"Fraublucher, se vuoi passar da me per controllare le mie orchestrazioni per la scuola di musica ora sono libera"
"benissimo Trantor, sono lì fra 15 minuti."
"ok. Ah senti, un piacerone: non è che hai lì del maalox?"
"uhm, sono a casa della Fede adesso... Aspetta che glielo chiedo!"
"..." [confabulazione confusa]
"pronto Trantor? Sì sì, ce l'ha. Fra poco te lo porto."
"grazie infinite Fraublucher!"
"niente. Ah senti, piuttosto la Fede mi sta dicendo qualcos... come... ah sì, mi dice di chiederti se sei incinta. ...Sei incinta?!"
"cazzo, ma è per il maalox? Ma comunque no, no!"
"ah ok. La Fede è qui e ti saluta!"
"ok. Cazzo, dille che non sono incinta, ok?"
"ok, ok"
"no ma nel senso di ENNE O, ok?"
"ok, via tra, vai tra. La Fede dice che comunque hai tempo. Ciao!"
Vai tra un cazzo.
Ora di pastiglie di maalox ne devo prendere 2.
Una mia amica sposata da tempo, col marito era d'accordo nel non avere figli, MAI, alla fine si è inventata che non poteva averne così li ha fatti smettere di rompere le scatole.
RispondiEliminaSolidarietà, cara, grandissima solidarietà!!
RispondiEliminaNyago
@Impiegata: ottima, geniale idea!!! Ci medito stanotte
RispondiElimina@Nyago: che bello essere comprese
I bambini non mi piacciono, e indovina chi rompe che ne vuole dal secondo giorno che mi conosce? Ma mia suocera ovvio, sono solo un utero con le ruote!
RispondiEliminaIo ho mia madre che rompe...
RispondiEliminaMa Thunder, sei fantastica, mi hai fatto ribaltare! L'utero con le ruote... Meravigliosa
RispondiElimina@Impiegata: mia madre per fortuna si astiene perchè era ed è rimasta comunque una da clan di Erode, grazie al cielo
Mia madre non è del clan di Erode, anzi, vorrebbe tantissimo un nipotino, però obiettivamente, anche se mai ne avessi la minima inclinazione, non le affiderei neanche un Ciccio Bello senza pile.
RispondiEliminaNon è mai finita...
RispondiElimina... se sei single, e la domanda è quando trovi il moroso...
... trovi il moroso, e ti chiedono quando ti sposi...
... ti sposi, e ti chiedono quando arriva un bimbo...
Fin qui, tutto già testato clinicamente e personalmente.
Tra qualche mese, potrò probabilmente anche confermarvi la fase successiva:
... hai un figlio, e ti chiedono quando arriva il secondo...
PS. La soluzione migliore è quella di ImpiegataSclerata: se poi per qualche motivo mistico prima o poi un bambino arriva, si può sempre rispondere alla domanda "Ma avevi detto che non potevate...?" con sguardo estatico "Miracolo!!!"
Ah ah bellissimo! Spiritus Sancti gratia! :-) Allora in bocca al lupo, con o senza secondo figlio...! PS spero che non inizino a romperti i m**o** subito con la storia del secondo figlio, sarebbe veramente un incubo
RispondiEliminaNe ho sentiti parecchi di "Miracoli".... Evidentemente ci sono uìmoltissimissime sono persone in giro che non riescono proprio a fare a meno di fare domande domande domande domande.
RispondiEliminaNon ricordo dove l'ho scritto ma da qualche parte avevo consigliato di farsi una bella scorta di domande imbarazzanti e quando qualcuno comincia a fare domande ignorarli e "partire all'attacco".
Oppure si può rispondere a bruciapelo: "e tu, ti sei ingrassata?"
RispondiEliminaOppure, copiando dal libro di Bridget Jones: "e voi, fate ancora del sesso?"
A domanda cagacazzo risponde domanda imbarazzante!
Ma esatto! Devo farmi una lista di domande così, da tenere poi nella borsa. Il punto però è avere la prontezza necessaria.
RispondiEliminaPenso che la prontezza, in questi casi, venga quando ti fanno superare il giusto limite della sopportazione umana/rottura di scatole.
RispondiEliminaSì credo anch'io... Ancora non abbiamo superato il limite, anche se la concentrazione della stessa domanda cretina in questi ultimi tempi mi inquieta.
RispondiEliminaScatteranno le controdomande imbarazzanti, allora, e sia!
" T sei incinta? "
RispondiElimina" Oddio sono grassa? Si vede, vero? Sono schifosamente GRASSA, che schifo! "
" Ma no, non sei grassa! "
" Allora che cazzo chiedi a fare? "
#2
RispondiElimina"T sei incinta?"
"hai ragione cazzo sono maledettamente ingrassata! Da 41.5 sono già a 42, è che mi piace mangiare, mangio un sacco - sai - e non rinuncio proprio a niente (però porto la 38, a volte anche la 36!), ma il fatto è che mangio male, non mi muovo mai, sono pigra e passo la vita al computer, anche se diversamente da te posso ancora mettere i jeans che avevo al liceo! Ma dici che devo proprio mettermi a far qualcosa? Altrime..."
"PIANTALA SUBITO"
"allora basta cazzate."
Stavo per picchiarti persino io, quindi dovrebbe funzionare bene.
RispondiElimina;-) E sia
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