"..."
"..."
"pff."
"..."
"..."
"..."
"burp."
"..."
"ooocccchei."
"..."
"dun-da-duum"
"..."
"pa-ppa-paaa, dunque allora. Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto..."
"..."
"sedici, diciassette, diciotto..."
"..."
"centoquarantacinque, centoquarantasei, centoquarantasette, centoquarantotto, centoquarantano..."
"..."
"pf."
"..."
"ptptpth!"
"..."
"uffaaa. Cic, cic, cic, fattoooh"
"..."
"..."
"..."
"AH MA CAZZO!"
"ehi senti, c'è qualche problema?"
"...hm. Eh? Ah! No, no. Scusa, è che parlo da sola"
"ho visto."
"non ti dà fastidio, vero?"
"mah, [#cazzata diplomatica]"
"uh ok, scusa."
"figurati, tranquilla."
"..."
"..."
"..."
"..."
"pspspspsbglzz."
"eh?"
"mm? Ah no niente! Scusa, son sempre io. Sai, parlo da sola. Eh eh."
"
"scusa"
"no, è che sto cercando di lavorare"
"..."
"anche io potrei leggere e contare ad alta voce e dire 'cic cic' ogni volta che clicco il mouse stile gioco a prendere il the con le mie amichette di sei anni all'asilo e le tazzine di plastica, ma sorprendentemente non lo faccio"
"...ok."
"ok."
"ok."
"ok?"
"ok, ok. ... bzbzbzbzfhmngl."
"eh?"
"niente."
Spero che la presente trattazione di Quelli Che Parlano Da Soli (QCPDS), ossia di Le Colleghe Donne Che Rompono Il Cazzo Parlando Da Sole In Ufficio (LCD-CRIC-PD-SIU) sia stata sufficientemente esaustiva.
Nel senso che io sono esausta.
(ne ho una proprio davanti, prendetelo come reportage del National geographic in diretta.)
Ora, ammetto che, nei momenti di stress, anche a me capita di parlare da solo... nel mio caso però ti saresti spaventata.
RispondiEliminaEsempio:
...quella testa si #####...
...giuro che io lo ${censura}!
Maporcome?! io mi sono rotto i co###oni di quel ${pesante censura}!
e così via! Considera che è da settembre che sono sotto pressione (si è alleviata per la prima volta ieri), puoi immaginare perché ho un ufficio tutto mio!
A tutti noi capita quello che descrivi tu. Io impreco costantemente, ad esempio.
EliminaMa se sono in ufficio a un metro di distanza da un altro NON FACCIO 'CIC CIC CIC CIC CIC' STILE ASILO NIDO OGNI VOLTA CHE CLICCO COL MOUSE. E soprattutto smetterei al primo segno di insofferenza del collega.
Questa gente è completamente scema; io mi chiedo: ma quando avranno figli / altri problemi gravi e dovranno modificare - seppur in maniera poco rilevante - le proprie abitudini di vita, se ghià adesso non riescono a smettere di fare "bsbsbsbspthth!" da soli anche dopo 8 volte che ho chiesto "scusa, stai dicendo a me?" con faccia insofferente? Eh?
E non parliamo di fare continuamente "burp" rumorosamente a un metro da me (o dietro di me, come fanno altri che ti arrivano dietro e poi fanno "burp").
> io mi chiedo: ma quando avranno figli / altri problemi gravi...
EliminaStesso piano proprio ;-P
>e dovranno modificare - seppur in maniera poco rilevante - le proprie abitudini di vita
Ma è semplice: non le modificano e le passano ai propri figli. Tra 20 anni, una oramai matura Trantor, vedrà entrare in biblioteca (o quello che sarà allora, probabilmente un MacDonald) un gruppo di adolescenti che, dopo essersi messi a scartabellare tra i libri elettronici (o gli scaffali di Gatgets con il pagliaccio) comincieranno "CIC CIC CIC CIC CIC" "protipapum" "Blablablabla", ed io già ti immagino con il fucile laser pronta a rimuovere il problema!
