatica ora di internet. Non trovo un'immagine, evidentemente hanno fatto sparire tutte le prove xD

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  8. ^^!Buona_estasi!^^

    Che tu possa trovare la birra del cambiamento O:) O:)


    Morbido&COlei

    PS Latte finito. Ricomprato. Più 24x{birra_artigianale_bianca} nel caso qualcuno gradisse :)~

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    1. La birra è SEMPRE gradita :D

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    2. @Morbido: Grazie!

      Birra artigianale bianca? Birra artigianale bianca?! Ho già pensato "male" (cioè bene), devo continuare a pensarlo oppure è sangue nero della terra?
      (chi capisce la citazione senza google vince UN BONIFICO)

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    3. Oh cacchio. Bene. Anzi malissimo.
      Da adesso in poi ogni volta che berrò una birra NIENTE sarà più come prima, per colpa tua.
      Sappilo. O_O

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    4. @ Trantor

      Col "sangue nero della terra", arrivo fino al Blues o allo sfruttamento petrolifero, ma non riesco a connettere la citazione :]

      Birra artigianale bianca nel senso di vera birra di frumento & malto d'orzo.
      Scommetto che Mika saprebbe insegnarti qualcosina, in quel del Veneto e Friuli :)
      Ma ti consiglio d'assaggiarla, di qualsivoglia latitudine italica :)~

      Cmq ultimamente stai facendo dei fuoripista hard che ci sorprendono :D
      Puoi svelarci cos'agita tanto le acque? Oppure soltanto "parla[r]ci delle acque del tuo mondo" [cit.], Trantor? =)

      Morbido

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    5. Ma no, sono sempre stata così. Mi lascio più andare forse perché man mano vedo che mi capite e ci si ride sopra senza problemi... Quando vado in vacanza con gli amici non chiudiamo la portiera che sono già uscite 2 o 3 porcate.
      E' bello così, anche a livello puramente lessicale. :D

      Il sangue nero della terra è in Grosso guaio a Chinatown, film di Carpenter che a-do-ro, molto ironico, bravi attori.

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    6. > [cut] Mi lascio più andare [cut]

      E' per questo che ci sorprendi piacevolmente.

      > [cut] con gli amici non chiudiamo la portiera che sono già uscite 2 o 3 porcate.

      Già solo ad immaginar[v|t]i, ci scappa il sorriso :)

      Perchè si sa come girano le cose, ma il vero piacere è nell'alternare il tutto. Quindi benvengano i fuoripista sempre più fuori, 'che il movimento è vita (e "la natura aborrisce il vuoto" [cit.]).

      Ed è evidente che, più del "sangue nero", mi sono rimasti impressi il beholder, le "tre bufere", e "i consigli del vecchio Pork-Chop-Express" :D

      Morbido

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    7. #violoncellista dice sempre che non si è erotici finché non si alternano continuamente almeno due registri di conversazione. Trovo la cosa adorabile e auspicabile.

      Ah, dunque lo vedesti ;) Ma esistono ragazze cinesi con gli occhi verdi?

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    8. Il colori dell'iride sono determinati da diversi geni (e da un miscuglio di melanina) quindi è possibile che qualcuno possa nascere con occhi verde/azzurri causa ereditarietà anche soltanto con qualche vichingo.

      E sì: sono talmente vecchio da averlo visto in prima visione, andando al cinema in auto, portando una tipa che era più interessata alla canotta di Russell-dei-bei-tempi che a me (non era COlei) :D
      Da qualche annetto, il film lo conservo nella collezione privata.

      Morbido

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    9. E concordo con #violoncellista :)

      Morbido

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    10. L'hai visto :D
      Che meraviglia, eh?
      Kurt Russell ha sempre interessato molto anche me, confesso. Anche la sua canotta, mamma mia che strafigo.

      A questo punto urge nuova proiezione per rendere omaggio al sangue nero della terra. :)

      Comunque, #violoncellista conosce la vita, se la gode, e ha ragione.

