Stalking heads. L'OAFP del concerto lirico

Con gli OAFP (Organizzatori Ansiogeni, Fanatici e Pazzi, una specie di Padri Della Sposa solo che non vi pagheranno) tutto comincia per caso, quando meno ve l'aspettate, quando fuori il sole splende e Murphy sembra si sia dimenticato di voi.

Voi siete gentili, troppo, senza speranza, recidivamente gentili, e commettete l'errore imperdonabile di rispondere al primo messaggio, quello in cui venite informati dell'intenzione della OAFP - vostra compaesana - di organizzare un concerto con 7 suoi amici cantanti lirici in onore di #famosaCantanteLirica del passato, la quale nel '34 fu (forse) la prima morosina dello zio del defunto cugino di secondo grado di suo padre.

Ovviamente voi ve ne tirate fuori immediatamente, ma il punto è che, facendo parte della maggiore associazione musicale del vostro paesucolo, l'OAFP ritiene voi il depositario di ogni maledetta informazione relativa all'organizzazione di concerti.

Anche perchè fondamentalmente da sola non sa fare un cazzo.
Ha 36 anni e non ha ancora finito la laurea triennale.

Ma visto che in questi frangenti voi siete idioti vi offrite di aiutarla.



Decorso

Dopo 23 minuti dal primo messaggio di facebook vi ritrovate taggati in 3 interviste di paolo limiti a #famosissimaCantanteLirica, 4 video e 7 fotografie di cantanti sfigati ritratti mentre cercano disperatamente di sembrare qualcuno.

Tempo 5 minuti e i 7 cantanti sfigati e sconosciuti iniziano a tempestarvi di richieste di amicizia, elegantemente declinate con un click e l'accentuarsi di una ruga sulla fronte.

Il giorno seguente inizia la valanga di messaggi su facebook, la quale si manifesta sotto due possibili stati fenomenici: a) un solo messaggio lungo ottantaseimila caratteri, oppure b) una raffica di 18 messaggini isterici di una riga sola, in ordine sparso, senza punteggiatura, possibilmente idioti:

"Vorremmo noleggiare #grandeTeatro, chiamali e dimmi poi quanto costa"

"Col c* che chiami tu, d'accordo, va bene allora chiamo io"

"Vorremmo noleggiare #teatroParrocchiale, chiamali e dimmi poi quanto costa"

"Col c* che chiami tu, d'accordo, va bene allora chiamo io"

"Vorremmo noleggiare #piccolaSalaDaConcerto, chiamali e... No ok, chiamo io"

"Il mio subconscio sa che probabilmente ti sto disturbando a livelli galattici ma siccome in sostanza non me ne frega una *** ci tengo a comunicarti che ho trovato il primo sponsor"

"Mi hanno detto di chiedere a te la cassetta delle offerte del tuo coro, me la presti?"

"Sì lo so che non me la potete prestare perchè c'è su il nome del tuo coro, ma se me la dai la ricopro con carta mia!"

"Sì lo so che non me la potete prestare perchè c'è su il nome del tuo coro e anche se la posso ricoprire con carta mia no perchè vi serve, ma dimmi come si fa a farne una!"

"Sì lo so che non me la potete prestare perchè c'è su il nome del tuo coro e anche se la posso ricoprire con carta mia no perchè vi serve e anche se non mi hai mai risposto in merito alla questione su come si fa a farne una volevo dirti che la faccio da me!"

[è venuto il momento di diffidare preventivamente ogni vostro conoscente in comune con l'OAFP dal darle il vostro numero di cellulare. Per chiarire meglio l'idea mostrate loro direttamente la perizia con cui siete soliti tagliare le gomme della macchina]

"Devo noleggiare il pianoforte a coda, cosa devo fareeee?!?!!"

