Cane docile, molto affettuoso, è impegnativo addestrarlo in quanto (essendo un segugio) non è stato selezionato per obbedire ma per scovare le tracce olfattive e seguirle

Sapete già che è impossibile tenere uniti i coristi tra la prova di assestamento pre-concerto e il concerto stesso.

Ma ancora più assurdo è assistere alla misteriosa trasformazione che colpisce dirigenti d'azienda, avvocati, chirurghi, area manager, CEO e piccoli-medi imprenditori facenti parte del vostro coro nei 15 minuti che precedono l'inizio del concerto.

In sostanza, l'80% di loro regredisce allo stato di scolaretto.

Scolaretto insicuro e agitato.
Scolaretto con occhi da brachetto.
Occhi di brachetto insicuri e agitati.
In breve, beagle.

(Dico beagle perché di solito sono rumorosi.)
 
Assisterete inevitabilmente a scene tipo "maestraaaa, quella signora in prima fila in piedi con quel neonato ci intralcia il passaggio, falla andar viaaaa!" [giuro]
"#corista nellavitapiccoloemedioimprenditore, tesoro. Mancano 45 minuti. La signora sta solo chiacchierando, è ovvio che dopo andrà a sedersi altrove. Non sarà lì fra 45 minuti, non vi intralcerà il passaggio. La mia è una promessa. Va tutto bene, ok?"

"ma il passa..."

"basta."

"ok."

"ok"

O tipo "maestra, la cartellina da che parte la teniamo, quando entriamo?"
"come sempre, dalla parte del pubblico"

"quindi a destra!"

"#corista nellavitaaffermatochirurgo, tesoro, no. E' evidente che se entriamo da qui la cartellina vi si ritrova di qua a sinistra, come il pubblico. Ok, darling?"

"...sì. E' che io però stavo pensando a questa cosa"

"dimmi."
"no, cioè, se noi entriamo di là e passiamo di lì e poi bla e bla e quindi pensavo che si potesse operare una simpatica varia..."
"no."

"ok."

"ok."

O tipo "ok ragazzi, proviamo la disposizione del coro. Soprani contralti tenori bassi, dai. Tu Balzelli mettiti qui. Tu Grimaldi qua. Voi, tu e tu, basta. Vi divido. Tu, più avanti, sì, un po' più a destra, così, un filo a sinistra, ma no, non lì! Tu Chiari vai vicino a Guasti. Se durante il concerto chiacchierate vi sparo addosso con una cerbottana. Fini, santo cielo, metti giù quel turibolo. No non puoi portarlo a casa, va bene? Uff. Grandi, dov'è Grandi? Eh? Al bar, ma wtf...!? Bertoletti, avevo detto nero lungo. Sì, lungo. E nero. Lungo e nero. No cazzo, questo non è diversamente nero, si chiama blu, ok? Vabbè. Dorelli, ce la fai a non fare battute idiote su di me con #coristaMax per 5 minuti? Grazie. Gardini, il ritrovo era alle 19 ora di Roma, non le 19 ora di Londra. Ok. E adesso piantatela di ridere come beagle ubriachi e proviamo."

E poi viene il momento del concerto, e quindi di entrare tutti in fila indiana per andarsi a posizionare davanti all'altare, o sul palco.

Ed è qui che si rasenta il genio.

A cosa sia servito provare ingresso e uscita per 3 volte durante le prove non è chiaro, non è chiaro affatto.

Il primo dei bassi che deve entrare come capo fila prima si guarda intorno spaesato come se si fosse improvvisamente risvegliato in un'altra epoca in un'altra galassia, poi viene buttato sul presbiterio e obbligato dal secondo basso a dirigersi verso la posizione concordata, di norma tracciando UN PERCORSO COMPLETAMENTE DIVERSO.

Poi entrano gli altri, i quali ovviamente non sfilano a intervalli regolari; essi prediligono lasciare buchi di 5 metri fra alcuni coristi e altri, dando sempre l'impressione che il coro sia finito lì quando invece ce ne sono altri 13 imbottigliati dietro qualcun altro che si è attardato a fare urgentissimi e vitali commenti su qualcosa di completamente trascurabile.

Si continua con altre drammatiche incapacità di disegnare linee rette nello spazio, con qualcuno che ha l'idea geniale di fare tutto il concerto tenendo la borsetta sotto il braccio, o con gente che se si entra in processione col lumino da cimitero per far scena ci starnutisce sopra e lo spegne.

E poi, una volta sistemati - ahahahahaha. Poi, una volta sistemati - ahahahahaha. Poi, ricomponiamoci, una volta sistemati in una specie di paraboloide non euclideo entro io, e mi tocca riaggiustare la disposizione davanti al pubblico tipo fotografo davanti ai 100 invitati di un matrimonio, con loro che scalpicciano spostandosi di 4 millimetri ogni volta sgomitando come pazzi.

E quindi il risultato di solito è proprio come dice Mamika, un "emiciclo sghembo con un grosso buco in mezzo seminascosto da un po' di soprani che cmq si schiaffano in prima fila e due o tre bassi alti un metro e cinque che si ritrovano davanti otto contralti alti due metri gente che non riesce ad aprire le parti e nessuno vede il maestro".

Ecco. 

E pensate che il concerto deve ancora iniziare.