Beh, è ovvio che è un altro piano. Solo che quando le persone sono illogiche, stupide o dimostrano zero riguardo verso gli altri (o meglio, non fanno nessuno sforzo, perché magari non sono nemmeno così stupide) non posso fare a meno di chiedermi come si comporterebbero in una situazione ben più impegnativa.
EliminaSe non fanno 2+2 in una cazzata tu ti aspetti che lo facciano - tipo - nella cabina elettorale? Sull'autobus? In stazione? A casa dovendo scegliere che tg guardare?
Sì, magari possedessi il laser. Magari, man.
io ho una collega, la signora X., che CANTICCHIA A BOCCA CHIUSA - con voce da basbaritono - tutto il tempo, e se glielo fai notare ti fa: "davvero? stai scherzando?? non me ne accorgo as-so-lu-ta-men-te!", e continua.
Eliminapoi ho cambiato postazione e sono finita di fianco ad Y., che arriva alle 7.45 del mattino e accende LA RADIO (siamo in un ufficio aperto al pubblico dove si fanno pratiche anche delicate, ma che cce voi fa'? ieri una famigliola ha fatto le pratiche per la cremazione della nonna con chuck berry che urlava "roll over beethoven", mentre poco più tardi due hanno fatto le pubblicazioni di matrimonio con un mezzosoprano che ululava l'habanera della carmen - IN ITALIANO, a sommo scorno).
io mi ci sono affezionata, in fondo ARBEIT MACHT FREI e nelle baracche stavano peggio, e via andare. anzi, ho appena chiesto se mi fanno fare un giorno a settimana in anagrafe accanto a collega Z. che per tutto l'orario di sportello non fa altro che insultare ad alta voce gli utenti che ha di fronte (per fortuna c'è il vetro e loro non sentono. alcuni, purtroppo, riescono a leggere il labiale, in quel caso bisogna a volte intervenire per calmare le acque). quando lo sportello chiude, passa il resto del tempo a raccontarti le malattie dei parenti.
però a lavorare son brave, eh. è solo che secondo me dopo anni passati con gli utonti diventi così... PENSACI, TRANTOR, prima che sia tardi!!! :P
Oddio, le pratiche di cremazione con sotto il rockabilly...!
EliminaAdoro il collega che insulta gli utenti dietro il vetro, lo adoro.
Mah, se fossero colleghi veramente amici probabilmente non scriverei con questo tono; quando però sono persone che, seppur brave, hanno spesso atteggiamenti (piccoli) con cui ti tengono poco in conto, o magari che ti fanno cadere le braccia beh, non avrei mai scritto il dialogo in questo modo.
Resta il fatto che no, non voglio diventare così e sì, voglio conoscere collega Z.
è fantastica, e naturalmente è un'adepta di collega V. ^^
EliminaDevo conoscerla. E' già mia
EliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaLi odio.
RispondiEliminaNon sai neanche quanto li odio!
Vuoi farmi la cronaca in tempo reale della tua vita?
Beh sai cosa?
Non me ne frega un beneamato, splendente, da-qui-all'infinito cazzo!
E proprio per condividere il dolore, un minimo estratto della mia esperienza in merito.
Ma quanti ne ho incrociati, quanti...!
Chi cantava.
Chi parlava.
Chi borbottava e negava.
E tutti, ripeto tutti, non smettevano neanche sotto minaccia.
OK. Siete ritardati.
Non è colpa vostra, è della Natura.
O di chi non vi ha insegnato a leggere senza seguire col dito e ripetere ogni singola sillaba.
Cristo, le elementari, ma come le avete passate?
Sessantotto del cazzo quanto ci costi ancora...
Fine o comincio a prendere a pugni qualcosa.
Anzi no: nel caso voleste provare a urlargi in faccia " HAI ROTTO IL CAZZOOOOOOO!!! ", sappiate che non funziona.