"Voglio fare una cosa in grande!, 600 euro di noleggio per il coda vanno bene"

"Il mio subconscio sa che probabilmente ti sto disturbando a livelli galattici ma siccome in sostanza non me ne frega una *** ci tengo a comunicarti che ho trovato il secondo sponsor"

"600 euro di noleggio per il coda sono troppi, facciamo che mi presti il tuo piano verticale che hai a casa?"
(GIURO)

"No no no non sono scema pazza e impreparata alla vita su questo pianeta, io seriamente credevo di poter usare il tuo verticale venendolo a prendere con un mio amico e poi riportandolo dopo il conce [qui ho fatto ctrl alt canc e terminato il processo]

"Ho trovato un altro piano noleggiato a poco, mi rimedi un accordatore?"

"Oddio la SIAE, dimmi cosa devo fareeee?!?!!!?"

"Dimmi in quanti venite che vi tengo i posti prenotati sulle poltroncine"
(ha detto proprio così, poltroncine)

[invio immagine bmp contenente piantina dei posti a sedere con numeretti e nomi degli invitati - sì, mancano 3 settimane al concerto, sì è una cosa totalmente pleonastica e sì, fossero questi i problemi della vita]

"Hai ricevuto il mio file immagine con la piantina dei posti a sedere? Perchè non rispondi?"

"Il mio subconscio sa che probabilmente ti sto disturbando a livelli galattici ma siccome in sostanza non me ne frega una *** ci tengo a comunicarti che ho trovato il terzo sponsor"

[invio fotografia di bottiglie che l'OAFP sta riempiendo con l'acqua del rubinetto e la didascalia ecco le bottiglie con l'acqua per dissetare i cantanti!!!! e sì, mancano ancora 2 settimane al concerto]

"Hai ricevuto la mia fotografia con le bottiglie? Perchè non rispondi?"

"Chiama l'accordatore e digli di accordare il piano al mattino del 15"

"Ho cambiato idea, chiama l'accordatore e digli di accordare il piano al pomeriggio del 14"

"Ho cambiato idea, al pomeriggio del 14 vado a comprarmi il vestito del concerto per cui chiama l'accordatore e digli di accordare il piano al mattino del 14"

"Rispiegami quella cosa della SIAEEE!!! Non so compilare il modulo!!!!!"

"Il mio subconscio sa che probabilmente ti sto disturbando a livelli galattici ma siccome in sostanza non me ne frega una *** ci tengo a comunicarti che ho sistemato la questione camerini"

[invio fotografia due sgabuzzini pieni di scope tappezzati con cartelli colorati "camerino maschietti" e "camerino femminucce", peraltro con una inquietante densità di fottuti smileys]

"Hai ricevuto la mia fotografia dei camerini??!?! Perchè non rispondi?!??!"


Eccetera.

Vi risparmierei il resto.

Devo aggiungere che questa tizia 3 mesi prima del concerto ha anche creato un apposito gruppo su facebook in cui vi ha taggato continuamente per settimane e in cui scriveva praticamente solo lei, che ha postato l'evento sul sito di Che tempo che fa convinta che dal mondo sarebbe venuto qualcuno per assistere ad un concertino organizzato in un paesucolo di 6000 abitanti nella campagna padana, che anche adesso a evento finito mi scrive ogni giorno (l'ultimo 3 minuti fa) per dirmi su quale giornaletto parrocchiale era comparso il trafiletto relativo all'evento e che giovedì se vuoi usciamo in pub con i cantanti e che le piacerebbe davvero tanto ripetere il tutto ancora e ancora e ancora e ancora?

Beh, sappiate che non ho esagerato, affatto.

Chi è in vena di risate a mie spese e nutrisse dubbi lasci qui la sua mail e riceverà un unico file di word lungo dalle 8 alle 9 cartelle contenente tutti i messaggi della OAFP, il bmp con la piantina e la fotografia delle bottiglie, da conservare per i giorni di pioggia.

(Se poi volete ridere subito potrei dirvi che a 36 anni non ha ancora finito la triennale in psicologia.)