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  9. 1) i due tizi erano in realtà alieni camuffati da terrestri. L' uomo controllava di continuo l'orologio perchè in realtà lui -era- l'orologio, una sorta di organismo parassita cibernetico; la tizia penso che fosse un edgar-abito che l'aliena avrebbe indossato perchè secondo gli standard del suo pianeta avrebbe dato meno nell' occhio. Ciò detto, mi sa che da un pezzo in mezzo a noi di aliene se ne trovano a ogni piè sospinto, anche in tivvù.
    E credo tu abbia equivocato gli occhiolini e i sorrisi, che erano in realtà per l' Ipod;
    il tizio a quanto pare era un timidone, e l'altra lo spronava.
    Tipo se un trasformer volesse chiedere il numero a un insegna della farmacia, di quelle che sembrano verdi flipper luminosi.
    Ma evidentemente la mela fa tendenza anche fuori dalla via ricottea.

    2) Il soggetto credo sia solo un terricolo. L' unica spiegazione è che fosse una frase in codice, che ne esige in risposta un' altra già prestabilita, come per gli agenti segreti o come si fa per entrare nei club clandestini di gioco d'azzardo (monkey island anyone?). Spesso sono frasi poetiche, come "cazzare la gomena" o "issare il pappafico", da cui come è noto discende il termine gergale "fare il pappa".

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    1. La gomena è bene che stia lasca, nel 91,24% dei casi.

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    2. abbandoniamo dunque la nave e pappiamoci i fichi, e chi vuol esser lieto sia.

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    3. Com'è bella giovinezza
      che si fugge tuttavia
      chi vuol esser, lieto sia
      non s'iscriva a ingegneria!

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    4. @RBone e @tutti: scusatemi, ma il tenore fantascientifico-cinefilo del commento di RBone mi rende impossibile non proclamarlo vincitore.
      RBone ha vinto.
      Non so ancora cosa, ma ha vinto.
      D'altra parte è mio marito.
      In senso metaforico.

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    5. @Astro:
      >La gomena è bene che stia lasca, nel 91,24% dei casi.

      La percentuale è ragionata?
      (so che lo è)

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    6. Non ho citato la deviazione standard della percentuale (che è un enorme 5%, e non cito la deviazione standard di questa), però un minimo di fondamento c'è.

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  10. 1. Il tipo si era stufato della bionda e stava cercando di fare il figo con l'orologio di topolino per puciare il biscotto. La bionda per non fare una figura da cioccolataia faceva finta di stare al gioco

    2. quello era evidentemente un Observer di Fringe, anche se ha disobbedito alla prima regola che dice di non interferire con nessuno, e quindi sapeva cosa avresti fatto (qualcosa di losco appunto)

    alternativa al punto 1: l'orologio in realtà era un mezzo di comunicazione che ha usato per informare il tipo della situazione 2, comunicandogli quello che stavi facendo (evidentemente per loro mangiare un tramezzino è una cosa losca)

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    1. Ma era calvo e glabro?

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    2. @RatMan:

      1. L'orologio si era stufato del tipo e stava cercando di scoparsi la bionda.
      La bionda preferiva il mio orologio, un modello d'acciaio, sottomarca della Lorenz.
      Il mio orologio inorridisce.
      Il tipo aziona il suo orologio il quale querela la bionda.
      La bionda mi fa l'occhiolino pensando che io sia della guardia di finanza.
      Io inorridisco.
      La sottomarca della Lorenz fallisce.

      2. Mi fai prendere coscienza di questa cosa, cioè della quasi contemporaneità di questi eventi, a così pochi giorni di distanza. Ma wtf, vien da dire: allora erano d'accordo!

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    3. http://www.google.it/search?q=fringe%20observer

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    4. La realtà è che non so di cosa stiamo parlando. Dopo googlo bene.

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  11. Vi adoro tutti. Rispondo fra i prossimi 5 minuti e domani, sono tornata oggi e ora crollo.

    Qualcuno di voi ha vinto di sicuro, ma non so ancora bene chi.

    E. Bailey mi ha fatto venire una voglia insopprimibile di rileggere TUTTO di E. B. Santo cielo. :)

    Grazie a tutti, vi adoro.
    Grazie anche a Brando.
    Notte, zz.