Sguardo ebete da triglia del '91, riavvio del cervello, ricominciano a parlare.
Quando avrò il potere verranno ANNEGATI.
Parla sott'acqua con i pesci, bastardo!
> Parla sott'acqua con i pesci, bastardo!
Eliminanon ci provare: l'evoluzione insegna che chi si adatta soppravvive, come gli scarafaggi, che si sono adattati a tutto e sopravviverebbero ad una guerra nucleare, ecco, come gli scarafaggi, anche gli utOnti sopravviverebbero.
Magari dopo averne annegati parecchi, ma uno sopravviverebbe: gli crescerebbero le branchie e parlerebbe sott'acqua e a quel punto tutta la specie si evolverà!
Se dopo cinque minuti nmon è morto, lo affiderò all'equipe scientifica per tutti gli esami del caso.
EliminaVivisezione compresa, e voglio un filmato ripreso da cinque angolazioni diverse.
@Val: esatto, il dolore va condiviso fra noi che ci capiamo (e che rimarremo gli ultimi a difendere il mondo logico da quelli che non googlano).
EliminaTuttavia il tuo esemplare è più molesto, ma il mio più subdolo: parla da solo a mezza voce senza volermi raccontare delle cose, e quindi è molto peggio perché si può sempre (anzi, lo fa) difendere dietro un "mi viene spontaneo, non riesco a contare / leggere / lavorare senza, sono fatta così, non me ne accorgo".
Dio quanto le odio.
> O di chi non vi ha insegnato a leggere senza seguire col dito e ripetere ogni singola sillaba.
Cristo, le elementari, ma come le avete passate?
INCHINO.
@Daniele C.: hai ragione, ci sarebbero migliaia di morti ma poi uno, un giorno, si evolverebbe.
EliminaMa sarebbe pur sempre dopo un sacco di tempo .
Inoltre, si potrebbero poi donare gli organi.
EliminaQuella della donazione non è una brutta idea.
Elimina" Tu mi hai fatto marcire il fegato, ora mi dai il tuo! "
Purtroppo, fino a quando si trincereranno dietro ad un " Uff, cosa vuoi che sia? Mica disturbo " ed i sindacati li difenderanno, non c'è molto da fare.
Io gli metterei volentieri una di queste.
Riempita di C4.
Cos'è il C4?
EliminaComunque sì, la gente va presa da piccola, alle elementari. Se non la educhi lì è finita. Infatti, come dici tu, è alle elementari che si impara a leggere senza riga/ditino e soprattutto senza pronunciare a mezza le voce le parole. Cazzo, mica siamo monaci.
Sì, col fegato potrebbe funzionare. Anche con il cuore, sono sicura che quello di questa gente non è particolarmente stressato
> Cos'è il C4?
EliminaQuindi a parte musica tu non leggi niente? Clicca qui!
@V e T
>" Tu mi hai fatto marcire il fegato, ora mi dai il tuo! "
> Sì, col fegato potrebbe funzionare.
NO FERMI! NON SAPETE CHE IL LORO DNA È INCOMPATIBILE CON QUELLO DELLE RAZZE SENZIENTI?!?!
Valeren, spicciati a salire al potere!
Elimina@Trantor:
Elimina1) Niente inchino, l'ultimo ha fatto arenare una nave.
2) Se non hanno gli organi è sempre possibile donare dei flauti del $CandidoSull'Acqua
@Valeren:
"Sessantotto del cazzo" va incorniciata.
@Daniele: touché!
EliminaSì, effettivamente il loro fegato ripensandoci mi fa un po' schifo.
@Astro: flauti a #candidosull'acqua?
Eliminaah ah, riso amaro, no, niente inchino allora, ma stima morale.
La famosa marca di biscotti nazionale: candido perché è bianco, e sull'acqua penso che tu l'abbia ormai capito...
