Flanders, fagiani, fantasmini blu

Cronistoria demenziale del #matrimoniomaledettamentecomplicato gentilmente commissionato dal PDS.

Dico il Padre della Sposa, non Occhetto (ossia le puntate 1 e 2).


giorno del matrimonio

ore 15

Trantor e il coro sparaventose si trovano in chiesa per provare con organista, soprano, flautista, violininista, trombettista per questo &%$£# di matrimonio, previsto per le 16.

La proporzione fra i 5 pezzi classici/antichi affidati al mio coro ed i 23 affidati alle #ChitarreDelCazzo non è chiara.

Non è nemmeno chiaro come mai abbiamo dovuto imparare due pezzi apposta "perchè le #chitarreDelCazzo non sono in grado di cantare le parti polifoniche" e poi questi tizi siano cascati dal pero quando io, idiota, ho anche telefonato al loro ç@%$£ di direttore tanto per essere gentile e chiedere se avevano voglia di provare con noi.
Amazing.


15.12
"buongiorno don G., siamo uno dei due cori che canterà al matrimonio!"
"ah."
"volevo cortesemente chiederLe se possiamo sistemarci nell'abside nascosti dietro l'altare, e se sì se possiamo modificare di qualche grado infinitesimale l'orientamento delle sedie già presenti onde essere più comod..."
"beh lei stia a sentire cara la mia signorina, DOPO BADI CHE MI DEVE RIMETTERE A POSTO, EH?!"
[mi piacerebbe strozzarlo] "beh senta, veramente non è neanche da dire [#maledetto idiota vestito di nero], se mi permetto di spostare delle sedie stia sicuro che IO poi le rimetto a posto, [c****]"
"ah, ehr, ok ok, benissimo signorina, certo certo accomodatevi, ehm prego"

Ma vai a confessarti che forse è il caso, c****.


16.50
Durante la predica metà dei soprani decide astutamente di togliersi le scarpe, esattamente nell'attimo in cui un fotografo scopre l'esistenza dell'abside e viene lì dietro per argute foto di colore ai musicisti.


16.53
Facciamo i deficienti con i fantasmini blu di #coristaVigileF.

Scattiamo foto deficienti ai fantasmini blu di #coristaVigileF.

Il fotografo fotografa i piedi nudi di #varieCoriste.

Scattiamo foto deficienti e basta.


17.05
L'attacco del Santo da parte delle #chitarreeccetera è talmente, ma talmente a c**** [è che proprio non mi vengono altre parole] che diviene improvvisamente arduo mantenere un'aura professionale.

La scena si presenta pressapoco così: n. 6 coristi ROTFL, n. 9 coristi in evidente stato comatoso, n. 4 coristi scomparsi negli stalli dei frati, n. 3 coristi nel frattempo convertitisi al protestantesimo e n. 1 corista che tenta strenuamente di ristabilire l'ordine con la locuzione complessa "ma ragazzi, siamo in chiesa!".

Ecco, e infatti appunto.


17.30
La messa è finita, andate in pace e il PDS raggiunge saltellante l'abside dove si complimenta col coro sparaventose (abbiamo cantato bene, per la cronaca), il quale in realtà pensa solo a come raggiungere il buffet prima degli invitati nascondendosi dietro sgamatissimi sorrisi di circostanza.


18.30
BUFFET.
I coristi si disperdono qua e là in un mare di verdure in pastella e salmone.
Il PDS saltella qua e là.


20.34
Al tavolo del coro sparaventose, a cui sono rimasti 4 posti liberi, vengono incautamente aggiunti 2 individui (Flanders e #moglieDi Flanders) con i loro noiosissimi figli.

I #figliDiFlanders per prima cosa buttano sul tavolo 54 penne di fagiano morto raccolte nel parco, poi - con le stesse mani - toccano le lasagne, la tovaglia, le mie posate.


20.45
"carissimo, carissimo! coro, sono il PDS, che gioia!"
"eh eh siamo contenti che le sia piaciut..."
"che miracolo, che magia! Il bel tempo è stato dalla nostra, che miracolo!"
"eh già"
"che miracolo, che miracolo stasera! Che gioia! Che gioia, che miracolo! Che gio..."
"oh là è arrivato il buffet dei formaggi"
"senti, mi passi il sale per favore?"
 "già che vai sii gentile, prendimi quel brunello di montalcino e due piatti di verdure grigliate e funghi"
"ma non era rimasto un po' dello stracotto d'asino?"
"senti, se quei tortelli non li mangi almeno dammeli, ok?"
"ciomp ciomp"


21.57
#coristaVigileF. si impossessa dei pennarelli della #figliaspocchiosadiFlanders e si mette a disegnare pavoni sotto l'incoraggiamento di Flanders.

I #figlidiFlanders si sono nel frattempo infrattati nella boscaglia.

#mogliediFlanders mi rivela con orgoglio che quel giorno Flanders suonava nelle #chitarreDelCazzo e probabilmente mi viene il sospetto di aver fatto anche 67 gaffes.


22.16
"carissimo, carissimo! coro, sono il PDS, che gioia!"
"eh già, bene-bene"
"che miracolo, che magia! Il bel tempo è stato dalla nostra, che miracolo!"
"uhm... già"
"che miracolo, che miracolo stasera! Che gioia! Che gioia, che miracolo! Che gio..."
"sì ok d'accordo, comunque guardi che la stanno cercando al tavolo 7"
"al tavolo se..."
"nel frattempo passami il sale"


23.04
Anche ammesso di tralasciare quelle scene in cui #coristaMax si finge Lord Casco, non è normale che il 98% degli invitati si trovi di fronte alla torta nuziale inneggiando agli sposi mentre in un angolo, al buio, il tavolo dei coristi ha magicamente scoperto l'arte di far risuonare i bicchieri sfiorando con le dita il bordo del calice, e si trovi arenato in questo stato da 26 minuti.

Non è normale.

Non è nemmeno normale che #coristaMax e #trombettistaBlues continuino a riempirsi e ingoiare bicchieri di vino con la puerile scusa di modificare l'intonazione dei calici.


01.02
In sostanza, siamo andati a letto decisamente tardi.

Sono andata via praticamente insieme agli sposi solo per aspettare l'assegno di rimborso del PDS.

Mi risulta che il giorno dopo qualcuno abbia abusato del maalox.