Q.

L'altro giorno ho trascinato il mio coro sparaventose in un altro dei concerti che solo io posso trovare nella bassa padana più bassa, al limite del goto (nel senso di confine).

Solita cronistoria demenziale.


ore 19.01

Ritrovo per fare le macchinate.
Mia abituale ansia elevata alla 3.

Partiamo alla volta del paesucolo di Q. nella provincia rivale, io ho in macchina #coristaMax.
Impostiamo il navigatore come sempre su un posto totalmente a caso, dato che come sempre il paesucolo del concerto non è censito dalle mappe.


ore 19.42

"dove c**** siamo?"
"c****! Arriveremo in ritardo"
"imposta di nuovo quel c**** di navigatore del c****, per favore"
"è che non trova quel c**** di paesino di Q., c****"
"c****!"


ore 19.49

"ma che c****..."
"ma dove c**** stiamo andando!"
"saremmo già dovuti esser lì, c****!"
"Trantor ti squilla il telefono, scommetti che è l'organizzatore che ti sta aspettando davanti alla chiesa?"
"è che vinceresti tu, c****"


ore 20.02

"MA DOVE C**** SIAMO"
"prendi quella via lì, oppure no, o sì, dal navigatore non si capisce un ca..."
"mettilo via, mettilo via!"
"ha veramente rotto il c****. Facciamo a naso che si fa prima"
"ok. Scusa Max se sto guidando da c****"
"vai tra. Ora uso google maps e voglio proprio vedere, c****!"


ore 20.08

"dove c****..."
"non dire niente. Riaccendi il navigatore."
"sì."


ore 20.15

Non si sa come arriviamo al paesucolo di Q.
Il paesucolo di Q. di 35 abitanti è dotato di un sistema di sensi unici che sembra di essere in ztl a Milano.
Ci perdiamo altre 53 volte.

Alla vista dello stop a cui ci siamo già fermati 7 volte nel giro di 6 minuti sbatto per terra il navigatore e mi dimetto dal ruolo di direttore (fa rima).


ore 20.17

Quante probabilità c'erano che 3 auto contenenti coristi partiti da punti di diversi di luoghi diversi in momenti diversi su percorsi diversi si trovassero allo stesso cazzo di stop di prima e rischiassero di tamponarsi a vicenda come idioti?
(e una delle auto era guidata da un vigile, ndr?)


ore 20.58

Il concerto sta per cominciare.

Nonostante possa ormai considerarmi abituata a certe scene, noto con orrore che #coristaAvvocato tiene in mano un pezzo di cornicione affrescato borbottando da solo "...dev'essere del '700 inoltrato" mentre si dirige con fare innocente verso l'uscita.


ore 22.35

Come bis scelgo questo.
Scoprirò solo più tardi che i coristi mi hanno tutti odiato profondamente e avrebbero venduto i figli pur di togliere di torno Palestrina e andare a mangiare.


ore 23.00

Ci fronteggia la disastrosa e tragica verità, ovvero l'assenza di rinfresco.

Chiediamo quindi ad un capannello di autoctoni quale sia la pizzeria più vicina, per ricevere in cambio 5 nomi di pub irlandesi, 3 indicazioni dettagliate per la stazione di Voghera, 2 ricette della torta fritta e 8 versioni discordanti sulla polemica che da mesi imperversa fra il sindaco e il sagrestano.


ore 23.07

Smarcati dal capannello di autoctoni, #coristaMax sale di nuovo in auto con me (non so come possa sopportarmi ancora) e per prima cosa si mette a riparare tutti i 14 aggeggi elettronici fuori uso che ospito sulla punto da settimane.


ore 23.45

Cena. Io non bevo (sarebbe il colpo di grazia), ma psichicamente la stanchezza è peggio.

"Trantor, ma non eri mancina?"
"no, ho smesso"
"ah. E io che credevo..."
"no. Tu piuttosto, #coristaMax, cosa sei?"
"ambidestro"
"ma dai! E quindi con che mano..."
"eh?"
"cosa?"
"cosa"
"cosa!"
"what?!"
"eh? Con che mano che cosa?"
"facciamo che te lo chiedo dopo in macchina."