Fenomenologia del committente di matrimonio #3

La Maria Pentita

Grado di pericolosità: 9/10
Grado di rottura di ***: 10/10

Gli esemplari di Maria Pentita riescono solitamente ad avere il vostro numero di telefono tramite un'amica (che in seguito al supermercato cercherete disperatamente di evitare mimetizzandovi fra i cereali), per chiedervi di suonare al suo matrimonio.

La Maria Pentita innanzitutto crede di essere al centro della galassia per il solo fatto di (oooh!) sposarsi.

(Forse tempo addietro si sentiva il centro della galassia solo per il fatto di avercela, come direbbero i miei amici.)
Vabbè, questa la tagliamo. Comunque.

I vostri rapporti con la Maria Pentita seguono invariabilmente questo decorso:


Fase 1 - incubazione

Vi telefona, vi illustra in dettaglio particolari interessantissimi sulla cerimonia il vestito gli invitati di cui ve ne sbatte proprio un c****, si autoinvita a casa vostra per martedì pomeriggio onde concordare i canti ma, soprattutto, per conoscervi meglio.
[Musica dello Squalo.]


Fase 2 - epifania

Per venire da voi si è portata con sè un'amica stile coperta di Linus, una che in teoria dovrebbe capire qualcosa di musica (una volta alle elementari ha tenuto in mano un flauto) e che se possibile è ancora di più Maria Pentita, con vocetta da bambina innocente di 5 anni, abbigliamento timorato di Dio, gentilezza melensa di chi ci mette 15 minuti per assemblare una frase del c**** a furia di inutili salamelecchi (sempre del c****).

Si parte subito con la scenetta classica "no questo pezzo è troppo lento, questo troppo veloce, questo troppo moderno, oh! no!, questo! no!, questo (santa genoeffa!) troppo festoso, questo troppo poco uhm spirituale, questo troppo strumentale, questo troppo solistico, questo troppo [e comunque hai veramente stracciato le balle]".

Si continua con la scenetta di repertorio "uhm, mettiamo il pezzo A all'offertorio... B alla comunione... C all'inizio... D alle firme...  no no ferma tutto A dove l'hai messo? No guarda è troppo gioioso mettiamolo in fondo... F al posto di C... X dopo la comunione come secondo pezzo se il prete ha finito se no mettiamoci E - come, non ti avevo detto che volevo anche E? - oppure K, o J, o V, non so decidermi, ah sì Q poi va prima di B ma dopo C perchè bla bla bla bla", dato che la Maria Pentita va a messa da prima di nascere ma fondamentalmente non sa un cazzo, di liturgia.


Fase 3 - corrigenda

"pronto, Trantor? ... Ciao, cheilsignoresiaconte, guarda, scusascusascusa ma dobbiamo rivedere tutto..."
"..."
"Intanto i pezzi A B X e Q non piacciono al mio fidanzato..."
"..."
"E C D L e K vanno spostati perchè me l'ha detto oggi il prozio della nonna del fornaio di mia cugina Anselma..."
"..."
"I pezzi H e T li ha sentiti in tivvu #CopertaDiLinus e vorrei tanto che li facessi perchè di lei mi fido..."
"..."
"Poi dovresti aggiungere un violinista e una flautista, a patto che non suonino i pezzi B C X e D, perchè quelli li voglio solo all'organo..."
"..."
"Ma forse l'introduzione di X potrebbe essere fatta dal violino, o dal flauto, o da tutt'e due, oppure no, o magari sì, non so, che dici, facciamo che vengo domani a casa tua che ne parliamo? Eh?"


Fase 4 - rettifica

Avete docilmente arrangiato, modificato, spostato i pezzi secondo le indicazioni idiote di Maria Pentita e #CopertaDiLinus.

E invece:

"pronto, Trantor? ... Ciao, cheilsignoresiaconte, guarda, scusami tantissimissimissimo sai!, ma bisogna di nuovo blablablablablabl..."
"no scusa, così no però, eh?"
"eh?"
"ascolta, se devo cambiare tutto di nuovo qua il cachet non va più bene, tutto questo lavoro di arrangiamento delle musiche va pagato, sai quante ore ci vanno?"
"ah..."
"eh sì"
"uhm no dai... facciamo che va tutto strabenissimo così... Sei gentilissima, cheilsignoresiaconte... Che bello... Ci vediamo il giornopiùbellodellamiavita... Poi ti vengo a trovare e guardiamo insieme il filmino, ok?"

Ma baaaff...!