Erotika

Nella biblioteca dei pazzi di conservatorio, entra Maestro 911.

Lo ricordiamo, Maestro 911 è pazza e insegna pianoforte in conservatorio.

Lo ricordiamo, Maestro 911 è quella che venne licenziata perché davanti ad un allievo di 8 anni per fare una battuta ridendo come una pazza si alzò la gonna e gli fece vedere tutto, sempre ridendo di cuore.

E' anche quella che venne licenziata sempre perché chiuse il coperchio sulle mani di un allievo analogo perché sbagliava sempre lo stesso passaggio.

E' ancora una bella donna (e dev'essere il motivo per cui si è sposata, ma vado a memoria).

E' comunque quella che, avendo sposato un famoso avvocato cittadino, grazie ad un cavillo legale del cazzo ("la legge 147/3bis del 1862 proibisce ai direttori di conservatorio di licenziare donne che indossano biancheria nera") si fece reintegrare nella cattedra di pianoforte.

E' quella a cui, onde fare più danni educativi possibile, il conservatorio assegna gli allievi piccoli.
Non i grandi, che volendo la chiuderebbero nel clavicembalo buttando via la chiave.

Quelli piccoli.

Io invece sono quella che riporta i dialoghi esattamente come sono stati emessi.


In biblioteca, 8 marzo, ore 13.45

io: "buongiorno, maestro 911"
"buongiorno!!!"
"mi dica, voleva un prest..."
"OGGI E' L'8 MARZO!"
"effettivamente"
"sa, che cosa incredibile. Ho saputo che la moglie del mio idraulico andrà a vedere uno spogliarello di uomini!"
"..."
"uno spogliarello di uomini, sa cosa intendo o no?"
"sì, creda."
"beh. Io non so cosa ci va a fare."
"comunque lei ha un prestito scaduto, così, per di..."
"nel senso, l'idraulico è un bell'uomo"
"..."
"moolto bello"
"...già. Il suo idraulico, quindi?"
"esatto."
"..."
"ah ma non pensi male!"
"dio me ne scampi"
"ma non mi fraintenda!"
"ma assolutamente"
"non voglio che lei pensi...!"
"possa morire qui e ora"
"è solo che."
"cosa."
"beh."
"cosa, maestro"
"non capisco cosa ci sia di bello ad andare a vedere spogliarelli degli uomini e non poterci fare niente."
"... devo ammettere che ha senso"
collegaF: "sì. Questo ha senso, maestro."
"benequindigrazieecorroafarlezioneeeeee...."


11 marzo, ore 18.03

"salveee"
"salve maestro 911, mi dica"
"puff pant, devo restituire queste partiture pe-san-tis-si-me"
"certo, dia a me"
"ecco ci sono questi reggiseni moderni!"
"prego?"
"il mio, eccolo, lo vede" [minaccia di aprirsi la camicia]
"sì, ho afferrato"
"sa, noi col seno grosso"
"..."
"non lei, lei è così fortunata!, no dicevo, noi col seno grosso"
"vaffanculo, sì, voi"
"si fa fatica ad alzare le braccia. Vede?" [scuote la mercanzia e mi mette in faccia il fatto compiuto]
"vedo. E' tutto?"
"è tutto. Ma lei è così cara!"
"già."
"beneaprestosalveeee!!"


16 marzo, ore 16.47

"buongiorno, maestro 911"
"buongiorno!!!"
"mi dica."
"volevo la Suite bergamasque in cd, in prestito."
"certo ... eccolo. Solo che questo cd non va in pre..."
"ah ma lei ha un cardigan, eh beh, certo che lei ci sta così bene ma anche io ne ho a casaaaa"
"sì. Però, questo cd..."
"sa cosa? Sa cosa? Sa cosa? Sa cosa?"
"io..."
"sa cosa? Sa cosa? Sa cosa? Lo sa? Sa cosa?"
"no."
"coprono il sederinoooo! Coprono il sederinooo! Ecco perché li uso! Lei invece non dovrebbe."
"ehm, no?"
"no, no."
"... ok."
"non lo copraaaa, lei è giovane!, come fa se no a trovare un uomoooo invece pensi che blablablablabl"


Il fatto è che io non. sopporto! le persone che dicono sederino.

No.