Quelli che I commercianti

Ci si stupisce del perché certi negozi chiudano, ma insomma.

#1

Sabato sera, enoteca fighetta della #cittàdicuinontrovoilcentro, siamo io, Zicchi, #coristaSirCornista, #coristaRinascimentale e un collega di musicologia (CM).

[Tralascio il fatto che nel primo locale in cui eravamo entrati c'era un tavolo libero e quando abbiamo chiesto di sederci ci hanno risposto dispiasenti "eh no è tutto pieno", giustamente un po' scocciati perché volevamo proprio essere clienti loro invece di andare da un'altra parte, ma certo, eh.]

Insomma quindi entriamo in #enotecafighissima e il collega di musicologia ordina "un passito con cantucci".
Gli portano un passito e una ciotolina con cinque cantucci cinque, di cui uno mangiato da lui e 4 sbafati da me e #coristaSirCornista a passito finito.

Al momento del conto ci fa lo scontrino un cinquantenne lampadato magrissimo capello grigio al vento che vuol fare il giovane imprenditore delle enoteche milanesi nei quartieri fighi, solo che nessuno gli ha detto che non siamo a Milano e che se mai ha la bocca a culo di gallina.

Culo di Gallina (CG): "sono 78 euro."
"pagheremmo separati"
"no qui purtroppo noi non lo facciamo", con voce finto-affettata e come se avessimo chiesto un'eliografia di 15 metri x 20 ad un venditore di carote.

Comunque interdetti mettiamo sul bancone la nostra parte mentre lui ci guarda ancora credendosi milanese dei navigli quando invece ha solo la bocca a culo di gallina.

"senta, ma qui sono segnati due piatti di formaggi ma noi ne abbiamo preso uno"
CG: "ah. ... [chiede alla cameriera] va beh, allora sono 68."
"ok. ... [scorriamo la lista e qualcosa non torna] senta, ma come 'passito con cantucci' 10 euro? La tartare di carne costa 9 e il passito con cantucci 10?!"
CM: "io avevo ordinato un passito che costava 5 euro, pensavo che i cantucci fossero inclusi!"
[scocciatissimo] "no beh allora dovremmo smettere di far l'enoteca, eh!"

Nessuno coglie il senso logico della frase, CM protesta perché la cosa non era chiara (non so, 1 euro a cantuccio, e io per lezioni di solfeggio dovrei prendere 600 euro l'ora), CG si altera.

Paghiamo per farla breve e usciamo sentendoci salutare con un "ma guarda che roba" di Culo di Gallina quando i primi ad aver sbagliato i conti erano loro, ma vabbè.

#coristaRinascimentale, che vive in quella città lì, decide definitivamente di trasferirsi in un'altra provincia.


#2

Stamattina vado in città per cercare un fotografo che mi stampi una foto.

Il primo è registrato su google senza aver indicato gli orari ma una volta lì scopro che tiene chiuso tutto il lunedì, un genio.

Il secondo (un bugigattolo che non viene pulito dal '74 tappezzato di belle stampe fotografiche) è aperto ma è deserto.
Alle 12.08 entro; sul bancone campeggia un cartello "SUONARE" scritto probabilmente da un utente di asilo nido destro costretto a scrivere con la sinistra, io aspetto buona buona e da brava suono il campanello, fiduciosa nel mondo e nel futuro.

Passa un minuto, risuono.
Ore 12.13, risuono.
Ore 12.14, suono.
Ore 12.15, suono.
Ore 12.17, suono tenendo premuto per un cazzo di eone.
Ore 12.18, prendo il numero di telefono del negozio e chiamo il negozio da dentro il negozio.
Il telefono squilla da qualche parte in un comodino al piano di sopra, nessuna risposta.

Potrei prendere quel Nikon 50 1.4 e andarmene, ma dato che sono stupida suono di nuovo.

Ore 12.20, sento scalpicciare e arriva un tizio sciupatissimo con un cappello da pescatore in testa che alle 12.20 di un lunedì mattina mi dice "buonasera", io faccio "buongiorno, dovrei stampare questa fo..." "eh noi non facciamo stampe" "ma co..." "vada da #altroFotografo" "ok".

Allora esco e chiamo #altroFotografo (una donna che si rivelerà una bertuccia grassa con felpa di pile infeltrita e il negozio tappezzato esclusivamente di foto di prime comunioni contenenti cinni sdentati) per assicurarmi che alle 12.23 sia ancora aperto e mi aspetti.

"eh prontooo."
"ehm, pronto, è il fotografo?"
[stupita] "sì, perché?"

La prenderei e la soffocherei nell'acido della camera oscura.

"beh, chiedevo. Siete ancora aperti? Quando chiudete?"
"beh all'una, no?"
"all'una un cazzo, tutti chiudono alle 12.30 e se tu chiudi all'una dimmi per quale cazzo di motivo io dovrei darlo per sicuro maledetta sfigata devota bene. Dove siete esattamente, che vengo subito?"
[sempre scocciata come se chiedessi in che anno siamo] "prima del ponte X, no?"
"senta, non ci sono mai stata e chiedevo, ok?"
"..."
"vabbé, arrivo subito"
"..."
"BUONGIORNO"
"...sì."

Giuro.
Insomma sarei andata lì solo per ucciderla nell'acido bevendo passito mentre muore nel contempo riprendendo la scena con una full frame in vetrina che avrei successivamente rubato - e poi ovviamente andare a farmi fare la stampa da qualcun altro -, solo che avevo fretta.

Dopo 5 minuti passati dietro una punto euro 0 guidata da un mediorientale che sgasa andando avanti indietro ad un incrocio senza togliersi dai maroni bloccando il traffico da lì a Piacenza (lui l'avrei ucciso collegandolo alla batteria, ma dopo avrei comunque usato l'acido), parcheggio ed entro in questo cazzo di FOTTUTO NEGOZIO.

Vengo accolta dalla bertuccia cosparsa di croci e dalle 6 milioni di foto di prime comunioni, allora le passo la pennetta con su la foto e commetto l'errore di chiedere "mi dica lei, che ha occhio, se magari è da sistemare un po' prima di stamparla".
Mi guarda come se avessi detto "sono di scientology e ora le spacco tutta la vetrina per il gusto di farlo" e risponde farfugliando qualcosa di completamente illogico, una roba tipo "fsgfhse voleva il formato 35x40 doveva dirlo", che oggettivamente non c'entra un cazzo.

Insomma, dopo 10 minuti ho in mano questa CAZZO DI FOTO e torno a casa.
Nessuno si stupisca se poi certa gente chiude.
End.