Comunque io pessicurezza guaddo sempre addestra e assinistra

Nella biblioteca dei pazzi di conservatorio.
Sapete, ricominciano i corsi e le gabbie si aprono.

#1 pizza mafia mandolino

Entra #utontoCantanteLirico, uomo, bianco, phisique du role del tenore lirico, capello sciolto al vento, età 25, cantante lirico, ripeto: cantante lirico.

"ciao, possiamo aiutarti?"
"sì, vorrei prorogare questo libro."
"uhm. ... Non posso, mi spiace, è scaduto. Le proroghe sono vietate per gli scaduti"
"quindi?"
"...quindi lo devi riconsegnare e lo puoi riprendere fra minimo una settimana"
"ah."

Mi guarda interdetto, poi fa un sorriso piacione.

"beh vabbé, ma non è che non riesci proprio a farla, no?" [occhiolino]
"in che senso?"
"il programma te lo fa fare, se vuoi" [occhiolino]
"..."
"cioè, non è che proprio non puoi" [occhiolino e sorriso da macaco che seduce la bertuccia]
"se voglio posso, ma non voglio"
"ma mi conoscete da tanto!"
"sì, ma c'è una regola cazzo!"
[offeso] "ma io sono un cliente di lunga data"
"utente, se mai, comunque se c'è una regola c'è una regola"
"ma insomma, io sono #cantanteLirico!"
"e io non voglio creare un precedente"
"uffiii"
"scusa, ma se tutti facessero così?"
"umpf."


#2 Io pessicurezza guaddo addestra, assinistra e verso il sole perché potrebbe arrivare Armageddon

Entra Pierferdinando Catrame, sì, esatto, quello che credeva non mi ricordassi di aver diretto #grande coro del Nord Italia e che pensava di aver ragione lui, esatto.

"ciao ragazze"
"ciao, Pierferdinando"
#collegaF: "ciao, Pierferdinando."
"ciao. Ecchemipozzomettere alla pottazzione intennet?" [parla così]
"certo, Pierferdinando" [lo chiede ogni santa volta, non ci sarebbe bisogno ma almeno è educato]
"bene. Oh certo che qui a #cittàsenzafiume guidano tutti male, eh"
"guideranno bene nella tua ah, ma davvero?"
"essì nessuno sa usa' le rotonde!"
"vabbé, su questo concordo"
[urla] "io non capisco, non capisco, non capiscononcapiscoNONCAPI"
"Pierferdinando, sssh! Siamo in biblioteca!"
"aggià, scussa. No ma non capisco, laggente non le sa usablablablablabla patente ritiblablabla e io già alla prima lezione di zcuolagguida mi hanno insegnato a dare la precedenza addestra, e assinistra!"
"ma cosa..."
"come a destra e a sinistra"
"essì, addestra, e assinistra, nelle rotonde!"
"ma nelle rotonde vengono tutti solo da sinistra"

Silenzio.
Rimane a bocca aperta, con gli occhi di un totano smorto.

"... ... ..."
"nelle rotonde è senso unico, no?"
"... ..."
"sai, le roto..."
"mannò, mannò, nelle rotonde pozzono arrivare da qualsiasi patte!"
"...guarda, non so che rotonde hai visto ma fìdati, no"
[scocciato e saputello] "essì vi dico, nelle rotoblablablablabl..."
"basta"
"insomma ti dico di no, cazzo!"
"...lablablablavabbéh. Comunque io pessicurezza guardo addestra e assinistra. Anche addestra. E assinistra. Ecco."
"vabbé."
"buon pro ti faccia"
"ok."


Tralascio il fatto che nel frattempo sono entrati anche #maestroIntolleranza70 (il settantenne idiota che voleva fare il direttore d'orchestra ma che alla prima occasione buona litigò con l'orchestra), il quale da due ore scatarra nella sala di là e #utonta che si sta ascoltando un cd nello stereo con le cuffie e ci canta sopra imitando un theremin, come quando ti distrai un attimo e due o più dingo entrano in cucina dalla porticina del gatto a razziare il frigo, ecco, allora entra #maestro 911.

(Ricordate, la pazza che dovrebbe seriamente aver diritto ad un TSO ma che grazie al marito avvocato è stata reintegrata come insegnante di pianoforte di ruolo, stile taormina che difende la franzoni solo che qui poi suo marito ha vinto.)

"ehi salveeeee!"
"salve, maestro 911. Posso aiut"
"oh ma che bel vestitooooo"
"eh, grazie. Posso aiut"
[urla] "ooooh ma che fastidio questi nuovi smarfon, mio marito me ne ha regalato uno ma io non lo usoooo"
"ma che pecca..."
"no ma sa. Sa cosa? Sa cosa? Eh? Sa, pesa un chilo e mezzo. E' pesante, in borsetta."
"un chilo e mezzo? Ma è sicu"
"beh ma poi non capisco mica io come si fa a scrivere lì, è SCOMODISSIMO"
"io ci rie"
"eh ma lei non è mica pianistaaaa!"

Silenzio, la guardo.
Lei mi guarda a sua volta come se stesse dicendo "eh ma 2+2 fa 4" ad un bambino che continua a dire 5.

"veramente io sono pianista. Cioè, lo sono sta..."
"eh ma mica concertista che suona in tutta Europa!!!"

Mi sfugge il profondo senso logico della questione.

"scusi, ma proprio perché uno sa usare le dita, come lei, dovrebbe riuscire a digitare sulla tastie..."
"eh ma vabbé io non c'ho mica tempo!"
"senta, ma lei non è mica qui per un prestito?"
"'sti smarfon secondo me non li usa nessuno."
"eh? Ma che sta dicendo!"
"mai visti in giro, io."
"guardi che ce l'hanno tutti."
"nononononononono, nononono, ah nonono, mica vero. Ah poi i pianisti, secondo me non è fatto per i pianisti, proprio. Ah no."
"ma non è che solo perché lei non lo sa usa..."
"ah nonono nessun pianista li usa, soprattutto se girano il mondo. Non c'han mica tempo i pianisti, eh, per queste cose, sa signorina? Altroché signorina!"
"ma io ne conosco centina..."
"beh adesso ho lezione scappo salveeee bel vestitooooo!!!"
"..."

Avete capito?
Gli smarfon sono scomodi, pesano un chilo e mezzo e intralciano le tournée dei pianisti in giro per il mondo (per questo loro non li usano, mentre i sassofonisti sì), e poi nelle rotonde arriva gente da destra perché sono clienti da un sacco.
Non so come ho fatto a vivere fino ad ora.
Datemi il cordless di Michael Douglas, presto.