EliminaAh ok, adesso sì
EliminaA me quello che distrugge è il continuo perenne parlate al telefono dei cavoli suoi.
RispondiEliminaPer non parlare di quanto mi mandino ai pazzi i fastidiosi vari rumori che fanno i suoi cellulari, tra rumori dei tasti, suonerie, e screeeck screeeck screeeck di suoi touch screen o che cavolo sono.
EliminaPer fortuna nelle biblioteche in cui lavoro, trattandosi di biblioteche, anche i nostri cellulari sono sempre silenziati. Ma quando contano le pagine a mezza voce mi mandano veramente in bestia, e ho quasi paura di me stessa e degli istinti di cui sono vittima
EliminaPurtoppo da noi è un continuo rumore e trillare di telefoni, quelli dell'ufficio e i suoi. Che sono tanti.
EliminaMi sanguinano le orecchie e pure il cervello, non ne posso più di essere obbligata ad ascoltare passivamente i cavoli altrui. Perchè poi c'è anche da considerare i viaggi in treno tra andata e ritorno ufficio E le amiche di mammina cara che non trovano di meglio da fare, avendo tutto il giorno a disposizione, che rompere le scatole/telefonare per solenni fregnacce proprio all'ora di cena.
Tra l'altro non si sentono in imbarazzo a parlare di fatti personali sul lavoro? Bohl io non riesco. Non riesco a farlo nemmeno in casa, praticamente, e almeno cambio stanza
EliminaEcco appunto, pure io, se vengo chiamata o rispondo a monosillabi o cambio stanza. No per alcuni non è un problema, non so come facciano anche perchè a volte parlano di cose PARECCHIO personali. E lo stesso dicasi per tipi vari in treno. E usando un tono di voce pure belo alto, eh. Mah?
EliminaVero, in treno è pieno di gente così, una cosa imbarazzante
EliminaNon so, a volte non hai sensazione di essere in un documentario di Quark, quelli sulla savana? Nel senso, tutta 'sta varia umanità che assomiglia più ad uno zoo. Ovviamente nella savana ragionano usando la logica, mentre l'umanità che trovi in treno è già tanto se è in grado di aprire lo sportello da sola
Vero, uno zoo (anche se a volte penso più ad uno zoo di alieni) e no, certa gente non è neanche in grado di aprire lo sportello da sola, purtroppo lo posso dire con sicurezza perchè mi sono ritrovata in più di un'occasione dietro a tipi che se non avevano la porta ad apertura automatica ma di quelle in cui devi tirare la manigliona rossa o pigiare il tasto verde illuminato rimanevano lì imbambolati a fissare la porta senza sapere che fare. *__*
EliminaEsatto, fanno così. Ci si chiede come sia possibile che il ramo familiare non si sia già estinto (e soprattutto ci si chiede quando accadrà).
EliminaPresto, si spera presto, moooolto presto.
EliminaPurtroppo non c'è più la selezione naturale di una volta.
OMG! A leggere qua mi è tornata in mente una collega particolare...
Elimina@Impiegata: già, mica voglio dare i Darwin Awards, basterebbe la selezione naturale normale.
EliminaGià, magari.
EliminaDirei questo.
RispondiEliminaCon testate vive.
http://fc00.deviantart.net/fs14/f/2007/072/a/f/USB_Annihilator_by_Furumaru.png
AHAHAH lol! Dove si compra? Quanto costa? In quanto tempo arriva?
EliminaNe ho uno simile!!! BELLISSIMO!
EliminaPeccato che il software giri solo su windsozz o lo avrei messo sulla mia scrivania al lavoro attaccato al mio iMac!
Dai un occhio! anche se a me lo hanno regalato trovato in giro!
La trovo comunque un'idea geniale
EliminaMa in un post precedente Astro non le aveva promesso un dispositivo TFU (Trantor Fulmina Utonti)?