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    1. Notte! Mentre tu conti le pecore io conto i giorni che mi mancano alle ferie, eh.

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    2. Notte caro.
      E quanti sono? Più o meno di 150?

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    3. Scherzi, vuoi vedermi con la bava alla bocca brandire uno spadone vagando per i corridoi del laboratorio?
      Sono 9 e mezzo :)

      Anzi, 9 giorni, 4 ore, 16 minuti e 21 secondi...
      Tic toc l'orologio scorre scorre scorre veloce
      il mattino ha l'oro in bocca
      il mattino ha l'oro in bocca
      il mattino ha l'oro in bocca
      il mattino ha l'oro in bocca
      il mattino ha l'oro in bocca
      il mattino ha l'oro in bocca
      il mattino ha l'oro in bocca
      il mattino ha l'oro in bocca
      xD

      mai traduzione come questa fu peggiore, comunque.

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    4. A quanto siamo, con the final countdown? :)

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  12. RBone HA VINTO, troppa fantascienza e troppo cinema in un sol commento per non farmi sua!

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    1. Che bello, è la prima volta che vinco qualcosa senza barar..Ahem, che vinco qualcosa.
      Certo, c'è stata quella volta che ho avuto una tenzone di parola con un rigattiere che sosteneva che quel vaso da fiori d'ottone pervaso di un ricco strato di cara, vecchia, sana muffa che voleva vendere potesse ancora considerarsi una tuba, ma dato che non era presente nessun arbitro qualificato, non mi sento di poterne menar vanto.
      E' perciò con grande gioia, direi gioia tauro, che accolgo la notizia.

      Ringrazio per il loro supporto Trantor, il gatto di Schrödinger, il cane di Pavlov, gli uccelli di Messiaen e quel signore che cantava Ciao Lulù nella metro.

      P.S.
      ma non è che il premio è una cosa tipo il coraggio per un leone, il cervello per uno spaventapasseri o il cuore per un uomo di latta? No perchè accetterei anche una pioggia di gettoni d'oro. Ma non addosso, perchè ciò probabilmente mi procurerebbe fratture scomposte e traumi multipli. Quando fanno vedere zio Paperone che si getta nel denaro, usano lo schermo verde, come con Superman.

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    2. Pensa che io perdo anche se baro.
      Baro anche se perdo.
      No, non baro.
      Perdo.

      Adoro il gatto di Schrödinger, se vieni con me lo andiamo a ritirare dalla pensione; il cane di Pavlov è qui con me adesso, al guinzaglio. Poi lo lascio libero un po', non temere (tanto torna, basta suonare un campanello ahaha).
      I ringrazio sempre anche i Fossili di Saint-Säens, una meraviglia.

      Il premio boh, non sa neanche lui che cos'è. Premio in crisi di identità. Premio da Doppio sogno. No, non è Fräulein Else.

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    3. Se è una cravatta verde, meglio darla al Professor Bernhardi, così se la mette quando fa il Girotondo.
      Un Pappagallo Verde invece non sarebbe male, ma probabilmente dopo un po' lo farei volare Verso La Libertà.
      E comunque, dopo l' Intermezzo, frau blucher. (iiiiiih.)

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    4. Pensavo al nastro di Moebius.
      A Natale lo puoi indossare con i tuoi, che ne dici?

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    5. Ci proverò, ma lo sai che è difficile da mettere, non capisco mai qual'è il sopra e il sotto... Se ci riesco è la volta buona che stappo quella Bottiglia di Klein che tengo in serbo per le occasioni matemagicamente importanti. Comunque questa volta L' Uomo Dei Topi non lo invitiamo, che quello lì ha solo una cosa in testa.
      Bisognerà anche mettere la Scimmia di Giada sull' uscio, che fa tanto Yule.

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    6. Forse è taglia unica.
      O forse è double face, primavera-estate da un lato e fall-winter dall'altro. Puoi cambiare quando vuoi, tipo se rinfresca.

      Secondo me però Avogadro se ne ha a male se stappi la Bottiglia di Klein senza invitarlo, tienila per i gemelli paradossali che tanto tornano a casa la settimana prossima e non c'è nessuno ad aspettarli, poveri.

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