"hello?"
"beh, sei già a Nottingham?""ehi, Trantor!"
"ciao, #collegaV. Stasera vieni a mangiare il sushi con me e #coristaMax? E' il suo ultimo sushi con noi in Italia prima dell'Austra..."
"ma stai scherzando! I ristoranti giapponesi sono tutti in mano alla mafia cinese, nessuno è giapponese, è un colossale imbroglio che sta snaturando il made in Italy e blablabla appalti sfruttamento gioco d'azzardo prostituzione!"
"sì, anche io guardo Report, ma...""riciclaggio di denaro sporco ma soprattutto infiltrazioni mafiose abiti cinesi pieni di cromo esavalente blablabla e tu, tu! dovresti saperlo e blablab.."
"sì, infatti lo so, ma...""rischio di anisakis e pesce crudo infestato di vermi che ti perforano l'intestino!"
"parli tu che vai a mangiare il kebab vicino alla stazione""...ma anche scarti di pesce pressati colesterolo malsano surimi e bla!"
"io volevo solo andar fuori a cena""LA TRIADE! Mafia gialla! Tentacoli racket diritti umani lavoro clandestino!"
"ok, facciamo che ci vado solo con #coristaMax."
"blabl... No no no no scusa un secondo, vuol dire che mi stai dando buca?"
"cazzo, sei tu che non vuoi venire""sì ma..."
"dai, ci vediamo lunedì al lavoro""sì ma..."
"buona serata""sì ma..."
"ciao, eh?"
"guarda che il tonno è tutto colora..."
TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU
Credo che darsi il due di picche da solo sia un risultato... Storico. Si.
RispondiEliminaE' un po' da Come eravamo (da amici), solo che lui è la Streisand, io Redford. Oh, non su tutto ovviamente, ma lui sulla Cina è estremista purissimo - non compra nulla che abbia l'etichetta made in china, categoricamente.
EliminaIo invece sono più debole, condivido tutto ma cedo alle lusinghe del cibo.
anch'io cedo, soprattutto per il pollo fritto e la STREPITOSA FRUTTA CARAMELLATA della signora cinese dietro casa i cui figli ho visto crescere dentro il ristorante. ma che bello, finalmente un piccolo difetto del collega V., lo rende ancora più simpatico e sexy ;)
RispondiEliminaIo al sushi cedo continuamente. Anche alle onde elettromagnetiche, anche se cerco di non pensarci.
EliminaTi avverto allora, non nominare parole che iniziano con "Cin" se vuoi avvincerlo!
V: " CollegaV, andiamo al cin..."
EliminaCV: " grrrrr "
V: " ...ema? Danno un film sui cin..."
CV: " grrrrr "
V: " ...odromi. Poi un salto al cin... "
CV: " grrrrr "
V: " ...galese per un tikka masala "
CV: " OK "
V: " Ottimo. Ah, bello il tuo cell made in china "
"collegaV, buon compleanno, cin-cin!"
Elimina"cinsgrunfl"
"mi passi qualche fettina di cinghiale?"
"sgrunflquante?"
"cinque"
"...smettila"
"no, seriamente ne voglio cinque, perchè?"
"umpf"
"ti piace la mia cintura nuova?"
"NO"
"ma che hai capito, è made in Ceylon!"
"piantala"
"c'è troppa energia cinetica, qua dentro"
"mi licenzio"
"devi dare cinquantanove giorni di preavviso, però"
"ti odio"
"cin cin!"
Nooooooooooooo. Tu non lo sai ma io sono ipocondriaca ed ora prima di andare al giapponese mi riecheggeranno nelle orecchie le parole di #collegaV (che ho solo letto ma vabè xD) e sarò terrorizzata a morte. Vivrò una vita di privazioni da sushi e sarà tutta colpa vostra! ç__ç
RispondiEliminaPresente, tessera Anonima Ipocondriaci #5.
EliminaDiamo la colpa a V, ha cominciato lui con questo simpatico desengano.
Ma al sushi non rinuncio, come lui non rinuncia al kebab.
Non ha senso essere ipocondriaci.
EliminaBatteri? Ne abbiamo a miliardi sia sulla pelle ( ci stanno letteralmente camminando addosso ) che dentro di noi ( il nostro intestino ne è pieno ).
Uno qualunque di loro può mutare, impazzire o veicolare altro.
Visto che la battaglia è persa, inutile preoccuparsi.
Ora vi sentite meglio, vero?
Prego non c'è di che.
Non ti vorrò mai con me su un aereo.
EliminaNo, comunque hai ragione. Inutile preoccuparsi più di tanto, ecco.
Saresti dovuta esserci nel nostro ultimo volo.
EliminaTutto tranquillo, poi arrivati quasi a destinazione succede di tutto: vuoti d'aria, turbolenze, il pilota impazzisce e comincia a far girare l'aereo come in una giostra.
Tenendolo inclinato.
In pratica, eravamo dentro un frullatore.
Sarei morta. O magari sarei diventata cattolica.
EliminaNon dirmi che ha anche buttato fuori il carburante...!
Io una volta sono stata malissimo su un aereo per Londra. Prima dell'atterraggio c'era un vento assurdo e il pilota non riusciva a far uscire il carrello, ci siamo fatti non-so-quanti giri in aria prima di riuscire a scendere. Nel mentre io, bianca in faccia chè stavo davvero per svenire, dico "Sembra di essere in LOST". Immaginate gli sguardi degli altri passeggeri, ecco.
EliminaComunque, io sono ipocondriaca principalmente per le malattie. Tipo che ho mal di testa e penso di avere la meningite, vedo un neo sospetto e già penso al cancro, etc etc... cose normali, insomma.
Però, effettivamente, non si può rinunciare al sushi *_*
Per l'aereo: PANICO completo. Io sarei proprio morta subito! In questi casi spero sempre che nelle maschere dell'ossigeno ci sia della droga che stordisce, in modo da non rendersi conto del peggio.
EliminaE quanto all'ipocondria, quella lì sono io. Identica. Ma poi al sushi e al resto mica rinuncio, eh.
Vedo che la passione per il sushi è un male contagioso, noi per risparmiare abbiamo fatto che imparare a cucinarcelo da soli! :P
RispondiEliminaPer la questione ipocondria sottoscrivo Valeren, specie da quella volta che ho accompagnato un mio amico alla sua prima lezione di tossicologia. Introduzione fatta del docente: "Tutto ci uccide, anche l'acqua! A noi sta quantificare in che dosi".
Gama
Sì, razionalmente sono d'accordissimo :)
EliminaChe bravi, anche a me piacerebbe imparare. Ci arriverò.
sciapo'. amlo
RispondiEliminaMio carissimo. Sciapò a tuà!
EliminaFatto bene. Se uno fa tutte ste pippe per il sushi, MERITA di starsene a casa... ;)
RispondiEliminaE' stata una delle poche cose che mi sono mancate davvero di quelle che mi avevan proibito mentre aspettavo l'Aquilina! :D
Ma infatti! C**** suoi.
EliminaE poi io ne ho, di gente con cui andare a mangiare il sushi. Lui è quello del carrello dei bolliti e dei tortelli di zucca.
Te l'han proibito per il rischio di parassiti?