EliminaUna volta collegato alla sedia de LCD-CRIC-PDSIU le mancherebbe solo un bel tastone rosso e un gatto bianco da accarezzare. :-D
Sto giusto seguendo un corso sull'elettronica di potenza.
EliminaComunque è in lavorazione. Appena finisco di fare la checklist per altri progetti faccio un ordine che mi mancano le ferriti e i 555.
OTTIMO
EliminaUuuh il gatto, posso metterci il collarino? Anche se io preferisco un bellissimo adorabile cane. Il bottone con il TFU e il cane. Il mio sogno.
Abbiamo anche il bottone, basta chiedere :)
Eliminahttp://www.geekologie.com/2007/08/13/usb-panic-button.jpg
AHAHAH lol!!!
EliminaIl fatto di essere in ufficio da sola ha di positivo che non devo subirmi le nevrosi di nessuno.
RispondiEliminaChe la mia collega è tanto cara, tanto dolce, etc etc quanto un gran fastidio a volte!
Lei è una di quelle che scrive una mail e te la legge a voce alta, magari mentre tu sei al telefono per cose di lavoro oppure mentre sei concentrata a fare calcoli o cose simili.
Il peggio è che ogni tanto mi guardava e mi diceva "Giusto? Vero? Secondo te va bene così?".
Ed io all'inizio impanicata perchè mi dicevo "Poverina, questa mi parlava da due ore e non avevo capito che voleva un mio parere..."; in realtà poi mi sono accorta che non gliene fregava nulla di come io le rispondessi, era solo un suo intercalare.
Ma li mortacci <.<
Insopportabile la lettura delle mail a voce alta, quando stai facendo altro e/o (soprattutto) quando ce l'hai davanti e la stai già leggendo
EliminaNon per nulla gli auricolari del sottoscritto agganciati all'uscita audio del fido pc dell'ufficio vengono definiti: "Sistema di supporto vitale".
RispondiEliminaTrovo meno fastidioso un pezzo talmente marcio da far inacidire il latte ai borbotii, alle canticchiate ed alle preghiere (si, ho scritto proprio preghiere) delle persone che mi circondano.
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
EliminaScusa? Preghiere? Hai detto 'preghiere'?! Ma tipo? Assurdo.
EliminaSe potessi anche io auricolari, peccato che il lavoro, quando sono al pubblico, proprio non lo consenta. Farò così quando catalogo, invece, se la collega locale persevera.
Se avessi di fianco qualcuno che recita preghiere fingerei crisi epliettiche ogni volta xD
EliminaMa preghiere, ma WTF!?
EliminaSoluzioni: Uno e Due.
RispondiEliminaAttivi Uno e, se un utOnto rompe perché non riesce a "Sentire i propri pensieri" (Non è una frase mia), cacci fuori il Due e lo pianti nella scrivania davanti a lui!
Ah ah il tomahawk!
EliminaBellissimo il woofer, adoro il fatto che sia stato ispirato da Zemeckis :)
Io adoro il fatto che si possa sentire a diversi piani di distanza, dalla parte opposta dell'edificio!
EliminaIl meglio sarebbe una scena tipo questa con il woofer al posto del cannone, mentre l'utOnto è li che canticchia, rumoreggia, etc etc, farlo partire a tutta potenza! Poi sarebbe un po' un casino grattarlo via dal muro, però vuoi mettere la soddisfazione!
AAHAHA, meraviglioso
EliminaBello anche il film, peraltro
Tipo quelli che in biblioteca esultano quando gli escono gli esercizi, e si fanno i complimenti da soli.
RispondiEliminaPeccato che intorno ci sia una valanga di gente a cui non gliene potrebbe fregare di meno..
Sì, esatto.
EliminaPrima c'era un utonto che cercando sul catalogo online della biblioteca si auto commentava errori e strategie di ricerca da solo, a mezza voce.
Era lì da almeno 5 minuti.
Io mi chiedo come sia possibile non accorgersene.
La questione per me non è tanto il non accorgersene, quanto il non fregarsene.
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